Zielony - a myslalem ze nie zobacze juz dzis kanapek ze sniadania
Wersja do druku
Zielony - a myslalem ze nie zobacze juz dzis kanapek ze sniadania
Nie przesadzajmy. Program jak widać zapodawany był na Discovery.
"ManEatZebra_full" - hehehe, w pierwszej chwili wystraszylem sie ze to film o kolesiu ktory zjada CALA zebre :D
Wiecie czemu kierowcy jeżdżący Alfa Romeo nie mówią sobie dzień dobry po południu ?
Bo widzieli się już rano w serwisie.:lol:
Hm, czyżby intryga byłego ZSRR? :D
http://www.youtube.com/watch?v=Pb8riJ_mmio
Ten pan bardzo zapragnął posiadac Audi z filmu I, Robot.
Nie no to sa jaja 7 dalo sie nabrac? czy to jakis montaż
zobacz na daty komentarzy, to wszystko sie stalo od 9 do 13 grudnia, wiec koles najwidoczniej zalozyl sobie konto na allegro, wystawil 7 aukcji, potem tylko poczekal az wszystkie sie skoncza a ludzie wplaca mu pieniadze... po czym rozeslal ziemniaki i zniknal z kasa ;)
Grunt to spokój ;)
http://www.hss.pl/kabe/bydlaku.mp3
Gościu niezły, ciekawe ile dostał smsów od tych słuchających tego :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez -Wolf-
Pozdr
Artur
Jak dla mnie to, zwykły burak. Facet ma taką pracę że przyjmuje reklamacje i przecież to nie jego wina że dystrybutor się zepsuł, ale jak widać buraki myślą w inny sposób.Cytat:
Zamieszczone przez arturs
No pewnie że burak (a w zasadzie bydlak ;-) ),Cytat:
Zamieszczone przez Nemeo
dlatego ciekawy jestem ile dostał smsów które go o tym poinformowały :mrgreen:
Pozdr
Artur
tak przypadek allegro jak i przypadek stacji neste pokazuje że utrata pieniędzy zawsze wiąże się z dużymi nerwami i niejednokrotnie ciężko obejść się bez bluźnierstw :P
Pani pyta dzieci w szkole:
Na czym śpią wasi rodzice, dzieci wymieniają, łóżko, wersalka, tapczan, sofa, a Jasiu oczywiście się wychyla i mówi że na sznurku, pani pyta jak to na sznurku, a Jasiu na to: nie wiem bo ja do sypialni rodziców nie wchodzę ale często rano słychać tam sapanie i tato jest bardzo zmęczony, a mama mówi "stary spuszczaj się szybko bo do roboty nie zdążysz"
ke? Pan ze stacji NESTE wczesniej musial stracic mozg zanim stracil pieniadze. Takich ludzi powinna sie izolowac od spleczenstwa, wywozic na syberie albo w ostatecznosci usypiac :twisted:Cytat:
Zamieszczone przez tomygun
Właśnie, burak z burakiem w społeczeństwie buraczanym powinien szybciej się dogadać.:lol:Cytat:
Zamieszczone przez DoMiNiQuE
Trafił się spec od praw autorskich ;-) Link
Pozdr
Artur
Przychodzi mama Jasia do Urzędu Pracy i pyta o jakąś robotę dla Jasia.
na to urzędnik: a co Jasiu umie
mama: Jasiu umie murować.
urzędnik: to mamy tu pracę dla murarza 4000 pln na rękę.
mama: o Jezu, tyle pieniędzy, Jasiu ciągle pijany będzie, a coś innego?
urzędnik: no to, pomocnik murarza, 3000 pln na rękę.
mama: o Jezu, Jasiu ciągle pijany będzie.
urzędnik: no to czego pani szuka ?
mama: coś za 600 pln na rękę.
urzędnik: nie, nie, Jasiu musiałby mieć wyższe studia.
Rozmawia dwóch psychologów:
- Wiesz, to dziwne - mowi pierwszy.
- Wystarczy krzyknać "aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na ciebie gapią w milczeniu.
- A probowaleś zrobicć to samo w samolocie ? - mówi drugi. - Wszyscy się przyłączają.
Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim
typie.
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych
marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
http://wazienwafa.blogspot.com/2006/...ile-phone.html
:shock: :shock: :shock:
Chyba z budki zacznę dzwonić:-D
Trochę obszerne, ale moim zdaniem rewelacyjne:D :D :D :D :D
Rzeczy, których możesz dowiedzieć się od dzieci:
1. Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić
.
2. Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż glosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji.
3. Jeżeli zaczepisz psią smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić trzydziesto kilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana.
4. Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian w pokoju 3,5 x 3,5m.
5. Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.
6.Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony.
7. Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić piłkę kilka razy, zanim zostanie odbita.
8. Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.
9.Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.
10. Płyn hamulcowy z „Cloroxem” powoduje powstawanie dużych ilości dymu.
11. Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36-letni mężczyzna mówi, ze takie coś możliwe jest tylko na filmach.
12. Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień.
13. Kiedy jesteś w butach z kolcami, łóżko wodne użyte jako boisko nie przecieka... ono po prostu wybucha.
14. Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.
15. Klocki „LEGO” przechodzą przez przewód pokarmowy 4-letniego dziecka. Klocki „Duplo” nie.
16. "Idź się pobawić" i "piecyk mikrofalowy" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu.
17. Klej „Super Glue” jest na zawsze.
18. McGyver uczy wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć.
19. Tak samo Tarzan.
20. Nieważne, ile żelatyny wsypiesz do basenu - nie możesz chodzić po wodzie.
21. Filtry basenowe nie lubią żelatyny.
22. Video nie wyrzuca kanapek, nawet jeśli w reklamach pokazują, ze to robi.
23. Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.
24. Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.
25. Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.
26. Plastikowe zabawki nie lubią piecyków.
27. Tosterów też nie lubią.
28. Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.
29. Cykl wirowania w pralce nie powoduje choroby morskiej u chomika.
30. U kota powoduje.
31. Koty wymiotują więcej, niż same ważą.
32. Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę odkurzacza.
33. Karmienie komputera truskawkami przez stację dysków nie poprawia jego
pracy.
34. Polewanie płyt CD woda kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie
nową jakość dźwięku.
35. Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić".
Na "Endrju" jak zawsze możemy liczyć ;)
Bzdura demokratycznie propagowana :) Nie ma się czego obawiać.Cytat:
Zamieszczone przez borkomar
komsomolskaya pravda... hymmm nazwa przywodzi na mysl "g*wno prawda" i kojarzy mi sie z innym tytulem podpierajacym swoj lichy autorytet nazwa majaca jakoby budzic mores. Ktos sie orientuje czy ta gazetka to takie same bullshit jak fakt ?
Szczerze to tak samo pomyślałem.Cytat:
Zamieszczone przez Tomasz Golinski
Nawet pomyślałem, że podpytam jakiegoś fizyka - a tu masz bez pytania odpowiedział;)
Dementuje i protestuje ;-)Cytat:
Zamieszczone przez tomygun
jak dla mnie to żart :) http://www.luxlux.pl/artykul/1389/na...y_obraz_swiata
Hmmm amatorzy. Zapomnieli obrocic obraz do zdjecia i sfotografowali jego tylna plyte wiorowa :lol:Cytat:
Zamieszczone przez stdanielo
Panowie, niewiecie co to jest ? to jest sztuka ! :mrgreen: i radze wam nie krytykowac jesli nie rozumiecie bo zaraz sie znajda tejze sztuki obroncy :mrgreen:
no co Ty? kolorowe i ostre i to mialaby byc sztuka? ignorant :twisted:Cytat:
Zamieszczone przez thorin
:mrgreen: :lol: :mrgreen:
http://student.agh.edu.pl/~witasiak/...a/drgania.html absolutnie boskie:lol: padlem jak to zobaczylem :)
jak zobaczyłem "tą sztukę", myślałem ze to zdjęcie dekla z Nikona :mrgreen:
nowe prawo prasowe:
Projekt Samoobrony.
1. Nie wolno pisać, że Przewodniczący Lepper zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
2. Przewodniczący należy zawsze pisać dużą literą.
3. Można pisać, że poseł Łyżwiński zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
4. Ale tak naprawdę to wszystko spisek mający na celu obalenie konstytucyjnego organu państwa.
5. Organ to Przewodniczący.
6. Bo jest w rządzie.
7. Trzeba pisać, że Przewodniczący pojechał na Jasną Górę wypowiedzieć walkę rozwiązłości.
8. Ale to wcale nie jest pokuta za grzechy ani tym bardziej PR.
9. Po prostu przewodniczący lubi jeździć do Częstochowy.
Projekt posłanek Samoobrony Danuty Hojarskiej i Renaty Beger.
