:D gościu jest błyskotliwy na maxa http://www.smog.pl/wideo/10138/absol...kultowe_wideo/
Wersja do druku
:D gościu jest błyskotliwy na maxa http://www.smog.pl/wideo/10138/absol...kultowe_wideo/
Heh, bystry jak woda klozetowa.Cytat:
Zamieszczone przez stdanielo
Swoją drogą co to był za odcinek? Ten koleś to przecież aktor. Pamiętam go z castingów. Gra w jakimś "Na wspólnej" czy coś. Nie był ten odcinek jakiś do jaj?
to jest kawałek nakręcony na potrzeby tego filmu, w ktorym gra ten aktor... plebania jakas czy cos. Tak samo z tego polewalem, pozniej mnie ktos uswiadomil....Cytat:
Zamieszczone przez Zielony
Już lepszy był ten koleś co chyba w milionerach palnął: 'obciąganie' czy jakoś tak ;)
Pewnie znacie, ale ... ;)
Przychodzi mąż do domu i żona go pyta:
-otworzyć ci puszkę ?
- cipuszkę później, teraz jestem głodny
;)
O ile wiem to owca rownież jest zwierzeciem hodowlanym i nie ma rogów, więc o kant d.. potłuc to video :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez stdanielo
Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy.
Rozmowa w tonie przechwalania:
- A mój tato ma astre - mówi chlopczyk
- A moja mama tez - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamere cyferkowa - chlopczyk
- A moja mama tez - dziewczynka
(no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chlopca
coraz bardziej irytowaly, ale w koncu uslyszalam kardynalny
argument)
- A mój tata ma siusiaka!
- Moja mama tez ma...
- Nie moze miec! Mamusie maja pipulki...
- Ale moja mama naprawde ma... W SZUFLADZIE...
Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...
Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.
zaj****l bym rodzicow (tudziez opiekunow) zywcem, jak tak moznaCytat:
Zamieszczone przez Vresviik
Ta kobra ma usunięte zęby jadowe inaczej po dziecku zostałoby tylko wspomnienie.Cytat:
Zamieszczone przez mor_feusz
"ameryki" nie odkryłeś,mimo to jest okropneCytat:
Zamieszczone przez Nemeo
To prawda, rodzice tego dziecka muszą mieć nierówno pod sufitem.Cytat:
Zamieszczone przez Vresviik
Eeeee w tym calym przedstawieniu to najbardziej przerazona byla kobra. Ta samo dzieci molestujac psy i koty hehe
ale co jest okropne? kobra? czy dziecko? przeciez ono sie bawi jak pierwszy lepszy europejski dzieciak z kotem czy psem.
EDIT: liquid mnie ubiegl ;)
Widać chlopcy ze dzieci nie macie .Cytat:
Zamieszczone przez pazurek
A Ty kota/psa :PCytat:
Zamieszczone przez Vresviik
A ty kobry ;)Cytat:
Zamieszczone przez pazurek
Tu się mylisz, bo akurat moi rodzice kupili ostatnio 9 owiec i kilka z nich MA ROGI :DCytat:
Zamieszczone przez kami74
Bo to barany sa ;)Cytat:
Zamieszczone przez Arek Piekarz
To może to barany a nie owce ? Ja kojarze owce bez rogów ale z bardzo bliska sie nie przyglądałemCytat:
Zamieszczone przez Arek Piekarz
@Vitez: chyba sie zgodzisz ze w pelni sprawny wkurzony kot potrafi wyrzadzic wieksze spustoszenie na ciele ofiary niz bezzebna kobra z powyzszego filmu ;)
@kami74: "owca" to gatunek, samce owiec maja rogi wiec w sumie mozna zaliczyc odpowiedz ;)
http://pl.wikipedia.org/wiki/Owca_domowa
Pani kazała dzieciom w szkole na zadanie domowe wymyslic jakis kolor.
Jasiu popatrzył w niebo i wymyślił "niebiański błękit". Żeby sprawdzić
czy może być zadzwonił do Marka najlepszego ucznia w klasie. No ale
Marekowi się spodobało i powiedział Jasiowi że to on powie ten kolor.
Jasiu jako najgorszy uczeń wiedział że pani nie uwierzy mu, że to on
jest autorem tego koloru i wymyśłił inny "krwista czerwień".
Na drugi dzień w szkole pani pyta dzieci:
-Jakie wymyśliłyscie kolory?
zgłasza sie Marek i mówi:
-"niebiański błekit"
Jasio miał już rękę w górze, gdy nagle otwierają się drzwi i wchodzi
dyrektor z małym murzynem i mówi, że to będzie nowy uczeń w klasie. No
to pani mówi:
-Dobrze usiadź i powiedz od razu jakiś kolor
-"Krwista czerwień"- odpowiada murzyn
-Jasiu widziałam ze ty tez sie zglaszales jaki chciales powiedziec kolor?
-JEBANY CZARNY
Nowy ksiadz był spięty, bo miał prowadzić swoja pierwsza mszę w parafii.
