Forum Canon-Board.info jest własnością prywatną. Decyzje Właściciela Forum są ostateczne.
Celem serwisu i forum Canon-Board.info jest wymiana doświadczeń i gromadzenie wiedzy z zakresu fotografii,zarówno techniki fotografowania jak i dot. sprzętu, w szczególności sprzętu fotograficznego marki Canon.
Zasady Forum
Wypowiedzi na Forum należy konstruować z zachowaniem ogólnie przyjętych zasad dobrego wychowania. Naruszenia nie będą tolerowane. Nie zezwala się na publikowanie materiałów (linki, zdjęcia, treści) o treści wulgarnej, sprzecznej z prawem lub mogące wywoływać spory, polemiki , działania, na tle religijnym, politycznym czy światopoglądowym.
Pisząc nową wiadomość - sprawdź czy wnosi ona coś do dyskusji oraz czy nie odbiega ona od tematu wątku. Niemile widziane jest pisanie postów w stylu "zgadzam się" i koniec lub powtarzanie argumentów.
Zanim założysz nowy temat, sprawdź w wyszukiwarce, czy nie był on już wcześniej poruszany na forum. W 90% przypadków był. Jeśli masz pytania związane z takim tematem, dopisz nowego posta do istniejącego wątku (o ile już nie ma w nim na nie odpowiedzi).(Z uwagi na ograniczenia techniczne wbudowanej wyszukiwarki Forum, alternatywnie proponujemy używać wyszukiwarki Google z komendą
"szukana_fraza site:Canon-Board.info")
Zakładając wątek nadaj mu tytuł, który dobrze podsumuje jego treść. Jeśli masz pytanie dotyczące obiektywu/aparatu, to podaj jego nazwę i zaznacz na czym problem polega. Nie jest mile widziane pisanie postów pod tytułem: "Pomocy", "Nie działa", "Co kupić?".
Należy przestrzegać tematyki na poszczególnych forach. Mam nadzieję że tematyka poszczególnych
forów jest dość jasna i proszę o jej przestrzeganie. Pisanie w nieodpowiednich miejscach powoduje dodatkową pracą dla moderatorów.
Ortografia - każdy piszący na forum powinien dokładnie sprawdzić pisownie przed wysłaniem posta. Zwracanie uwagi innym użytkownikom na ich błędy ortograficzne może odbywać się jedynie przez przesyłanie prywatnej wiadomości do użytkownika lub zaraportowanie posta do moderatorów. Należy unikać niechlujnego pisania wiadomości. Jeżeli szanujesz czas i wiedzę innych użytkowników Forum i chcesz od nich otrzymać odpowiedź, zadbaj o schludny i poprawny ortograficznie wygląd swojej wiadomości. Moderatorzy mają prawo poprawiać błędy w treści posta i przyznawać ostrzeżenia za rażące naruszenia niniejszego punktu. Dopuszczamy pisanie bez polskich liter.
Nie mile widziane jest odsyłanie do archiwum bez podania linka do odpowiedniego wątku.
Reklama na forum.
Dopuszczalne jest reklamowanie działalności fotograficznej tj. usług fotograficznych, wykonywania fotografii.
Wszystko co jest przeznaczone DLA fotografów uznawane jest za działalność komercyjna (np. warsztaty, albumy, odbitki, cały sprzęt fotograficzny).
Zasady reklamowe uregulowane są szczegółowo w odpowiedniej sekcji FAQ 'Zasady reklamy i działalności komercyjnej' które stanowią załącznik do niniejszego regulaminu.
Oferty sprzedaży/kupna sprzętu należy umieszczać jedynie w odpowiednim podforum zgodnie z zasadami Działu Giełda. Użytkownicy naruszający zasady działalności komercyjnych będą odpowiednio ostrzeżeni/ukarani, a ich wpisy usunięte.
Prezentowane zdjęcia muszą mieć rozmiar do 1280 pikseli w poziomie i do 900 pikseli w pionie.
Dostęp do forum z bramek internetowych może być niemożliwy z przyczyn technicznych - dla ograniczenia dostępu "anonimom" lubujących się w nagminnym łamaniu Regulaminu Forum. Zakładanie kolejnych użytkowników w celu ominięcia nałożonych ograniczeń na użytkownika (blokada tzw. Ban czasowy lub stały) skutkować będzie blokadą na numer IP.
Zasady porządkowe
Moderatorzy mają prawo ostrzegać w przypadku naruszenia ww. zasad lub netykiety oraz zablokować możliwość wypowiadania się na forum (czasowo lub stale) w przypadku poważnych/powtarzających się przypadków łamania regulaminu przez użytkownika. Administrator ma prawo zablokować konto użytkownika w przypadku rażącego naruszenia regulaminu. Administrator forum nie usuwa kont "na życzenie".
Posty i wątki naruszające regulamin, prawo lub dobre obyczaje będą edytowane, przenoszone lub kasowane przez moderatorów. Moderatorzy nie usuwają postów, ani nie zamykają wątków "na życzenie", tak więc proszę się dwa razy zastanowić zanim się coś napisze.
Zastrzeżenia co do decyzji i działań Moderatorów należy zgłaszać w pierwszej kolejności poprzez prywatną wiadomość do danego Moderatora. Kolejnym krokiem jest link 'Kontakt' na dole strony Serwisu do Właściciela forum ? użytkownik fomag . Moderatorzy nie mają prawa zmieniać decyzji innych moderatorów.
2014.10.12 - zmiana dot. działań komercyjnych; patrz też tutaj: http://www.canon-board.info/faq.php
2017.12.01 - zmiana pkt 9. dotycząca dopuszczalnych rozmiarów zdjęć, od teraz można 1280 x 900 pikseli.
Pewnego wieczoru poprzedzającego 25 rocznicę ślubu, para małżonków leżąc obok siebie i patrząc tępo w sufit rozmyśla:
Ona – no teraz przy takiej rocznicy to już chyba mi futro kupi.
On – w mordę…przecież jak bym ją w dniu ślubu zabił to bym już jutro wychodził…
wymarzony fullfrejm z jasnym słoikiem, reszta bez znaczenia
Przyjeżdża nowy oficer do polskiej bazy wojskowej na pustyni w
Iraku i pyta się żołnierzy:
- Jak tam wasze życie seksualne?
Żołnierz odpowiada:
- Do miasta dosyć daleko, ale mamy taka stara wielbłšdzicę.
Pyta się kolejnego i słyszy taka sama odpowiedz.
- To zaprowadźcie mnie do niej - mówi oficer.
Po pół godziny wychodzi, zasuwajšc rozporek:
- Niezła. Stara, ale niezła.
- Niezła - odpowiada żołnierz. - Do miasta w pół godziny
dowiezie...
Oprah Winfrey amerykańska gwiazda telewizyjnych talk-show przedstawia telewidzom swojego gościa. Jest nim 105 letni żyd George, który pomimo swojego wieku potrafi odbyć kilkanaście stosunków w ciągu noc. Gość opowiada o swoim życiu , kobietach, diecie itd, dostaje owacje . Po programie Oprah mówi mu wiesz George bardzo mi się podobasz, może pójdziemy do mnie i tam mi pokażesz co potrafisz. George się zgadza. Po pierwszym razie George pyta sie Oprah czy chce jeszcze raz, ta oczywiście że tak. W takim razie (mówi George) ja się zdrzemnę pół godziny a ty cały czas musisz mnie trzymać jedną ręką za ku**sa a druga za jaja . Oprah się zgadza po czym sytuacja się powtarza jeszcze 5 razy. Nad ranem Oprah mówi: no George jesteś wspaniały powiedz czy to ci pomaga się zregenerować że cię tak trzymam za ku**sa i jaja jak śpisz? Na to George, nie obraź się Oprah, ale jak ostatni raz spałem z czarną to mi za****doliła portfel.
wymarzony fullfrejm z jasnym słoikiem, reszta bez znaczenia
Nie wiem czy juz było ale muszę : :P
Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!"
Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
• A tu półkę je**iemy.
Ojciec - uderza w kark - pyta:
• Pojąłeś?
• Pojąłem.
• Co pojąłeś?
• Że półka tu ni ch*ja nie jest potrzebna.
wymarzony fullfrejm z jasnym słoikiem, reszta bez znaczenia
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
Fińska sauna. Jeden z gołych mężczyzn wstaje z ławki i na oczach zaskoczonych "współsaunowiczów" zaczyna sikać na palenisko. Zanim ktokolwiek zdążył zaprotestować "rozlega się" zapach dobrego Martini:
- Spoko chłopaki - mówi konfidencjonalnie facet - Żona wczoraj z okazji urodzin postawiła tyle wermutu, że w pęcherzu mam samo wino.
Wszyscy uspokojeni trochę, wracają do uroków powietrznej kąpieli gdy jeden z siedzących w kącie grubasów wstał, zdarł ręcznik opasujący tłusty tors i... nasrał na gorące kamienie.
Smród niesamowity, wszyscy w panice opuszczają drewniane pomieszczenie. A grubas , kiwając głową smutnie mruczy pod nosem:
- A moja mnie zawsze jakimś gównem napasie.
Gość podejrzewa, że jego żona ma kochanka. Bileciki przy kwiatach "Od Romana", ciuchy nowe z karteczką "Od Romana", perfumy a na opakowaniu "Od Romana"... Wymyślił "delegację", wynajął mieszkanie naprzeciw swojego mieszkania, usiadł z lornetką i czeka. Późnym popołudniem zajeżdża zaje**ste kabrio Mesiu AMG, gość nie otwierając drzwiczek wyskakuje ze środka, chwyta kosz piknikowy i z buta podaje na siódme piętro nie czekając na windę. Widać wysportowany, kondycja zaje**sta... Podbiega do drzwi żony, dzwoni... Ta otwiera drzwi - otrzymuje bukiet 50 róż (facet wyostrza lornetkę - a tam "Od Romana") Roman rozkłada kosz piknikowy - kawior, szampan, delicje, frutti do mare... wszystko - full service i top class.. Po kolacji - Roman zrzuca ciuchy od Bossa, umięśnione ciało, ani grama tłuszczu, wypielęgnowane do bólu - ideał... Żona zdejmuje ciuchy - tam cellulitis, cyc nieco obwisły, zamiast brzuszka z "kaloryferkiem" - oponka, stare galoty i postrzępione zapinki w cyckonoszu... Gość przy lornetce myśli "K***a!!!! Jaki wstyd przed Romanem..."
wymarzony fullfrejm z jasnym słoikiem, reszta bez znaczenia
Kilku chłopaków wybierało się na dyskotekę. Bardzo chciała z nimi pojechać ich koleżanka, której bardzo śmierdziało z ust. Długo nie chcieli się zgodzić, w końcu ona obiecała im, że nie będzie się odzywać. Na dyskotece sporo chłopaków prosiło ją do tańca, lecz ona odmawiała. W końcu pomyślała sobie:
• Idę tańczyć! Mam dosyć podpierania ścian. Przecież jestem na dyskotece. Ale muszę pamiętać, że nie mogę nic mówić, bo będzie mi śmierdzieć z gęby.
Zaczęła tańczyć z jakimś chłopakiem. Tańczą jeden taniec, drugi, piąty... Ona wciąż się nie odzywa. Chłopak pomyślał, że jest bardzo nieśmiała. Pyta:
• Jak ci na imię?
• Renata
• O, pierdnęłaś?
• Nie.
• O, znów pierdnęłaś!
wymarzony fullfrejm z jasnym słoikiem, reszta bez znaczenia
Tweetnij
Komentarz