1. Szymon Majewski jest głupi.
2. Nie wolno pisać, że Danuta Hojarska ma owłosione piersi.
3. Może pokazać.
4. Ani że Renata Beger leci na Przewodniczącego.
5. Bo ma męża.
6. Do posłanek trzeba mieć szacunek.
7. Starsze działaczki Samoobrony też powinny być molestowane.
8. Trzeba podnieść wiek kobiet przyjmowanych do Samoobrony do 50 lat.
Projekt Ligi Polskich Rodzin.
1. Można pisać o tym, o czym pozwala pisać Roman Giertych.
2. Nie można pisać o tym, o czym nie pozwala pisać Roman Giertych.
3. Młodzież ma nosić mundurki.
4. I spać z rękami na kołdrach.
5. Wtedy też może zostać wicepremierem.
6. Lewica i PO mogą sobie pochodzić od małpy.
7. Roman Giertych pochodzi od orła białego.
8. Gombrowicz jest głupi.
Projekt Młodzieży Wszechpolskiej.
1. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi śpiewać.
2. Nie można pisać, że pieśni, które śpiewa, mówią o zwycięstwie białej rasy.
3. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi zabawy przy ognisku.
4. Nie można pisać, że kształt ogniska powinien mieć kształt swastyki.
5. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska wychowuje młodzież.
6. Nie można pisać, że wychowuje źle.
7. Można pisać, że nie ma związków politycznych między LPR a Młodzieżą Wszechpolską.
8. Roman nie pozwala.
9. Posłuszni zostaną ministrami.
Projekt rządowy. (popierany przez Prawo i Sprawiedliwość).
1. Nie wolno pisać, że premier nie zna hymnu polskiego.
2. Nie wolno pisać, że premier przypomina kartofla.
3. Nie wolno pisać, że premier jest kawalerem, bo brat ożenił się z najładniejszą dziewczyną, jaką znał.
4. Nie wolno nagrywać ministra Adama Lipińskiego w pokoju Renaty Beger.
5. Wolno nagrywać redaktora Adama Michnika w gabinecie Aleksandra Gudzowatego.
6. Resztę też wolno.
7. Na przykład można pisać, że Przemysław Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.
8. Gosiewski i tak się nie obrazi.
Projekt Przemysława Gosiewskiego.
1. Nie można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to absurd.
2. Można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to wypełnienie zobowiązań poselskich.
3. Nie można pisać, że teraz minister Gosiewski wybuduje we Włoszczowie lotnisko.
4. W tej kadencji nie zdąży.
5. Nie można pisać, że minister często nie wie, o czym mówi, ale i tak mówi.
6. Bo nie każdy to potrafi.
7. Można pisać, że minister Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.
8. Minister się nie obrazi.
Projekt Adama Michnika.
1. Wolno pisać o tym, o czym pisze „Gazeta Wyborcza”.
2. Nie wolno krytykować „Gazety Wyborczej”.
3. Gdyby były jakieś wątpliwości, można zadzwonić do redaktora Adama Michnika.
Projekt Kancelarii Prezydenckiej.
1. Nie wolno się śmiać z prezydenta.
2. Ani z prezydentowej.
3. Zwłaszcza z prezydentowej.
4. Wszyscy dziennikarze to małpy.
5. Nie tylko ta w czerwonym.
Projekt Platformy Obywatelskiej.
1. Można pisać wszystko.
2. W szczególności można pisać, że powinna rządzić Platforma Obywatelska.
3. I że PO jest najlepszą partią.
4. I że Donald Tusk byłby najlepszym prezydentem.
5. I że jest przystojny.
6. Nie wolno pisać, że Donald Tusk nie ma programu, tylko chce rządzić.
7. Jan Maria Rokita sam nie wie, czego chce.
Projekt Jana Marii Rokity.
1. Można pisać wszystko.
2. Najlepiej, że Jan Maria Rokita jest najlepszy.
3. I najmądrzejszy.
4. I ma piękny kapelusz.
5. I powinien zostać premierem.
6. Prezydentem też.
7. Bo przecież Kaczyński jest.
8. I też jest przystojny.
9. Dlatego Tusk chciałby go wyrzucić.
Projekt Episkopatu.
1. Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus.
2. Można pisać o tym, co jest dobre.
3. Nie można pisać o tym, co jest złe.
4. Na przykład o aferach w Kościele.
5. Nie cudzołóż.
6. Szczęść Boże.
Projekt kardynała Stanisława Dziwisza.
