Oto nasi przodkowie ;)
Wersja do druku
Oto nasi przodkowie ;)
http://tinyurl.com/253z67
Wiem, jaka jest wiarygodność newsów na wp.pl, ale to faktycznie prawda ;) Z mojego Tak Taka po wybraniu 08 faktycznie połączyłem się z komendą policji :lol:
Chyba trzeba iść wcześniej spać, bo CBA od 6 pracuje :lol:
Hmm, dziwne-u mnie przy zablokowanej klawiaturze (mam Siemensa S55) jak wybiore 112, 911, albo 08 to pojawia sie napis SOS, czyli mam podsluch gratis wraz z telefonem, czy jak?:D
Przed chwilą sprawdziłem też drugą komórkę (Siemens z Orange) - też działa ;)
Jak nic mój ostatni wieczór na CB :lol:
Ja tak mam od kiedy mam telefon. Czyli jakieś 6 lat. Gdyby to miał być podsłuch to nie zaloeżało by to od modelu telefonu (6310i mogę się dodzwonić a z 3310 nie).
W komentarzach na wp ktoś to wyjaśnił,chyba słusznie:
Tak więc wychodzi na to,że ciemny lud robi sensacje z czegoś co było od zawsze...Cytat:
"zainfekowany telefon" - litosci prosze. 08 jest numerem zaprogramowanym numerem alarmowym w sofcie telefonu. Wszystko zalezy od modelu. 08 nie tylko dzwoni na policje ale tez wysyla numer telefonu ( imei i numer karty sim ), kod BTS-a aby mozna byloby latwiej zlokalizowac rozmowce.
Tak sie buduje w Rosji
Stolica Litwy
http://funkyimg.com/t/13826100_1074.jpg
Widać to taki nasz "poradziecki' folklor ;)
we wrocławiu na jednej ze ścieżek rowerowych jest płot :), oczywiście wpoprzek :)
Wilk jak spotykał zająca w lesie, odczuwał nieodpartą potrzebę dania mu w bańkę. Regularnie więc mu dawał - chlast! - i mówił:
- Kurna zając, znowu chodzisz bez czapki!
Ale w końcu zrobiło mu się głupio, bo zające przecież nigdy nie używały czapek, więc wilkowi uzasadnienie lania było zupełnie bez sensu... Aż wyżalił się przy wódce kumplowi misiowi:
- Misiu, poradź. Ciągle biję tego zająca po głowie za brak czapki, ale zaczyna mi się robić niezręcznie. Dziecko wie, że zające w ogóle nie noszą czapek, nawet nie ma czapek dla zajęcy. Ale bez powodu nie mogę przecież mu przywalić. Miałbyś pomysł na jakiś sensowny powód, żebym nie musiał robić z siebie idioty z tą czapką...?
Misu rzekł:
- Spoko, wilku, wyluzuj, rozumiem Twoją sytuację. Z tą czapką to faktycznie niepoważne, ale nie martw się, mam jeden taki niezawodny sposób, satysfakcja murowana. Zażyjesz go z mańki, zobaczysz. Jedziesz tak: Mówisz mu po prostu: Daj szluga! Jak da z filtrem - mówisz "Miał być bez filtra" i chlast go w łeb. Jak da bez filtra, mówisz "Miał być z filtrem" - i chlast go! W ten sposób masz go zawsze, a powód jest taki że mucha nie siada.
Wilk: Misiu, ty to masz łeb!
Nazajutrz idzie zając przez las. Wilk jak go zobaczył, zaraz skoczył na niego, napalony żeby metodą misia zażyć go z mańki:
Wilk: Kurna zając, dawaj szluga!
Zając: Z filtrem czy bez?
Wilk: e...ee...
...
...
...
...
...
...
[chlast!]
- Kurna zając, znowu chodzisz bez czapki!
Serdeczne pozdrowienia! No i zimno się robi, więc lepiej chodźcie w czapkach... :))))
hmm koło ślężnej ?? chyba... nie wiem, czy to nie tam gdzie teraz zamknęli 1 pas w stronę centrum
Nie pamiętam gdzie:
:( Kurna trza schować rower.
