Dowcipy nie o fotografii

[muflon]

Z dzisiejszego JoeMonstera, ze specjalną (ale to naprawdę specjalną ) dedykacją dla dyskutantów w wątku o Rospudzie

W jednej podhalańskiej wsi wilki wciąż napadały na stada owiec. W celu rozwiązania problemu zorganizowano zebranie, na którym byli obecni górale, przedstawiciele państwowej władzy i ekologowie. Górale postawili sprawę jasno:
- Wilków zajeb*ć!
- Zaproponowalibyśmy bardziej humanitarną metodę – wystąpił młody ekolog, z bródką w okularkach i t-shircie z Che Guevarą – W skrócie polega na tym, by zrobić wasektomię czyli przecięcie nasiennych kanalików wszystkim samcom. U wilków pozostanie instynkt rozrodczy, lecz samic nie będą mogli zapładniać. W ten sposób populacja wilków zejdzie do zera.
Usłyszawszy taką propozycję, górale zaczynają coś żywo dyskutować między sobą. Wreszcie wstaje stary baca, zdejmuje czapkę i mówi, zwracając się do przedstawiciela "zielonych":
- Posłuchaj, synuś, czy ty pojąłeś sedno naszych problemów? Wilki nie ruch*ją nasze owce, ale je zjadają..

[SausageDog]

Czy ktoś z was kiedyś spotkał się ze stereotypem amerykan jako idiotów. Otóż jest to całkowicie bezpodstawne a oto dowód:
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomos...5,3912244.html

[minek]

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę albo koguta, zależy na co miał chrapkę. I tak to trwalo miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:

-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?

Na co sprytny lisek odpowiedział:

-Nie!

A tak naprawdę, to był on.

[stdanielo]

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę albo koguta, zależy na co miał chrapkę. I tak to trwalo miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:

-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?

Na co sprytny lisek odpowiedział:

-Nie!

A tak naprawdę, to był on.

dobre
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!

• Biurowa - Wytrzyma Pan tyle ?
• Klient - Weźcie jako zakładnika moja teściową. Jeśli nie wytrzymam, zabijcie ja.

ten kawałek jest najlepszy )

[yogi-bear]

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę albo koguta, zależy na co miał chrapkę. I tak to trwalo miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:

-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?

Na co sprytny lisek odpowiedział:

-Nie!

A tak naprawdę, to był on.

To jeden z moich ulubionych! Tak samo jak wujek Staszek - mistrz ciętej riposty

Z serii moich NAJ (może czytany nie powala na kolana.. ale odpowiednio opowiedziany jest CUDOWNY )

Lodóweczka zrobiła imprezę. Naspraszała samych znajomych, wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, praleczka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod ścianą stoi mały, smutny trabancik. Podchodzi do niego i mówi:
– Ej, trabant, a co ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę, walnij sobie, to się od razu rozruszasz!
A trabancik na to:
– Nie mogę, jestem samochodem …

[mattnick]

sorry minek ale nie nadążam....

[minek]

sorry minek ale nie nadążam....

To taki kawał... dowcip, no.

[Ramirez]

To taki kawał... dowcip, no.

Albo satyra na polityków, agentów i TW

[mjastrzebski]

Srodek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce isc do domu, jednak
nogi odmawiaja mu posluszenstwa.
Pod barem stoi jedna taksowka, wiec facet sprawdza swoj portfel wylicza
ze ma 15zl.Podchodzi wiec do taksowkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie oplaca mi sie silnika odpalac.
- Panie niech Pan sie zlituje, pozno jest, zimno, ja jestem wciety, dodomu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi glowy.
Wiec nie bylo wyjscia facet poszedl na pieszo do domu. Nastepnego dnia
idzie ten sam facet ulica i widzi dluga kolejke taksówek a na samym
koncu kolejki stoi ten niemily taksówkarz. Facet podchodzi wiec do
pierwszej taksowki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zl. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zl za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksowki: Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zl. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zl za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie recze za siebie.
Facet podchodzi do kazdej taksówki i sytuacja powtarza sie. Podchodzi
do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zl. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zl za kurs ale pod warunkiem ze ruszy pan powoli i
pomacha do wszystkich swoich kolegow taksowkarzy...