1. Ksiądz Isakowicz-Zaleski nie powinien zajmować się współpracą księży z SB.
2. Skoro już się zajął, to nie powinien o tym pisać.
3. Skoro już napisał, nie powinien tego zanosić do wydawnictwa.
4. Skoro już zaniósł, to wydawnictwo nie powinno tego drukować.
5. Skoro już wydrukuje, nikt nie powinien tego czytać.
Projekt SLD.
1. Można pisać, że PiS robi to samo co SLD, tylko gorzej, więc przegra.
2. Nie można pisać, że SLD robiło to samo co PiS, tylko gorzej, dlatego przegrało.
3. Można pisać, że SLD jednoczy lewicę.
4. Nie można pisać, że SLD połyka inne partie lewicy.
5. Kiedy SLD wróci do władzy, i tak napisze nową ustawę o prawie prasowym.
Garść przesądów:
>> Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
>> Rozsypał się cukier - na zgodę.
>> Rozsypała się kokaina - będą wizje.
>> Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
>> Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
>> Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
>> Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
>> Pękło lustro - będzie nieszczęście.
>> Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
>> Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
>> Swędzi nos - będzie pijaństwo.
>> Swędzi **** - mydło upadło
Wchodzi facet do sklepu monopolowego i pyta sie ekspedjentki...
Ma pani czystą ?
Gówno cię to obchodzi zboczeńcu ... !!!
Prowadzacy konkurs telewizyjny do laureata:
- Gratuluje zwyciestwa! Prosze teraz zdecydowac,
czy jako nagrode wybiera Pan: a) weekend z zona w Marriotcie, czy b) ...
- B.
Idzie Jasiu ulica i spotyka swoja nauczycielke:
- Witaj Jasiu czym sie zajmujesz?
- A wykładam chemie...
- Szczerze mówiąc nie doceniałam cie, ludzie się zmieniają, a gdzie jeśli wolno spytać?
- W Biedronce.....
Spotykają się dwaj przyjaciele
- Cześć, dawno cię nie widziałem. Gdzie przepadłeś?
- W szpitalu leżałem. Nerwy leczyłem.
- Co leczyłeś?
- NERWY, KU*WA!!!
Przychodzi mąż do domu późną porą.
Żona: - Dlaczego wracasz tak późno?
Mąż: - Korek był...
Żona: - Jaki korek, oszuście! W nocy korek?
Mąż: - No wyciągnąć nie mogliśmy ....
Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji
towarzyskiej.
Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.
Dlaczego wybuchła afera w Samoobronie???
A to wszystko wina braku ogonków w polskich literach...
W sms-ach Łyżwiński napisał Anecie K:
"Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego".
Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do
niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka,
rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak
jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy
łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.
Niezła zabawa :
http://wiadomosci.onet.pl/1468529,11,item.html
:wink:
http://www.manchesterconfidential.co...XnKaqiNwB6IHqi
Zwroccie zwlaszcza uwage na samych kierowcow...
To mi się podoba... Dobre:D:lol:Cytat:
Zamieszczone przez stdanielo
Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...
Jedzie Ami, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale.
No i zaczynają sie popisy który ma lepiej.
Ami zaczyna:
- Nasz kraj jest tak bogaty ze możemy sobie na wszystko pozwolić... Wstał otworzył okno i srrrru cały plik dolców przez okno.
Rusek popatrzył chwilę, podumał, i mówi
- W naszym to my też mamy wszystkiego w bród. Wstał, wyciągnął spod ławki skrzynkę wódki i *** przez okno.
Na to Niemiec zaczyna mówić:
- No, my mamy też od cholery... nie dokończył, bo zrywa się z siedzenia Turek i krzyczy:
- Nie! Proszę, nie!
Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!
Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"
Jakbym na takie coś natrafił.. to nie wiem co bym zrobił temu co to wymyślił.. ale chyba gdzieś bym mu wsadził moje tele (sigma 70-200/2.8 )Cytat:
Zamieszczone przez vasco
He he - jakbys sie pchal tam, gdzie nie wolno - to bys natrafil. Ci chcieli przycwaniakowac i zrobic sobie skrot na chama przez za autobusem do strefy uprzywilejowanej - to mieli przygode i jeszcze jakis mandacik pewnie... :DCytat:
Zamieszczone przez SenK
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
Nie wiem czy tu się w sumie jest z czego śmiać... ale zestawienie ciekawe :)