Tyle niebazpiecznych ścieżek, a po ulicach to strach jeździć.:mrgreen:
Ostrze sobie zęby na taką sigmę, używaną ale niestety filtrów używam. A tu: "nie ma jak zamocowac filtra bo urwana jest mniej wiecej polowa gwintu". Więc odpada, mimo ceny :P
pewnie dostał "w papę" od Andrzeja podczas robienia sesji z ukrycia tą sigmą ;) popatrzcie na zdjęcia dołączone do aukcji :)
Obiektyw wygląda tak, jakby Lepper przejechał po nim traktorem :lol:
Ze swiata sportu: Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych - takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie.
Przychodzi mezczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupic swojej corce
> laleczke Barbie. Sprzedawczyni poleca:
> - Jest wiele roznych modeli, mamy:
> "Barbie w szkole" za 27,95
> "Barbie na kempingu" za 27,95
> "Barbie imprezowa" za 27,95
> "Barbie wychodzi za maz" za 27,95
> "Barbie na zakupach" za 27,95
> "Barbie na plazy" za 27,95
> oraz "Barbie rozwiedziona" za 527,95
> Zaskoczony facet pyta:
> - Co prosze??? Co to byl za model na koncu??
> - "Barbie rozwiedziona" za 527,95
> - Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje rowne 500
więcej????
> - No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest mase
dodatkow:
> Domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...
Dialog pomiędzy mężem i żoną po przypadkowym zobaczeniu na kablówce
gorącej sceny erotycznej:
On: Dlaczego nigdy nie robimy tego w taki sposób?
Ona: Oszalałeś? Wiesz ile im za to płacą?
__________
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Doczytajcie opis aukcji do końca.
http://www.allegro.pl/item258943216_...ef_profi_.html
http://pl.youtube.com/watch?v=qLLh2Jepn1Y
jeszcze polecam to :) http://www.youtube.com/watch?v=m9nVENReGBY
Wywiad w gruzińskiej telewizji.
http://www.youtube.com/watch?v=7ieEW...3,4642780.html
http://www.grzeczniimili.pl/ - nowe projekty Grzecznego i Miłego. :)
Dwie sroki siedzą na gałęzi i piją wódkę. Podchodzi do nich żaba i pyta:
- Ej, sroki, co robicie?
- Pijemy wódkę.
- Dajcie trochę!
- Masz!
Żaba wraca nad staw i spotyka ją krokodyl.
- Żaba, co ci tak wesoło?
- Piłam ze srokami wódkę.
- A mają jeszcze trochę wódki dla mnie?
- Nie wiem. Idź do nich i spytaj.
Krokodyl idzie do srok i pyta:
- Macie jeszcze trochę wódki?
Sroki :
- Żaba, spadaj, bo już pijana jesteś!
jesienno - ziomowa
bylem w niej doslownie RAZ !! :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Sportowa wersja zaporożca.
Jutro z samego rana idę szukać jakiejś firmy, która mi to wydrukuje na A2 :lol:
Hmm... chyba stwierdzenie "leżę i kwiczę" (ze śmiechu) tu wyjątkowo dobrze pasuje? :mrgreen:
Myśliwy wyszedł z mocnym postanowieniem, że upoluje niedźwiedzia. Zaczaił się, po dwu godzinach oczekiwania, patrzy niedźwiedź sto metrów od niego. Przyłożył strzelbę do ramienia, strzelił... Niestety chybił. Niedźwiedź podchodzi do niego i mówi:
- Myśliwy, nie trafiłeś, za karę robisz laskę.
Myśliwy rad, nie rad ukląkł przed niedźwiedziem...
Następnego dnia, myśli sobie: ja go qwa załatwię.
Szybkim krokiem idzie po lesie, nagle patrzy: niedźwiedź na 70 metrach. Tak był zaskoczony, że nie zdążył dobrze wycelować. No i wiadomo co...
