Dowcipy nie o fotografii

[stdanielo]

Jednak to prawda co mówią o Teletubisiach http://www.youtube.com/watch?v=k45CeBlNB7w

[kjoanna]

Denerwuje Cię zmiana okna przeglądarki wykonywana przez niektóre witryny?

http://users.telenet.be/kixx/

[minek]

Denerwuje Cię zmiana okna przeglądarki wykonywana przez niektóre witryny?

Nie. Jeszcze mi żadna nigdy nie zmieniła (-:

[Zielony]

Do restauracji wchodzi kobieta ze swoim drugim mężem. W hallu natykają się na jej pierwszego męża.
Były mówi do aktualnego (z przekąsem):
- No i jak smakuje używany towar?
Aktualny spokojnie odpowiada:
- Pierwsze 5 cm rzeczywiście używane, ale reszta - nóweczka!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją zabić taboretem!

[Nemeo]

Zobaczcie jaki bój stoczył Przemysław "wystraszona panienka" Saleta.
Jeśli macie niecałe 3 minuty czasu to polecam, tak wystraszonego zawodnika na ringu jeszcze nie widziałem.

http://www.sport.pl/sport/1,74696,4200018.html

[Vitez]

Do wymiany uwag na temat walk sluza inne fora, prosze trzymac sie tematu (kilka postow poszlo do piachu). Dziekuje.

[Robson01]

Ależ to było trzymanie się tematu, czyli linku Nemeo. No ale rozumiemy - kolejny nabity.

[mjastrzebski]

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.

Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal:
- Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przyklad?

Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i został
rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek Zglasza się kolejne
dziecko:

- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w którym
zginęliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysly?

W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:

- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier rozpadl sie na
kawalki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uważasz, ze
to byłaby tragedia?

Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej niebyłby to
wypadek

[theremin]

http://youtube.com/watch?v=__oZRfy0Ohw

[Zielony]

http://www.niewracamdopolski.com/

http://www.youtube.com/watch?v=g_aPGI5dUeo

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w tej całej logice, panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK... niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne ale nielogiczne,
logiczne ale nielegalne,
a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi, postawił studentowi 5 i woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne ale nielogiczne.
Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne.
Pan stawia kochankowi swojej żony 5, chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...


================================================== ==


Przychodzi facet do jasnowidza:
- puk, puk!
+ kto tam?
- pierd0lę takiego jasnowidza.


================================================== ==

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak nabuzowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, i szczupakiem do łóżka. Gdy skończył, pić mu się, naturalną koleją rzeczy, z wyczerpania zachciało. Idzie do kuchni, a tam żona czyta "Przyjaciółkę". Facet z obłędem w oczach tył zwrot. Wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku.
- To ja przed chwilą z mamusią tu w łóżku?! - jąka się facet
+ Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną, poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mam nic nie mówiła?!
+ Przecież ze sobą nie rozmawiamy.

================================================== ==


Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2tyś PLN miesięcznie.
+ Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.


================================================== ==

źródło