Dowcipy nie o fotografii

[RUTRA007]

Ogłoszenie to przypomniało mi pewien stary żydowski dowcip:
Rotszyld ogłosił, że potrzebuje znakomitego ksiegowego i oklreślił szereg wymagań co do jego osoby. Przychodzi do niego stary, wynędzniały żyd.
- jakie zna Pan języki, pyta R
- jidysz
- i żadnego więcej?
- a po co mam znać więcej?
- a co z księgowością? Gdzie pan pracował?
- a co to jest księgowość?
- to po co pan do mnie przyszedł?
- żeby powiedzieć panie Rotszyld, że na mnie pan w żadnym wypadku nie może liczyć

NIe wiem, jak Was, ale mnie ten dowcip cały czas bawi.

[enter]

super rekordowa cena za Zenka E z jupiterem 135mm - 700zł
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=1049042494

a w odpowiedziach na zapytania niezłe informacje o super kolekcjonerskim stanie
niezły żart

[suluf]

źródło

[Krzychu]

Z dedykacją dla wojujących pod znakiem jabłka

źródło

[szwayko]

Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ozenilbym się nigdy z mądrą kobietą.
- I slusznie, malzenstwa powinny byc dobrane...
**************************************************
Zona pyta się męza:
- Jak mam się ubrac do teatru?
Szybko.
************************************************** *
Zona do męza:
- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ladne czy inteligentne?
- Ani jedne ani drugie. Tylko ty mi się podobasz
************************************************** *
Kowalska dokladnie sprawdza garnitur męza po powrocie z pracy. Nie
znajduje
ani jednego kobiecego wloska i mowi:- No tak! Ty juz nawet lysej
babie nie przepuścisz!
************************************************** *
Kancelaria prawna. Adwokat mowi: - Pani Kowalska, zeby rozwod byl z
winy męza, musimy na niego cos miec. Czy mąz pije?- Nie, skąd, jakby
tylko sprobowal, to ja bym mu dala...- Czy nie daje pieniędzy?- Nie,
absolutnie...
Oddaje wszystko co do grosza, gdyby mi tylko schowal zlotowkę to ja
bym mu dala...- A moze bije panią?- Tylko rękę by podniosl, to bym go
przez okno pogonila...- A co z wiernoscią?- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie
jest jego!
************************************************** *
Małżeństwo leży w lozku. Nagle odzywa się zona:
- Dawniej przed snem calowales mnie...
Kiedy mąz ją pocalowal, mowi:
- Dawniej przed snem gryzles mnie w szyję...
A mąz wklada kapcie i gdzies idzie. Zona pyta:
- A ty dokąd?
- Po zęby .
************************************************** *
- Kochany, czy przede mną całowałeś się już wcześniej z jakąś dziewczyną?
- Tak ale tylko raz i to przy ludziach.
- Przy ludziach? A co oni tam robili?
- Krzyczeli "gorzko! gorzko!"
************************************************** *
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:

- W****ia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w
ogóle.
Od dzisiaj koniec z misiem.
Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam:, kto ma "ś" na końcu, ten pedał!

Łoś w panice szarpie za ramię rysia:

- Ryś, powiedz coś...

- Jaki Ryś, ty pedale? Ryszard jestem!
************************************************** *

[dinderi]

http://www.vuvuzela-time.co.uk/canon-board.info/

[carismax]

Dwóch gości leje pod murem.
Po chwili jeden pyta drugiego:
- Ej, co ty tak cicho lejesz??
- Bo leje po nogawce
- A nie szkoda Ci nogawki??
- Nie, bo leje po twojej....

[pank]

Super dowcip, słyszałem go w podstawówce będąc. Jakieś 25 lat temu.

[xsardas]

Widać niektóre są nieśmiertelne

[pe.en.de]

Super dowcip, słyszałem go w podstawówce będąc. Jakieś 25 lat temu.

No to i mnie przypomniał się dowcip z przed 30?- 35? lat.

Wchodzi baba do ginekologa, spuchnięta jak nieboskie stworzenie.
Lekarz - stomatologia piętro wyżej.
Baba - Nychh, nygh, tho cchiąża poschamacizzhna