Kolejnego dnia jeszcze bardziej wqwiony śmiga po lesie. Patrzy - niedźwiedź na 30 metrach. Przyłożył strzelbę do ramienia, wycelował, strzelił...
Zakurzyło się.. Po chwili z tego kurzu wychodzi niedźwiedź i mówi:
- Oj, myśliwy, myśliwy. Mnie się zdaje, że Ty wcale na polowanie nie przychodzisz...
A tak w ogóle to coś się z czasem popieprzyło. Nie ma jeszcze 23.50...
Byle nie głupoty.
Dało radę na GMT...
Kto powiedział, że Szwajcaria nie ma lotniskowców? :mrgreen:
(źródło: http://www.vtg.admin.ch/, przygotowania do prezentacji w Lugano)
Trudno sie spodziewac zeby lotniskiec srodladowy mial rozmiary pelnomorskiego:)
Tylko samolot chyba nie jest pionowego startu i lądowania, a i katapulty też nie widać :-).
W związku z pytaniami o źródło "plakatu ze świnią" z poprzedniej strony ;), proszę bardzo:
http://www.djvu.com.pl/galeria_pps.php
Duże rozdzielczości, spokojnie wystarczają do wydruku.
Katapulta jest pod pokładem i zamiast do przodu, wystrzeliwuje samolot do góry (czyli pionowy start jest). Zadaniem pilota jest jedynie przeżyć przeciążenie 40G :lol: Jak mu się uda to awaryjne nurkowanie spadającym samolotem nie będzie niczym strasznym :mrgreen:
I jeszcze takie cuś:
http://www.allegro.pl/item265629535_...ona_chyba.html
Chyba wszystko jasne chyba :)
Oczywiscie jezdzimy z przepisami i nas te sytuacje nie dotycza, traktowac jako ciekawostke prawna:
"Co zrobić jak złapią Cię na radar?
Odpowiedź poniżej
Bardzo grzecznie zachowujemy się w stosunku do policjantów ( zasada główna, warunek konieczny).
Prosimy o legalizację radaru i udajemy, że dokładnie czytamy, bo na 100% jest OK. Zgłaszamy małą uwagę :: "Panie Poruczniku ( grzecznie - niezależnie od stopnia - policjanci to lubią), ta legalizacja jest jak najbardziej w porządku, dziękuję bardzo, ale prosiłbym jeszcze o pokazanie legalizacji na zasilanie przyrządu pomiarowego". Dostrzegamy wielkie oczy "Pana Porucznika". Mówimy dalej - "Widzi Pan - zgodnie z Ustawą o Miarach i Wagach art 63, legalizacji podlega cały przyrząd pomiarowy, łącznie z zasilaniem jeżeli nie pochodzi ono z sieci 230V. Proszę więc o pokazanie legalizacji na akumulator i instalację elektryczną pojazdu Panów Policjantów. Oczywiście taki dokument nie istnieje. Sprawia trafia więc do Sądu Grodzkiego a w międzyczasie piszemy do Głównego Urzędu Miar i Wag - pismo "zapytanie", w którym prosimy o opinię czy zasilanie przyrządu pomiarowego ( np: wagi ) ma wpływ na wynik pomiaru. Dostajemy odpowiedź "Oczywiście że tak" oraz pouczenie że: "jeżeli będziemy używali wagi elektronicznej (a więc urządzenia pomiarowego), które ma legalizacje, natomiast bateria lub akumulator legalizacji nie posiada, to nie tylko wynik pomiaru jest dotknięty wadliwością a więc niezgodny z prawem ale i użytkownik posługujący się nie legalizowanym urządzeniem pomiarowym popełnia wykroczenie i podlega karze.
Na naszej sprawie w Sądzie, pokazujemy odpowiedź z GUMiW i prosimy Wysoki Sąd by nie wymierzał kary grzywny "Panu Porucznikowi" za posługiwanie sie urządzeniem pomiarowym które nie posiada legalizacji."
_______________________
Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx
Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx