Dowcipy nie o fotografii

[SebaWolf]

Wchodzi facet do sklepu monopolowego i pyta sie ekspedjentki...
Ma pani czystą ?
Gówno cię to obchodzi zboczeńcu ... !!!


Prowadzacy konkurs telewizyjny do laureata:
- Gratuluje zwyciestwa! Prosze teraz zdecydowac,
czy jako nagrode wybiera Pan: a) weekend z zona w Marriotcie, czy b) ...
- B.


Idzie Jasiu ulica i spotyka swoja nauczycielke:
- Witaj Jasiu czym sie zajmujesz?
- A wykładam chemie...
- Szczerze mówiąc nie doceniałam cie, ludzie się zmieniają, a gdzie jeśli wolno spytać?
- W Biedronce.....


Spotykają się dwaj przyjaciele
- Cześć, dawno cię nie widziałem. Gdzie przepadłeś?
- W szpitalu leżałem. Nerwy leczyłem.
- Co leczyłeś?
- NERWY, KU*WA!!!


Przychodzi mąż do domu późną porą.
Żona: - Dlaczego wracasz tak późno?
Mąż: - Korek był...
Żona: - Jaki korek, oszuście! W nocy korek?
Mąż: - No wyciągnąć nie mogliśmy ....

[Nemeo]

Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji
towarzyskiej.
Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.


Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.


Dlaczego wybuchła afera w Samoobronie???
A to wszystko wina braku ogonków w polskich literach...
W sms-ach Łyżwiński napisał Anecie K:
"Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego".


Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do
niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka,
rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak
jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy
łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.



Niezła zabawa :
http://wiadomosci.onet.pl/1468529,11,item.html

[Kubek]

:wink:

[vasco]

http://www.manchesterconfidential.co...XnKaqiNwB6IHqi
Zwroccie zwlaszcza uwage na samych kierowcow...

[Bonczar]

Garść przesądów:
>> Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
>> Rozsypał się cukier - na zgodę.
>> Rozsypała się kokaina - będą wizje.
>> Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
>> Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
>> Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
>> Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
>> Pękło lustro - będzie nieszczęście.
>> Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
>> Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
>> Swędzi nos - będzie pijaństwo.
>> Swędzi **** - mydło upadło

To mi się podoba... Dobre

[Bonczar]

Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...


Jedzie Ami, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale.
No i zaczynają sie popisy który ma lepiej.
Ami zaczyna:
- Nasz kraj jest tak bogaty ze możemy sobie na wszystko pozwolić... Wstał otworzył okno i srrrru cały plik dolców przez okno.
Rusek popatrzył chwilę, podumał, i mówi
- W naszym to my też mamy wszystkiego w bród. Wstał, wyciągnął spod ławki skrzynkę wódki i *** przez okno.
Na to Niemiec zaczyna mówić:
- No, my mamy też od cholery... nie dokończył, bo zrywa się z siedzenia Turek i krzyczy:
- Nie! Proszę, nie!


Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!


Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"

[SenK]

http://www.manchesterconfidential.co...XnKaqiNwB6IHqi
Zwroccie zwlaszcza uwage na samych kierowcow...

Jakbym na takie coś natrafił.. to nie wiem co bym zrobił temu co to wymyślił.. ale chyba gdzieś bym mu wsadził moje tele (sigma 70-200/2.8 )

[zOOn]

Jakbym na takie coś natrafił.. to nie wiem co bym zrobił temu co to wymyślił.. ale chyba gdzieś bym mu wsadził moje tele (sigma 70-200/2.8 )

He he - jakbys sie pchal tam, gdzie nie wolno - to bys natrafil. Ci chcieli przycwaniakowac i zrobic sobie skrot na chama przez za autobusem do strefy uprzywilejowanej - to mieli przygode i jeszcze jakis mandacik pewnie...

[Nemeo]

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...



Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

[muflon]

Nie wiem czy tu się w sumie jest z czego śmiać... ale zestawienie ciekawe

źródło