Postanowił dodać do swiętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluznić. I
tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł
list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie
kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten s****ysyn";
- Ci co zgrzeszyli ida do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponujaca, ale tańczyć "makarenę"
i robić pociag to przesada;
- Opłatki sa dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica, a nie ****a;
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na poczatku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "****a mać";
- Kain nie ciagnał kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża
po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja
-Biskup
Amen
Misza prosze nie - jak mogles to "zapodac"Cytat:
Zamieszczone przez miszaqq
Cytat:
Zamieszczone przez Vresviik
Cytat:
Zamieszczone przez mor_feusz
Cytat:
Zamieszczone przez Nemeo
Cytat:
Zamieszczone przez Vresviik
Cytat:
Zamieszczone przez Nemeo
Co kraj to obyczaj :lol:Cytat:
Zamieszczone przez liquidsound
:twisted:Cytat:
Zamieszczone przez pazurek
http://www.youtube.com/watch?v=Eht-kEzq88w
:twisted:
heeh przez chcilę jak dostał joba wyglądał jak marionetka :)
vitez, to a propos w pelni sprawnego wkurzonego kota, tak? :lol:
ale o co chodzi ?Cytat:
Zamieszczone przez miszaqq
Totalna REWELACJA! Nareszcie można lokalizować telefony komórkowe!!
http://www.track-your-partner.com
wybierasz Polskę ,potem wpisujesz +48 i numer komórki osoby którą szukasz , łączy się z satelitą i pokazuje Ci idealnie miejsce gdzie dana osoba się znajduje wpisz numer najlepiej swojej sympatii.
na poczatek, dla proby wpisalem swoj numer :)
Ja z początku też. Mi się sprawdziło :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez Szamot
O fuck!
Namierzyłem moja girl:)
Przydatne narzędzie:P
juz wiemy ze w Warszawie i okolicach dziala :D
ciekawe jak w innych regionach Polski
Prawie... nie jest w pelni sprawny, bo na uwiezi. Ale gdyby nie byl na uwiezi to by tak tego pana nie potraktowal.Cytat:
Zamieszczone przez lempl
Wykazał się miłosierdziem, bo gdyby ugryzł go w hmmm "wyżej" :lol: to dopiero by popamiętał :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez Vitez
Baa, ja znalazłem kiedyś coś lepszego w tym temacie: LINK
Eee, na castingu były większe jaja ;)Cytat:
Zamieszczone przez stdanielo
Jednak to prawda co mówią o Teletubisiach ;) http://www.youtube.com/watch?v=k45CeBlNB7w
Denerwuje Cię zmiana okna przeglądarki wykonywana przez niektóre witryny?
http://users.telenet.be/kixx/
Nie. Jeszcze mi żadna nigdy nie zmieniła (-:Cytat:
Zamieszczone przez kjoanna
Do restauracji wchodzi kobieta ze swoim drugim mężem. W hallu natykają się na jej pierwszego męża.
Były mówi do aktualnego (z przekąsem):
- No i jak smakuje używany towar?
Aktualny spokojnie odpowiada:
- Pierwsze 5 cm rzeczywiście używane, ale reszta - nóweczka!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją zabić taboretem!
Zobaczcie jaki bój stoczył Przemysław "wystraszona panienka" Saleta.:lol:
Jeśli macie niecałe 3 minuty czasu to polecam, tak wystraszonego zawodnika na ringu jeszcze nie widziałem.
http://www.sport.pl/sport/1,74696,4200018.html
Do wymiany uwag na temat walk sluza inne fora, prosze trzymac sie tematu (kilka postow poszlo do piachu). Dziekuje.
Ależ to było trzymanie się tematu, czyli linku Nemeo. No ale rozumiemy - kolejny nabity.
Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal:
- Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i został
rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek Zglasza się kolejne
dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w którym
zginęliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier rozpadl sie na
kawalki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uważasz, ze
to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej niebyłby to
wypadek
:D
http://www.niewracamdopolski.com/
http://www.youtube.com/watch?v=g_aPGI5dUeo
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w tej całej logice, panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK... niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne ale nielogiczne,
logiczne ale nielegalne,
a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi, postawił studentowi 5 i woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne ale nielogiczne.
Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne.
Pan stawia kochankowi swojej żony 5, chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...
================================================== ==
Przychodzi facet do jasnowidza:
- puk, puk!
+ kto tam?
- pierd0lę takiego jasnowidza.
================================================== ==
Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak nabuzowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, i szczupakiem do łóżka. Gdy skończył, pić mu się, naturalną koleją rzeczy, z wyczerpania zachciało. Idzie do kuchni, a tam żona czyta "Przyjaciółkę". Facet z obłędem w oczach tył zwrot. Wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku.
- To ja przed chwilą z mamusią tu w łóżku?! - jąka się facet
+ Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną, poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mam nic nie mówiła?!
+ Przecież ze sobą nie rozmawiamy.
================================================== ==
Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2tyś PLN miesięcznie.
+ Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
================================================== ==