Wersja do druku
Dzisiejszy teleturniej 1 z 10.
1/Pytanie:
jak się nazywa pasiasty ssak z rodziny koniowatych ?
odpowiada pani Renata:
STONKA
2/Pytanie:
jak się nazywa rzemieślnik budujący łodzie ?
odpowiedź:
SZTUCERZ
i w ten prosty sposób ,dobry humor mam zapewniony na cały wieczór :) .
hahah stonka sposoruje mi dziś humor do końca dna hahah :D
"... lama"
To kawał, chociaż kto wie, jak było na prawdę...
W jednym z miast wojewódzkich odbywa się nabór na przyszłych funkcjonariuszy ORMO. Kandydaci oprócz walorów fizycznych muszą zaliczyć obowiązkowy test. Polegał on na tym, że do wykonanego z grubej blachy sześcianu należało przez odpowiednie otwory włożyć bryły o pasujących kształtach, były to odpowiednio trójkąt, kwadrat, gwiazda i koło. Egzamin ten zdali wszyscy, jednak w raporcie komisja egzaminacyjna zapisała następującą uwagę: "5% kandydatów popisało się niesamowitą wręcz inteligencją, a 95% niesamowitą wręcz siłą"
Jasiu ma bardzo krzywe nogi.
Pewnego dnia w szkole:
- Jasiu, od małego masz takie krzywe nogi? - pyta Jasia nauczycielka.
- Nie proszę pani, od kolan.
W teleturnieju z gatunku "Jeden z dziesięciu" bierze udział przemiła dziewczyna o jasnych włosach (żeby nie powiedzieć: blondynka). Pada pytanie:
- Myli się tylko raz. ?
Dziewczyna myśli, myśli, czas leci, w końcu z uśmiechem prawie wykrzykuje:
- Brudasy!!!?
Mroźny, styczniowy dzień. Przez Zakopane idzie wycieczka.Przechodząc obok jednej z bacówek turyści widzą bacę, który siedzi przed domem na ławce w podkoszulce i krótkich spodenkach, mimo, że na dworze jest minus 15 stopni
- Baco, nie zimno wam?- pytają turyści
-Niiii...- odpowiada baca
- Baco, a nie gorąco wam?- pytają znów
- Niiii...- odpowiada baca
- To jak wam???- pytają zdziwieni
- Heniek...
Nie ma to jak postępy w medycynie
https://m.youtube.com/watch?v=Epq7h15wiTs
Pamiątka z ll wojny na aukcji:D
U-BOOT (AllegroFun.pl)
Pojedynek: Adamek vs Szpilka.
Komentarz:
dwóch potentatów umysłowych
Od ponad tygodnia zaśmiewam się do łez, gdy sobie przypomnę poranną audycję RMF FM z motywem przewodnim "frytki", a w niej:
1.
Przychodzi facet do smażalni frytek:
- Frytki proszę!
- Bardzo nam przykro, ale ziemniaki właśnie "wyszły"...
- Dobra, niech będą z chlebem!
2.
- Poproszę frytki!
- Duże czy małe?
- Pani da trochę tych i trochę tych.
Dobre:D
No to na pohybel śmieciarzom w samochodach:)
Zaśmiecanie dróg nie popłaca. Tak ... - m.superauto24.se.pl
Tam mnie nic nie zdziwi.Cytat:
Zamieszczone przez słowiczek
internauci mają jednak najlepsze poczucie humoru :-)
https://www.youtube.com/watch?v=JLMvwBdrRZ0
Nie wiem, czy spełnia warunek z tematu (żart online) - znalazłem "gdzieś w sieci".
1.
Wokalista zespołu rockowego przychodzi spóźniony na próbę. Widząc, że zespół nie gra, tylko siedzi krzyczy:
- K%#a, panowie, czemu nie gracie? Salka opłacona, jutro koncert, a wy się op#^&lacie!
- No bo gitarzysta przestroił mi strunę - mówi zrozpaczony basista
- No to ją nastrój!
- Ale on mi nie chce powiedzieć którą.
2.
Facet pije sobie wodę ze strumyczka. Nagle podbiega inny i krzyczy:
- Człowieku! Nie pij tej wody, jest zatruta! Sam syf i chemia, umrzesz od tego!
- Was? Ich verstehe nicht. Sprechen sie Deutsch?
- Powoli, bo zimna.
Mąż wraca do domu zmęczony jak wół i od razu siada do stołu i czeka na obiad.
Żona przynosi mu talerz zupy pomidorowej, której mąż wręcz nie znosi.
Zdenerwowany otwiera okno i wyrzuca talerz na podwórko.
Żona patrzy, obraca się i idzie do kuchni.
