Dowcipy nie o fotografii

[rysib]

DOROCZNY TEST "CZY JESTES GEJEM ?!?"

Sprawdź czy już jesteś gejem.
Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mezczyzn - celem sprawdzenia


1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy
jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że
nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w
pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach
i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko
strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie
podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi
pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz
psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota...
"Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu,
jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz
być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z
grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko
pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo
wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do
gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a
man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś
ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie
zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie
jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w
ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech
różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info:
"wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu
podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w
pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego
F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty,
jestes pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za
wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś
gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby
zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka
spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc
się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy,
mon-frere, vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to
akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić
za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to
rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety...
przydarza się.


Rząd zagwarantował już wybudowanie dodatkowych kościołów, które
zapewnią kibicom wszystkich drużyn miejsca gdzie w spokoju i ciszy
będą mogli pomodlić się o sukces swojej drużyny, ponadto PiS oraz
Radio Maryja zapewnili już teraz właściwą ochronę mistrzostw. W
pogotowiu do walki z najbardziej krewkimi kibicami czekają oddziały
doskonale przeszkolonych Moherowych Beretów zdolnych do
przeprowadzania skutecznych akcji zaczepno-sabotażowych. Są one
wyposażone w najnowszy sprzęt zakupiony od USA: różaniec do
smagania po plecach oraz wodę święconą i krucyfiks. Na specjalne
zlecenie premiera minister Roman Giertych zapewnił ujednolicone
uniformy-mundurki dla trenerów, masażystów i zawodników biorących
udział w ME 2012. O maskotkę mistrzostw zadbał Ojciec Imperator a
będzie nią wielka chodząca skarbonka. Datki zbierane będą na
organizacje meczu finałowego, który odbyć się ma na Rynku w
Toruniu.
Premier i prezydent IV RP wspólnie ułożyli hymn mistrzostw pod
tytułem "Wolska", który wykona Irasiad wspólnie z Dodą. W
kuluarach sejmowych już dzisiaj wiadomo, że Pan Prezydent Kaczyński
oraz poseł Macierewicz sporządzili listę osób (oficjeli, piłkarzy,
trenerów) którzy byli przeciwni organizacji ME 2012 w Polsce. Pełna
lista (imię, nazwisko + pseudonim) będzie opublikowana w dniu
rozpoczęcia mistrzostw a osoby zawarte w spisie będą miały
dożywotni zakaz wjazdu na teren IV RP.

TVN wspólnie z politykami koalicji obiecują, że już od dzisiaj
ruszy budowa studia ME 2012 Live, które przeprowadzi na żywo
relację z szatni i jadłodajni zawodników. Ma o to zadbać doskonały
system pluskiew w zupach i przewodów w makaronach. Konferansjerami
studia ME 2012 Live będą Jolanta Kwaśniewska (która w przerwach na
reklamę będzie wyjaśniała na czym polega spalony) oraz Józef
Oleksy, który aby wzbogacić swój komentarz, już dzisiaj zobowiązał
się, do wypicia pół litra wódki przed każdą transmisją LIVE.

Na zlecenie Pana Jarosława Kaczyńskiego mają powstać na czas
trwania mistrzostw specjalne sądy 24 godzinne, które będą karać
zawodników za czerwone kartki oraz brzydkie wyrazy użyte podczas
meczu. Minister Lepper zadeklarował już teraz, że nie będzie
organizował blokad dróg krajowych i lokalnych. W największych
miastach Polski zostaną zorganizowane specjalne wiece i pochody
poparcia dla występu naszej reprezentacji na ME 2012, premier
desygnował jako osobę odpowiedzialną za organizację dopingu dla
białoczerwonych posła Wierzejskiego oraz bojówki młodzieży
wszechpolskiej. Gotowy jest już również zespół Cheerleaderek w
składzie Renata Beger, Danuta Hojarska oraz Zyta Gilowska.
Dziewczęta swoim tańcem będą rozgrzewały kibiców przed, w trakcie i
po meczu.