Najlepszy żart online

[centur]

Odp: Najlepszy żart online

internauci mają jednak najlepsze poczucie humoru :-)

https://www.youtube.com/watch?v=JLMvwBdrRZ0

[mar_ko]

Odp: Najlepszy żart online

Nie wiem, czy spełnia warunek z tematu (żart online) - znalazłem "gdzieś w sieci".

1.
Wokalista zespołu rockowego przychodzi spóźniony na próbę. Widząc, że zespół nie gra, tylko siedzi krzyczy:
- K%#a, panowie, czemu nie gracie? Salka opłacona, jutro koncert, a wy się op#^&lacie!
- No bo gitarzysta przestroił mi strunę - mówi zrozpaczony basista
- No to ją nastrój!
- Ale on mi nie chce powiedzieć którą.

2.
Facet pije sobie wodę ze strumyczka. Nagle podbiega inny i krzyczy:
- Człowieku! Nie pij tej wody, jest zatruta! Sam syf i chemia, umrzesz od tego!
- Was? Ich verstehe nicht. Sprechen sie Deutsch?
- Powoli, bo zimna.

[koniu]

Odp: Najlepszy żart online

Mąż wraca do domu zmęczony jak wół i od razu siada do stołu i czeka na obiad.
Żona przynosi mu talerz zupy pomidorowej, której mąż wręcz nie znosi.
Zdenerwowany otwiera okno i wyrzuca talerz na podwórko.
Żona patrzy, obraca się i idzie do kuchni.
Po chwili przynosi mężowi drugie danie: kluseczki polane sosem, golonko i sałatkę z kapusty.
Mężowi aż na ten widok ślinka cieknie.
Już zabiera się za sztućce gdy żona łapie talerz i wyrzuca go za okno.
- O w mordę, co Ty robisz do jasnej cholery?
Na co żona spokojnie odpowiada:
- No myślałam, że drugie danie też zjesz w ogrodzie.

[zysk]

Odp: Najlepszy żart online

ŻONA do męża:
Nie mogę spać
MĄŻ do żony:
bo zło nigdy nie śpi

Przed chwilą: 1z10
Pytanie:
dział fizyki zajmujacy się światłem
Odpowiedź:
LUMENOLOGIA

[zysk]

Odp: Najlepszy żart online

Kurier życzy: Wesołych Świąt ,szczególnie dzieciom .

źródło

[centur]

Odp: Najlepszy żart online

nie mogłem się powstrzymać ....

https://www.youtube.com/watch?v=V4XkWZw8QPU

[zysk]

Odp: Najlepszy żart online

Nawet Norris to słyszał

[aptur]

Odp: Najlepszy żart online

Nawet Norris to słyszał

Z Norrisem znacznie lepsze

[ryba_ryba]

Odp: Najlepszy żart online

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Obrączka ślubna
Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Nos
Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

[zysk]

Odp: Najlepszy żart online

Im droższy masz aparat, tym dłużej będziesz będziesz musiał czekać na odbiór z naprawy.
(lekka ingerencja w jedno z praw kpt. Murphy'ego .)

[mrozik123]

Odp: Najlepszy żart online

W teleturnieju 1 z 10 i jeszcze w familiadzie zawsze znajdzie się coś śmiesznego

[słowiczek]

Odp: Najlepszy żart online

Wyszperane w sieci: niestety , nie było zapisane jako zdjęcie, więc posłużyłem się "kopiuj - wklej", źródło:Raporty policyjne - Śmieszne teksty - Adonai.pl


Raporty policyjne

1 Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę drzwi.

2 Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.

3 Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia odpowiedzialności.

4 Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno - seksualnej.

5 Pokropek nie odniósł skutku, denat nadal był martwy.

6 Na drodze leżał martwy pies, a obok niego prawdopodobnie jego właściciel, tez denat.

7 W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.

8 Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.

9 Po oględzinach stwierdzono, ze worek był pusty, ponieważ był dziurawy.

10 Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.

11 Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i światopoglądowych.

12 Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakładzie pogrzebowym.

13 Na mojej głowie zbezczeszczono orla z korona.

14 Podkreślam ponownie, ze patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekajacego samochodu.

15 Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, ze pies służbowy się skrzywił.

16 Patrolując ulice zauważyłem spokój.

17 Właściciel bil konia aż do zdechnięcia.

18 Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.

19 W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.

20 Był to pies marki wilczur.

21 Rozpytywany nie widział poszkodowanej, ani niczego, bo był niewidomy.

22 Podejrzany bil swoja żonę, z którą miał pięcioro dzieci za pomocą sznurka.

23 Dnia .......... o godzinie .......... patrolując ulice ......... zauważyliśmy grupę osobników zachowujących się podejrzanie. Podeszliśmy do nich celem wylegitymowania. Na nasza prośbę o okazanie dokumentów odpowiedzieli "sp**********e", co tez niezwłocznie uczyniliśmy.

24 W czasie pochodu pierwszomajowego rzucał spojrzenia antypaństwowe.

25 Podejrzany zakopał poszlakę w ogródku.

26 W rowie leżały zwłoki mężczyzny - prawdopodobnie trup.

27 Jedna kura łeb urwany - nie żyje,druga kura łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - pełnosprawna (z protokołu oględzin kurnika).

28 Oględziny przeprowadzono w świetle naturalnym, dziennym, temperatura -5 stopni, padająca mżawka, gęsta mgła, widoczność dobra.

[RobertON]

Odp: Najlepszy żart online

Z tej serii:

29) Pieszy biegł zygzakami po ulicy i nie mógł się zdecydować w którą stronę uciec, więc go najechałem.

30) Jak zwykle rano cofałem z garażu na ulicę, ale autobus jechał 5 min za wcześnie.

31) Wyjechałem zza zakrętu, a tu nagle wtargnęła na jezdnię budka telefoniczna.

[K_4]

Odp: Najlepszy żart online

Żona do męża:
- Kochanie, zjesz kanapki z pasztetem
Mąż na to:
- Nie dziękuje, zjem sam !!!

[inotecht]

Odp: Najlepszy żart online

ten podany filmik wyżej całkiem spoko