Po chwili przynosi mężowi drugie danie: kluseczki polane sosem, golonko i sałatkę z kapusty.
Mężowi aż na ten widok ślinka cieknie.
Już zabiera się za sztućce gdy żona łapie talerz i wyrzuca go za okno.
- O w mordę, co Ty robisz do jasnej cholery?
Na co żona spokojnie odpowiada:
- No myślałam, że drugie danie też zjesz w ogrodzie.
ŻONA do męża:
Nie mogę spać
MĄŻ do żony:
bo zło nigdy nie śpi
Przed chwilą: 1z10
Pytanie:
dział fizyki zajmujacy się światłem
Odpowiedź:
LUMENOLOGIA
Kurier życzy: Wesołych Świąt ,szczególnie dzieciom :roll: .
nie mogłem się powstrzymać ....
https://www.youtube.com/watch?v=V4XkWZw8QPU
Z Norrisem znacznie lepsze :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez zysk
Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Obrączka ślubna
Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Nos
Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Im droższy masz aparat, tym dłużej będziesz będziesz musiał czekać na odbiór z naprawy.
(lekka ingerencja w jedno z praw kpt. Murphy'ego .)
W teleturnieju 1 z 10 i jeszcze w familiadzie zawsze znajdzie się coś śmiesznego
Wyszperane w sieci: niestety , nie było zapisane jako zdjęcie, więc posłużyłem się "kopiuj - wklej", źródło:Raporty policyjne - Śmieszne teksty - Adonai.pl
Raporty policyjne
1 Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę drzwi.
2 Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.
3 Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia odpowiedzialności.
4 Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno - seksualnej.
5 Pokropek nie odniósł skutku, denat nadal był martwy.
6 Na drodze leżał martwy pies, a obok niego prawdopodobnie jego właściciel, tez denat.
7 W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.
8 Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
9 Po oględzinach stwierdzono, ze worek był pusty, ponieważ był dziurawy.
10 Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.
11 Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i światopoglądowych.
12 Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakładzie pogrzebowym.
13 Na mojej głowie zbezczeszczono orla z korona.
14 Podkreślam ponownie, ze patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekajacego samochodu.
15 Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, ze pies służbowy się skrzywił.
16 Patrolując ulice zauważyłem spokój.
17 Właściciel bil konia aż do zdechnięcia.
18 Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.
19 W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
20 Był to pies marki wilczur.
21 Rozpytywany nie widział poszkodowanej, ani niczego, bo był niewidomy.
22 Podejrzany bil swoja żonę, z którą miał pięcioro dzieci za pomocą sznurka.
23 Dnia .......... o godzinie .......... patrolując ulice ......... zauważyliśmy grupę osobników zachowujących się podejrzanie. Podeszliśmy do nich celem wylegitymowania. Na nasza prośbę o okazanie dokumentów odpowiedzieli "sp**********e", co tez niezwłocznie uczyniliśmy.
24 W czasie pochodu pierwszomajowego rzucał spojrzenia antypaństwowe.
25 Podejrzany zakopał poszlakę w ogródku.
26 W rowie leżały zwłoki mężczyzny - prawdopodobnie trup.
27 Jedna kura łeb urwany - nie żyje,druga kura łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - pełnosprawna (z protokołu oględzin kurnika).
28 Oględziny przeprowadzono w świetle naturalnym, dziennym, temperatura -5 stopni, padająca mżawka, gęsta mgła, widoczność dobra.
Z tej serii:
29) Pieszy biegł zygzakami po ulicy i nie mógł się zdecydować w którą stronę uciec, więc go najechałem.
30) Jak zwykle rano cofałem z garażu na ulicę, ale autobus jechał 5 min za wcześnie.
31) Wyjechałem zza zakrętu, a tu nagle wtargnęła na jezdnię budka telefoniczna.
Żona do męża:
- Kochanie, zjesz kanapki z pasztetem
Mąż na to:
- Nie dziękuje, zjem sam !!!
ten podany filmik wyżej całkiem spoko :D
Ja też nie o tym myśłałem :)Cytat:
Zamieszczone przez ryba_ryba
--- Kolejny post ---
z cyklu polecam serwis żytnia :)Cytat:
Zamieszczone przez zysk
Nie wiem, gdzie wrzucić, więc daję tu. Takie wysublimowane....:shock: :D
https://www.facebook.com/media/set/?...6355913&type=3
Nieco inaczej rozumiem znaczenie słowa 'wysublimowane" ale doceniam poświęcenie :)Cytat:
Zamieszczone przez Zowa
Na jednej z fotek jest napój weselny do popicia :)
Link nieaktualny, "perełki" usunięte. ?
Haha dobre ;D