Dowcipy nie o fotografii

[Venio]

to z #86 postu wypas haha
a ten z #89 stary jak świat

[GaGacek]

Wujek Dobra Rada radzi:
Jezli kobieta w nocy nie jeczy, to w dzien warczy.

Jesli masz przepiekna zone, odlotowa kochanke, super bryke, nie masz klopotów z urzedem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulice swieci slonce i wszyscy sie do ciebie usmiechaja - narkotykom powiedz NIE!

Andrzej Lepper zlolyl skarge do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie zostal wpuszczony do Media Markt.


- Co to jest starosc?
- To czas, kiedy polowa moczu idzie na analizy.

Jesli nie zbudowales domu, nie posadziles drzewa i nie splodziles syna, tos bezreki impotent, który nienawidzi przyrody.


Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...


Kobiecy ideal meskosci jest trywialnie prosty: zeby chcial rozebrac i zeby mógl ubrac.

- Jak brzmi najmilszy zwrot w jezyku polskim?
- Zwrot podatku!


Kochane dziewczeta - macie problemy z nadwaga, wypadaja wam wlosy? Macie na twarzy tradzik i wapory? Zapraszamy do nas! U nas ciemno i jestesmy pijani!


Nieterminowe regulowanie podatków stawia platnika w pozycji zgola nie przewidzianej w Kamasutrze.


- Co to moze byc, trzeci dzien nie chce mi sie robic?!
- Pewnie sroda.

http://www.dumpalink.com/media/1131107601/What_Friends_Are_For_Part_932342

[-=Festyk=-]

Znalezione kiedyś w necie:
Zwei Mieczen od deutsche ritteren w biała prześcieradło ze schwarzen kreuzen dla polnische koenig Jagiełło mit ihre brudder Witold, w imię freundschaft und buzi, buzi.

Król Jagiełło siedział w swoim wozie dowodzenia i co chwilę zerkał na zegarek. Minęła godzina od zapowiadanej faksem, wizyty dwóch znamienitych rycerzy zakonu krzyżackiego. Witold siedział w kącie i układał pasjansa z dwóch kart, który i tak nigdy mu nie wychodził. Nagle z pomieszczenia radiooperatora wypadł woj Przemko z Bydgoszczy z okrzykiem: Nadchodzą!
Faktycznie, po chwili do opancerzonych drzwi ktoś zapukał.
-Wlazł - rzucił Jagiełło, zagryzając mentosa. Pukanie rozległo się ponownie.
-Do nich trzeba po ichniemukomm, kommschneller bitte - zakrzyknął książę Witold. Drzwi otworzyły się i w pośpiechu wbiegło do środka dwóch gości w zbrojach i z piórami pawia na hełmach.
-Guten Morgen polnischen koenig - powiedział wyższy i starszy, stając na baczność.
-Co oni gadają? Chcą mnie butem w mordę lać, czy jak? - spytał Jagiełło, przyglądając się obu gościom dość uważnie, na co pozwalał mu jego sokoli wzrok i noktowizor.
-Nie królmy dla wasza przynieść zwei mieczen. - powiedział starszy - Udo, komm gib mir zwei mieczen - poprosił. Młodszy Udo, wyciągnął zza pleców dwa krótkie kordziki marynarskie.
-Miały być zwei grossen mieczen - powiedział starszy z upomnieniem.
-Ich weisse nichtja nic nie wiedzieć meine liebling fater, Urlich geben mi tylko te maciupen sztiletenich weisse nicht - tłumaczył się młodszy.
-Co oni plotą? Stary mówi o jajach, młodszy o maciupen sztileten, co jest do cholery?! - zdenerwował się Jagiełło - Gadać mi zaraz co jest grane bo dam w ryj!
Krzyżaccy rycerze zamarli z lekko rozchylonymi ustami. Latająca wokół mucha, wykorzystała ten moment i narobiła młodszemu na hełm.
-Gadajcie coście za jedni i dawajcie te miecze coście je mieliście przynieść ino wartko, bo czas już bitwę zaczynać.
-Oh meine liebling polnischen koenigkeine krieg, keine bitwa, my przynieśli zwei mieczen. - powiedział starszy, podnosząc do góry kordziki - Żeby był freundschaft, buzi, buzi, polaken szwaben zwei brudder, cmok, cmok - zakończył, składając usta w słodkiego całusa.
-Wywalić tych dwóch pedałów! - powiedział podniesionym głosem Jagiełło - I posłać im na odchodne ze trzy stingery, żeby nie myśleli, że odchodzą z pustymi rękami. Ja im dam buzi, buzicmok, cmok! Niech artyleria zajmie się tą hałastrą w białych prześcieradłach i zakutych w te blachy, a pawie piórka, to ja już im sam powtykam - zaryczał.

Dwaj rycerze krzyżaccy, odchodząc sprzeczali się między sobą.
-Scheisedu dumkopf, ty idiota, zamiast zwei mieczen ty dał zwei maciupen sztileten, was du zrobił z zwei grossen mieczen dla polnische koenig? - krzyczał straszy.
-Oh, eine kleine gescheft, maly interesaja sprzedać zwei grossen mieczen i dostać guten polski herbatnik i zwei maciupen sztileten. - odparł młodszy.
-Scheise, scheise, scheise, trzi razy scheise!!! - zaklął stary.
-Tobie się fater chcieć scheise? - spytał młodszy.
-Nein du dumkopf!

