Dowcipy nie o fotografii

**minek** · 20-05-2006, 22:50

Zamieszczone przez Silent Planet

Co to "paxy" ?

Dobrze mowi. Przypadkiem kiedyś poznałem to pojęcie, bo pracowłem dla jednej firmy co ma samoloty które latają z ludźmi.
Istotnie, zarówno w oprogramowaniu jak i w potocznej mowie używa sie tam pojęcia ,,pax'' na pasażera.

HINT: podejrzyj czasami jakie zapytania lecą po http jak rezerwujesz bilet na samolot albo spójrz w źródła strony. W niektórych przypadkach widać nazwy zmiennych z GET'a, w pasku adresowym przeglądarki. (-:

**stdanielo** · 21-05-2006, 00:24

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji,podpiera
sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
-tutaj? jestes nienormalny.
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis
sasiad i mnie rozpozna...
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- no dawaj nie badz taka...´
- powiedzialam ci ze nie i koniec!
- no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia
- nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej,rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do
cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze
zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest ****a 3
rano!

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

- Panie doktorze. To gdzie w końcu znajduje się ten punkt "G"?
- W trzecim rzędzie klawiatury między punktami "F" i "H".

-Mamusiu jestem w ciaży.
-Bój się boga .Gdzie ty mialas glowe?
-Pod kierownica.

Chłopak na dyskotece poznaje sympatyczną dziewczynę. Nad ranem zabiera ją do siebie. Nagle dziewczyna zasmuca się. Chłopak pyta ją:
- Co ci się stało?
- Na pewno źle o mnie myślisz, ale ja nie jestem taka... Wierzysz?
- Wierzę tobie, słowo honoru, że wierzę.
W trakcie dziewczyna mówi:
- Ty jesteś pierwszy...
- Co?! Pierwszy, z którym śpisz?
- Nie, pierwszy który mi wierzy.

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i
spędził Z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic... Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200
złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze
dostał dwie stówy.
Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też
postanowił odwiedzić agencję. On też spędził fantastyczną noc z panienką,
rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze
dostaję kasę.
- Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój
kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.

**Wats0n** · 21-05-2006, 09:26

Pierwszy dowcip w formie ruchomych obrazków:
http://video.google.com/videoplay?do...&q=master+card

**Raff** · 21-05-2006, 14:22

Zamieszczone przez stdanielo

-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze
zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest ****a 3
rano!

Zaje fajne

**Nemeo** · 21-05-2006, 15:24

Dowcip z serii rasistowskich :

Wchodzi do sklepu 2 murzynów i mulat.
Na to sprzedawca: Słucham najjaśniejszego pana.

**thorin** · 22-05-2006, 19:30

ten program moglby byc nawet o hodowlii chomikow dzungarskich, byleby prowadzila go ta trojka z clarksonem na czele

dlugie bo dlugie ale polecam

http://video.google.com/videoplay?do...95782&q=veyron

**Parteq** · 22-05-2006, 20:32

Z ostatnio zaslyszanych,
jak sie powtarzam to sorry:

1.

Siedza dzieci z ojcem w drogiej restauracji,
koncza kolacje,

ojciec (straszna sknera) widzi ze zostalo troche na talerzach, - woła kelnera:

- A te resztki to prosze mi zapakowac dla pieska

dzieci na to:

- hurra! Bedziemy mieli pieska!!

2.

Siedza myszy w acrhiwum fimoteki i jedza tasme z jakims filmem,
jedna do drugiej;

- wiesz co? Cienki ten film,

Druga:

- no, ksiazka byla zdecydowanie lepsza

(ten ostatni cos mi traca.. myszka)

Pozdro,
Parteq