głupota ludzka w najlepszym wydaniu: LINK
Wersja do druku
głupota ludzka w najlepszym wydaniu: LINK
Zagadka : Gdzie jest taniej ?
Coś mało ostatnio dowcipów tekstowych.. Nie chcę nawet liczyć ile razy mogło być, ale...
Politechnika. Egzamin ustny z fizyki. Profesor pyta :
- Jedzie Pan autobusem. Jest strasznie gorąco. Co Pan robi?
- Otwieram okno.
- A jakie zmiany zachodzą w aerodynamice autobusu?
- ????
- Dziękuję. Dwója.
Sytuacja powtarza się...Po jakimś czasie, wynik profesor versus studenci wynosi 9:0. Wchodzi studentka.
- Jedzie Pani autobusem - pyta profesor - jest strasznie gorąco. Co Pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę.
- Pani mnie nie rozumie - drąży profesor- jest bardzo gorąco.
- To zdejmuję sukienkę
Profesor dalej pyta:
- Proszę Pani, ale w autobusie jest żar!
- To zdejmuję stanik.
- Proszę Pani! - zdziwiony profesor krzyczy - Ale w autobusie jest strasznie duszno, ukrop jak cholera ...
- Profesorze! - wtrąca studentka - Mogą mnie wyru**ać wszyscy faceci z autobusu ale ja tego cholernego okna na pewno nie otworzę ...
No to jeszcze jedno:
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...
PS: Sorry, że taka tematyka:mrgreen:
http://vimeo.com/2273770 tez malowanie, niekoniecznie swiatlem
http://vimeo.com/1833082 malowanie swiatlem, jak najbardziej swiatlem
Poproszę 3 kilo słodyczy :)
i błąd w napisie
"Rurka nadz. kakowa w polewie "
To chyba bardziej pasuje do działu "dowcipy o/na fotografii".
Dobre :D
Co mają wspólnego jaszczurki z piekła i czipy? :D
http://img37.imageshack.us/img37/929/sektaw.jpg
Dobre. :lol::lol::lol:Cytat:
Zamieszczone przez dr11
No to czas na coś z naszego podwórka.
Forumowa giełda nie przestaje zaskakiwać.
Wklejam screenshota, bo samo ogłoszenie za długo tu miejsca nie zagrzeje.
LINK
Wczoraj jakis gość się przybłąkał do hydeparku i zareklamował grę. Miał przy tym jakąś dziwną prośbę, żeby go polecić z jego profilu czy coś, to on dostanie 100 000$ żeby mógł sobie kupić dom albo furę..:mrgreen: Nie wiem czy ktoś przypadkowo skopiował sobie ten tekst, bo wątek już oczywiście nie istnieje..:mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez Wats0n
Student przed egzaminem rozkłada książki i zaczyna się uczyć. Nagle słyszy głos:
- zostaw to , nie ucz się wszystko ci podpowiem.
Student rzuca książki i idzie na imprezę. Dzień przed egzaminem dreczy go sumienie i ponownie sięga po książki. I ponownie slyszy głos:
- zostaw książki, idzie się zabaw, kozystaj z życia, na egzaminie wszystko i podpowiem.
Egzamin. Student otwiera kopertę, czyta pytanie i myśli:
- o k...a.
Głos na to:
- o ja pie....e.
Cytat:
Zamieszczone przez Slider
Może być? :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez mateusu
Usunięty nie oznacza że nie istnieje :twisted: .
http://www.youtube.com/watch?v=MuOvqeABHvQ przydatna znajomosc ang.
pozatym specyficzny humor
końcówka wymiata :) i "I am the queen of FRANCE!"Cytat:
Zamieszczone przez maciej76
http://www.youtube.com/watch?v=WgTAq...eature=related
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
a ten filmik może nie nie jest z tematyki fotografi ale powiedzmy ze piesek ma sen jak goni go pan z aparatem :)
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA
to cos odemnie mam nadzieje ze nie wszyscy widzieli... jak pierwszy raz zobaczylem ten film to sie osmarkalem....
http://www.youtube.com/watch?v=l-TMY7vCVNI
Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
Dzień Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione puzzle, ale żeby było trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1.000 elementów - obraz przedstawia dupę zebry - same czarne i białe elementy.
Koleś na to patrzy i mówi:
A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak się spieszę na tramwaj.
Klientka popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli:
10.000 elementów, obraz przedstawia zamglona drogę podczas śnieżycy - wszystkie szare.
Koleś patrzy i mówi:
Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykają na śniadanie.
Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne pudło. Zawartość: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini - hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli.
Ale koleś na to patrzy i mówi:
No nie... Serio Pani myśli, że taki słaby jestem?!
Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia: PANIE! WYP****ALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN KU*WA ROGALA UŁÓŻ!
Niezła promocja ;)
Na pięćdziesiątą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę:
- Pamiętasz, kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 50 lat temu, było tak wspaniale.
- A ty, pamiętasz, jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku.
Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć, czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył.
Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.
Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie- rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał.
Byłby to niewątpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po około godzinie zmęczeni kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
"Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał, to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret" pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale muszę poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 50 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 50 lat temu ten pieprzony płot nie był pod napięciem.
Problemy Irlandczyków z polskimi dokumentami :D
http://www.independent.ie/national-n...n-1644943.html
Bardziej po polsku ;)
http://www.tvn24.pl/-1,1622121,0,1,p...wiadomosc.html
Pewnie nie wszystkim się spodoba, mnie poskładało :mrgreen::
http://existenz.se/out.php?id=17275
zdecydowanie abstrakcyjny humor :DCytat:
Zamieszczone przez wojkij
raczej na typowym dla obecnych czasow i poziomu mlodziezy na stan terazniejszy...
przywyklem
Taaa... Goooglowy marketing jak zwykle zabójczo skuteczny ;)
Za to dzięki basali, bez wchodzenia na bazar widzę ile osób obejrzało moją ofertę :)
BEZCENNE :mrgreen:
Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu, czas badania wynosił ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myślenia i mowy)
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencje do tycia
- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć
- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty
- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów.
