Dowcipy nie o fotografii

[Senny]

Pewnego wieczoru poprzedzającego 25 rocznicę ślubu, para małżonków leżąc obok siebie i patrząc tępo w sufit rozmyśla:
Ona – no teraz przy takiej rocznicy to już chyba mi futro kupi.
On – w mordę…przecież jak bym ją w dniu ślubu zabił to bym już jutro wychodził…

[snow]

Przyjeżdża nowy oficer do polskiej bazy wojskowej na pustyni w
Iraku i pyta się żołnierzy:
- Jak tam wasze życie seksualne?
Żołnierz odpowiada:
- Do miasta dosyć daleko, ale mamy taka stara wielbłšdzicę.
Pyta się kolejnego i słyszy taka sama odpowiedz.
- To zaprowadźcie mnie do niej - mówi oficer.
Po pół godziny wychodzi, zasuwajšc rozporek:
- Niezła. Stara, ale niezła.
- Niezła - odpowiada żołnierz. - Do miasta w pół godziny
dowiezie...

[Senny]

Oprah Winfrey amerykańska gwiazda telewizyjnych talk-show przedstawia telewidzom swojego gościa. Jest nim 105 letni żyd George, który pomimo swojego wieku potrafi odbyć kilkanaście stosunków w ciągu noc. Gość opowiada o swoim życiu , kobietach, diecie itd, dostaje owacje . Po programie Oprah mówi mu wiesz George bardzo mi się podobasz, może pójdziemy do mnie i tam mi pokażesz co potrafisz. George się zgadza. Po pierwszym razie George pyta sie Oprah czy chce jeszcze raz, ta oczywiście że tak. W takim razie (mówi George) ja się zdrzemnę pół godziny a ty cały czas musisz mnie trzymać jedną ręką za ku**sa a druga za jaja . Oprah się zgadza po czym sytuacja się powtarza jeszcze 5 razy. Nad ranem Oprah mówi: no George jesteś wspaniały powiedz czy to ci pomaga się zregenerować że cię tak trzymam za ku**sa i jaja jak śpisz? Na to George, nie obraź się Oprah, ale jak ostatni raz spałem z czarną to mi za****doliła portfel.

[panek]

Oprah Winfrey amerykańska [...]

DOBRE ! ! !

[panek]

Nie wiem czy juz było ale muszę : :P
Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!"

nazwałbym ten kawał - z czarnej serii :P

[Senny]

Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
• A tu półkę je**iemy.
Ojciec - uderza w kark - pyta:
• Pojąłeś?
• Pojąłem.
• Co pojąłeś?
• Że półka tu ni ch*ja nie jest potrzebna.

[lemina]

Nie wiem, czy było:

Nowe przypadki w deklinacji polskiej:

1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypier***nik - komu? w co?
12. Przypier***nik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rządownik - gęgę?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?

[Nemeo]

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.






Fińska sauna. Jeden z gołych mężczyzn wstaje z ławki i na oczach zaskoczonych "współsaunowiczów" zaczyna sikać na palenisko. Zanim ktokolwiek zdążył zaprotestować "rozlega się" zapach dobrego Martini:
- Spoko chłopaki - mówi konfidencjonalnie facet - Żona wczoraj z okazji urodzin postawiła tyle wermutu, że w pęcherzu mam samo wino.
Wszyscy uspokojeni trochę, wracają do uroków powietrznej kąpieli gdy jeden z siedzących w kącie grubasów wstał, zdarł ręcznik opasujący tłusty tors i... nasrał na gorące kamienie.
Smród niesamowity, wszyscy w panice opuszczają drewniane pomieszczenie. A grubas , kiwając głową smutnie mruczy pod nosem:
- A moja mnie zawsze jakimś gównem napasie.

[AdrianP]

Niewidzący na jedno oko napotyka gówno, ile gówien widzi?
-dwa, jednym okiem widzi gówno, a drugim gówno widzi

[Senny]

Gość podejrzewa, że jego żona ma kochanka. Bileciki przy kwiatach "Od Romana", ciuchy nowe z karteczką "Od Romana", perfumy a na opakowaniu "Od Romana"... Wymyślił "delegację", wynajął mieszkanie naprzeciw swojego mieszkania, usiadł z lornetką i czeka. Późnym popołudniem zajeżdża zaje**ste kabrio Mesiu AMG, gość nie otwierając drzwiczek wyskakuje ze środka, chwyta kosz piknikowy i z buta podaje na siódme piętro nie czekając na windę. Widać wysportowany, kondycja zaje**sta... Podbiega do drzwi żony, dzwoni... Ta otwiera drzwi - otrzymuje bukiet 50 róż (facet wyostrza lornetkę - a tam "Od Romana") Roman rozkłada kosz piknikowy - kawior, szampan, delicje, frutti do mare... wszystko - full service i top class.. Po kolacji - Roman zrzuca ciuchy od Bossa, umięśnione ciało, ani grama tłuszczu, wypielęgnowane do bólu - ideał... Żona zdejmuje ciuchy - tam cellulitis, cyc nieco obwisły, zamiast brzuszka z "kaloryferkiem" - oponka, stare galoty i postrzępione zapinki w cyckonoszu... Gość przy lornetce myśli "K***a!!!! Jaki wstyd przed Romanem..."