W tym momencie w obu rycerzy uderzyły trzy stingery i zakończyły głupawy dialog. Z krzyżackich pozycji zostały tylko stosy żelastwa i kilka koni. Jagiełło jeździł jeepem po pobojowisku i oglądał zniszczenia.

Morał z tej bezsensownej historyjki jest równie głupi jak i cała historyjka.
Nie należy się pchać z zwei maciupen sztileten zamiast grossen mieczen, bo może to zmienić historię i otrzyma się drei stingeren i nie zdąży się nawet mein Gott zakrzyknąć.
W tym momencie należy dodać, co robię z niechęcią bo nie lubię reklamy, że guten polski herbatnik był dziełem zakładów E. Wedla w Warszawie.

Guten Apetit

[GaGacek]

Dialog
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

[Robson01]

Modlitwa zestresowanego pracownika
Panie!
Daj mi siłę do akceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić,
odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,
i mądrość, abym ukrył ciała tych, którzy mnie dzisiaj wkur..li.
Spraw, abym uważał, czy palce, które przydeptuję dziś,
nie są połączone z ****mi, w które może będę musiał włazić jutro.
Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%....
- 12% w poniedziałek
- 23% we wtorek
- 40% w środę
- 20% w czwartek
- 5% w piątek
I pomóż mi pamiętać.....
Kiedy mam naprawdę zły dzień i zdaje mi się,że wszyscy dookoła chcą mnie wkur..ć, niech nie zapomnę, że do zrobienia smutnego grymasu potrzeba aż 42 mięśni, a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia
im, że mogą mi skoczyć!

[Jac]

Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie zwierząt:
- Kaczor rządzi
- Lisa słuchają miliony
- Lew siedzi

[GoTo]

jeśli za ostry to skasowac.

Taki sobie, ale stuka w dno od spodu ??:
Nic osobistego, każdy lubi się pośmiać, ale trzymajmy choć jakiś poziom...

[Venio]

Taki sobie, ale stuka w dno od spodu ??:
Nic osobistego, każdy lubi się pośmiać, ale trzymajmy choć jakiś poziom...

To to hop sium ni ma

[GaGacek]

Poradnik użytkownika piwa


OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne

OBJAW: Sciana naprzeciwko pokryła się światełkami
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar
DZIAŁANIE: Patrz wyżej

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części
twarzy
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem

OBJAW: Stopy mokre i zimne
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim kątem
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi

OBJAW: Stopy ciepłe i mokre
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu
DZIAŁANIE: Stań obok najbliższego psa i upomnij właściciela

OBJAW: Podłoga rozmazana
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo

OBJAW: Podłoga się rusza
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony
DZIAŁANIE: Upewnij się, czy niosą cię do następnego baru

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit
DZIAŁANIE: Wytrzyj usta

[Tomasz Golinski]

też bym coś wypił.

[Venio]

nie robcie smaka

PS. BOZE ALE MEGA OFFTOPY SIE ROBIĄ NA CAŁYM FORUM

[Tomasz Golinski]

Venio, za młody jesteś!

[Venio]

Venio, za młody jesteś!

chyba sobie zartujesz chłopcze

[bonk]

chłopcze tomaszu

[Venio]

wracając do tematu:

Pewnego dnia przyszło pismo ze do pewnej parafi ma przybyć biskup. Więc ksiądz z tego koscioła postanowił zrobic dobry obiad. Wiedząc ze biskup bardzo lubi ryby poszedł do chatki rybackiej. Tam poprosił o jedną z rybek. Rybak wyjmuje największa rybe i mówi:
-Prosze zobaczyc jaki wielki. Sam złowiłem tego s*****ela.
Na to oburzony ksiądz:
-Jak pan tak moze?! Widzi pan sutanne? Widzi? Jak tak mozna?
Rybak pomyślał chwile i zdecydował sie zrobić mały kawał:
-Ale prosze księdza to jest tylko taka nazwa gatunku ryby jak karp, sum itp
-Aha to ok.
Ksiądz poszedł z ryba do siostry w kosciele i mówi:
-Prosze niech siostra oskubie tego s*****ela i potem da kucharce go usmazyc
-Prosze księdza?! Jak tak mozna? Tak brzydko mówić?
-Ale siostro to jest tylko taka nazwa ryby
Siostra zrozumiała i poszła do kucharki i mówi:
-Niech pani usmazy tutaj tego wielkiego s*****ela i potem poda na stol
-Jak tak siostra moze tak brzydko mówić?
-Ale to tylko taki gatunek ryby
-Aha rozumiem
Nadszedł wieczor. Do stołu podano. Biskup jedzac mówi:
-Bardzo dobra ta ryba
Na to ksiądz sie nagle odzywa:
-Sam kupiłem tego s*****ela
Siostra dodaje:
-Sama oskubałam tego s*****ela
Kucharka dodała:
-Sama usmazyłam tego s*****ela
Nastała chwila ciszy....
Nagle biskup wyciąga butelke wodki na stoł i mówi:
-Ku*wa ja tu widze sami swoi!!