W "New York Times-ie" ukazała się recenzja filmu Volver, przedrukowała ją Wyborcza, w necie pod recenzją pojawiła się dyskusja o odtwórczyni głównej roli Penelope Cruz:
pytanie - poprostudziewczyna:
CZY ONA MA 152 CM WZROSTU?
Słyszała, ze ma 152cm wzrostu, ciekawe czy to prawda.
poprostudziewczyna, 26.09.2006 10:49
odpowiedź - Do palantów:
Ty tak słyszała? A ja słyszała, że Ty masz tyle samo w pasie.
~Do palantów, 26.09.2006 11:16
Pozdrawiam
PrzemoC
Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!
Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika?
- Przepiłem całą pensję...
"Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dzwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów". To instrukcja obsługi zraszacza !!!!!
a to tak odemnie :P
W planach : 350D + Kit +grip + 50mm
Ciemna strona jest... bardzo ciemna..
- Przymknij się Yoda i jedz swojego tosta.
"Polska Zbrojna" to zdaje sie pismo papierowe i tzw. media. Jesli wyslali cos do nich to napewno najpierw bylo to odpowiednio przez kogos bieglejszego w mowie przepisane zanim poszlo.Zamieszczone przez DarekG
Czytalem kiedys pare takich stenogramow i wierz mi, tam na papierze nigdy nie bylo dokladnie tak, jak bylo w rzeczywistosci
...
UWAGA OSTRE POLSKIE PORNO PROSTO Z TVP
http://www.joemonster.org/article.php?sid=6430
Stajnia Ferrari zwolnila cala zaloge boksu. Decyzje podjeto po przejrzeniu dokumentacji dotyczacej grupy mlodych, bezrobotnych Polaków z
Berlina, którzy byli w stanie w ciagu czterech sekund odkrecic wszystkie kola od samochodu, nie dysponujac przy tym zadnymi potrzebnymi narzedziami. Team Ferrari uznal to za mistrzowskie osiagniecie, jako ze w dzisiejszych czasach o zwyciestwie lub przegranej w wyscigach Formuly 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponowal im prace. Projekt jednak zakonczono równie szybko, jak go rozpoczeto: mlodzi mechanicy, co prawda zmienili wszystkie kola w ciagu czterech sekund, ale równoczesnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i
sprzedali teamowi McLarena.
- Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowska. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!
Jak ja, kur**, nienawidzę kobiet za kierownica.....
Pewna młoda amerykanka, przed ślubem, postanowiła skorzystać (jeszcze) z przysługującej jej wolności.
Wybrała się do Paryża. Na lotnisku wsiada do taksówki i prosi kierowcę aby zabrał ją do najbardziej wyuzdanego damskiego lokalu.
Przyjeżdżają na miejsce. W lokalu kłębi się tłum. Drinki i
zwyczajny gwar. Amerykanka jest trochę rozczarowana. Ale nagle,
na scenę wybiega konferansjer i zapowiada:
- Drogie Panie, przed wami PEPE!!!
Na scenę wbiega facet, ubrany bardzo skąpo. Przed nim stoi
stoliczek, a na nim orzech włoski. Facet, tańczy wywijając penisem i w pewnym momencie
uderza przyrodzeniem w orzecha.
Ten rozpada się na drobne kawałeczki.
Panie szaleją. Amerykanka jest zachwycona.
Po wielu, wielu latach, starsza pani postanawia powrócić do miejsc jakie odwiedziła w młodości, aby przypomnieć sobie najpiękniejsze chwile. Leci do Paryża i udaje się do niezapomnianego lokalu. Ta
sama atmosfera. Pełno kobiet. Konferansjer zapowiada:
- Drogie Panie, przed wami PEPE!!!
Amerykanka jest bardzo podniecona. Czyżby ten sam PEPE!?
Rzeczywiście!!!. Na scenę wbiega starszy facet. Przed nim stolik, a na stoliku orzech kokosowy.
Facet rozpoczyna taniec, wywija penisem i nagle... Bach! Uderza w orzecha kokosowego.
Ten zaś rozlatuje się na kawałki.
Amerykanka szaleje razem z tłumem.
To niesamowite! Kupuje bukiet kwiatów i idzie do garderoby gwiazdora.
- Proszę pana, byłam tu kilkadziesiąt lat temu.
Wtedy pan rozbijał orzecha włoskiego!
A teraz, to wprost niesłychane, wielkiego kokosa!!! Jak pan to może wyjaśnić?!
- To proste, madame, już nie ten wzrok co kiedyś.
wymarzony fullfrejm z jasnym słoikiem, reszta bez znaczenia
Odpowiedz z cytatem