[pazurek]

Do biura podróży przychodzi lekko naburmuszony klient:

• Klient - (dobrze ubrany, lekko zblazowany wchodzi do biura) Dzień dobry.
• Biurowa - Dzień Dobry. O dzień dobry witam stałego klienta proszę siadać. Kawy herbaty?
• Klient - Nie dziękuję.
• Biurowa - To gdzie tym razem się wybierzemy, Majorka, Egipt , Wyspy Kanaryjskie?
• Klient - Nieee, to dla biednych mięczaków.
• Biurowa - Rozumiem, skoro coś bardziej wyszukanego to może : Halkidiki.
• Klient - Byłem.
• Biurowa - (szuka w katalogu) Nowa Kaledonia ?
• Klient - Byłem
• Biurowa - No to : Karpagona?
• Klient - Byłem, proszę Panią, wszędzie byłem, ale to wszystko jest nudne i oklepane. Ja potrzebuje czegoś nowego, potrzebuje nowych wrażeń. Wie Panie baseny ciepłe kraje, zimne drinki - rzygam tym
• Biurowa - Powiada Pan, że rzyga Pan po drinkach, klient nasz Pan. No nie wiem, no to może...??? (zaczyna szperać w katalogu)
• Klient - (znajduje na mapie) Gliwice.
• Biurowa - Gliwice ? Ale przecież tam jest brud, smród i żeby nie powiedzieć ubóstwo to powiem... huty.
• Klient - Idealnie, ja Cię pędzę ( z wyraźnym napaleniem ) Gliwice.
• Biurowa - Klient nasz Pan. To omówmy szczegóły. Dojazd ?
• Klient - Ma być: długo, niewygodnie i zarypiaście zimno.
• Biurowa - Pociąg osobowy, dla palących, druga klasa może być ?
• Klient - Wie Pani, marzy mi się pociąg pełen rozjuszonych kibiców, ja Cię pędzę, to by było coś.
• Biurowa - No niestety nie mamy tego w ofercie ale możemy zorganizować traktor.
• Klient - Dobrze, ale kabrio, żeby dawało spalinami.
• Biurowa - Klient nasz Pan. Wyżywienie pełne?
• Klient - Tak. Śniadanie - hamburgery. Obiad - Zupki chińskie. Kolacja - słonina z bitą śmietaną. tak, żeby mi całą noc na żołądku siedziało. Ja Cię pędzę.
• Biurowa - Deser ?
• Klient - Przeterminowane chipsy.
• Biurowa - Nocleg ?
• Klient - Zimny, obskurny hotel. Albo nie - schronisko
• Biurowa - Takie dla zwierząt ?
• Klient - Wykluczone, psy nie palą ani nie piją - żadnych emocji.
• Biurowa - Czyli schronisko
• Klient - Tak ! Pokój 20-sto osobowy z Rumunami.
• Biurowa - Proponuję z harcerzami, oni hałasują cała noc przy gitarach i nie chcą za to pieniędzy.
• Klient - Dobrze, niech będą harcerze.
• Biurowa - Łazienka ?
• Klient - Wykluczone! Żadnych takich. Blaszane wiadro przy łóżku. Ja Cię pędzę.
• Biurowa - Co Pan chcę zwiedzić ?
• Klient - Rzeźnia, pieczarkarnia, Operetka, oczyszczalnia ścieków.
• Biurowa - Operetka?
• Klient - Tak, a konkretnie kibel.
• Biurowa - Klient nasz Pan. Życzy Pan sobie przewodnika ?
• Klient - Tak. Tylko żeby śmierdział, przeklinał i nienawidził swojej roboty. Żadnych nudnych, wypachnionych poliglotów.
• Biurowa - Klient nasz Pan. Jakieś wieczorne atrakcje ?
• Klient - Obawiam się że harcerze mogą zawieźć w takim razie: hałas i łamanie mebli w sąsiednim pokoju, tak żebym nie mógł zasnąć, żadnych półśrodków. A portier ma być taki jak w akademiku, taki żebym się bał. Taki że on powie : dowód proszę a ja - nie mam ! Ha ha ha, ja Cię pędzę.
• Biurowa - Jak Pan sobie życzy. A jaki widok z okna?
• Klient - Wysypisko śmieci, a na nim kwitnąca jabłoń. I żeby przeszedł facet i ja ściął ! I pełno żuli grzebiących w śmieciach bo lubię patrzeć jak inni mają lepiej. Ja Cię pędzę.
• Biurowa - Jak długi pobyt ?
• Klient - 6 tygodni.
• Biurowa - Wytrzyma Pan tyle ?
• Klient - Weźcie jako zakładnika moja teściową. Jeśli nie wytrzymam, zabijcie ja.
• Biurowa - Jak Pan sobie życzy. Coś jeszcze?
• Klient - Tak, codziennie o szóstej rano chcę dostać w mordę mokrą szmatą.
• Biurowa - W mordę ?
• Klient - Niech Pani wpiszę : w ryj.
• Biurowa - To wszystko ?
• Klient - Tak. I liczę na inwencję.
• Biurowa - Dziękuję, do widzenia.
• Klient - Słucham ?
• Biurowa - Dziękuje Panu bardzo. Do widzenia Panu.
• Klient - Słucham ?!
• Biurowa - (wstaje i wydziera się) Wynocha ty nadziany, świrnięty śmierdzielu!!!!
• Klient - Super. Ja Cię pędzę.