I jak tu powiedzieć, że w piwie nie ma żeńskich hormonów?
Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom wypłacasz jeszcze pensję?
- Nie.
- I ja też nie.
- A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?
______________________________________________
Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!
______________________________________________
O czwartej nad ranem u Profesora dzwoni telefon. Profesor zaspany > > odbieratelefon i słyszy:
-Śpisz?
-Śpię - odpowiada zaspany.
-A my się ****a jeszcze uczymy!!!
______________________________________________
Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu, > > podchodzido nich dowódca i pyta, - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie, najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie > > pierdzieć!
To nie dowcip, ale bardzo ciekawe poglądowo.
Przesuń suwaczkiem w prawo.
http://learn.genetics.utah.edu/conte...n/cells/scale/
Co powstanie, gdy połączy się blondynkę z psem husky?
...
Albo blondynka odporna na mróz, albo pies husky, który bedzie ciągnął najlepiej w zaprzęgu.
:)
Witam
To ja dorzucę kilka śmiesznych tekstów klientów :
- Z jak daleka można robić zdjęcia tym obiektywem?
- Proszę Pana to jak to jest z tym obiektywem?
- tzn.??
- Czy ja tym obiektywem zrobie zdjęcie np. mojej córki w lesie?
- Dzień dobry. Czy jest rybia łuska do Nikona?
- Ile zdjęć wejdzie na kartę 2Gb – około 300 – aha ok, a na 4GB?
- Dzień Dobry !!!! Czy dostanę kalkulator taki najprostszy, żeby tylko mnożył:)
sobotnie popołudnie, białostocki FJ, żona z małżonkiem przychodzą po poradę.
- Dzień dobry, zna się Pan na aparatach?
- ...Nie proszę Pani ja tutaj jestem od pralek.
- Aha, a kolega? (wskazując palcem na drugiego ze sprzedawców)
- Też nie on bardziej w telewizorach robi
- aaa, to szkoda bo ja chciałam o coś zapytać:(
- (mąż z wielkim uśmiechem po cichu mówi żonie) - Panowie tylko żartują, przecież sprzedają tylko aparaty, więc się pewnie troszkę znają.
Pozdrawiam
to ja z 11 listopada tez "menelka" gdy zobaczył mnie na biegu z 1D i 24-70 L na szyi.
podchodzi i konspiracyjnym textem
- umiesz robić zdjęcia??
- nie.. - odparłem by go spławic..
lekko się zadumał i po chwili mowi:
aaa.. to rozumiem to tak dla szpanu aby laski leciały... - nie wytrzymałem śmiechu parsknłałem mu śmiechem w twarz poczym przytaknalem i odwrócilem się w druga stronę.
rodzice stojący odok slyszeli to i chichotali po cichu:D
Mój własny dowcip:
Yova i Nagor wchodzą do wątku "Dowcipy nie o fotografii" i opowiadają dowcipy o fotografii.
;)
hehehe dobre :lol:Cytat:
Zamieszczone przez basala
Facet dostał na urodziny papugę.
Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić? Żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczna muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświecenia terapia I wszystko na nic.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
- Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości.
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
- Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?
---------------------------------------------------------------------
Tylko dzięki niemu przeżyłem poniedziałek :mrgreen:
Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
- No sam nie wiem...
- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?
Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten świat mały!
Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-Przynieść mu tam telewizor.
Jaka jest różnica między mężczyzną, a lekarzem?
-Lekarz jest uprzejmy, kiedy prosi, żebyś się rozebrała.
-Lekarz słucha, gdy narzekasz.
-Lekarz myje ręce, zanim cię dotknie.
Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe ci przestać odkurzać
i trochę odpocząć?
-Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora.
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki??
- Ładnie wyglądam?
A co mówi facet po wyjściu z łazienki??
-na razie tam nie wchodź :P
Co mówi mąż do żony w kolejnych latach małżeństwa, gdy przechodzą przez jezdnię?
W pierwszym: Poczekaj złotko, bo auto jedzie!
W drugim: Zosiu, poczekaj, auto!
W trzecim: Zocha, auto!
W czwartym: Uważaj!
W piątym: Tumanie, ślepa jesteś?
W szóstym: Gdzie leziesz pod koła?
W siódmym: Jak żeś babo ślepa, to leź pod koła!
Szwayko!
Ty, ty.. feministko! :)
Albo gdy zgasnie swiatlo i trzeba zajrzec do skrzynki z bezpiecznikami, albo gdy trzeba wniesc szafe :-)Cytat:
Zamieszczone przez XLesio
true ;)
Zwracam honor
Rozmawiają dwie koleżanki. Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, mój chłopak dopiero po 4 latach bycia razem zaczął rozmowę o małżeństwie
- Taaaak? I co powiedział?
- Że ma żonę i dwójkę dzieci...
Cytat:
Zamieszczone przez Kana
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol:
Lka w realu bardzo sympatyczna ;)Cytat:
Zamieszczone przez Rob
Zapożyczone z innego forum, ale już 2 dzień mnie rozbawia:
Małżeństwo wybiera się na plażę
- Kochanie co mam nałożyć żeby wszyscy osłupieli na mój widok?
- Łyżwy k**** załóż...
:)
Pozdrawiam
Eksperyment :)
http://www.youtube.com/watch?v=7fVG3tmnm2Y
Farmerzy w UK musza miec mnostwo czasu:-P
http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw