Gaśnica jest skuteczna o ile używasz jej z głową! Kiedyś w robocie ugasiłem całkiem spory pożar 5kg gaśnicą (wykorzystując tylko połowe z niej). A paliło sie dużo bardziej niż to BMW na początku.
Wersja do druku
Gaśnica jest skuteczna o ile używasz jej z głową! Kiedyś w robocie ugasiłem całkiem spory pożar 5kg gaśnicą (wykorzystując tylko połowe z niej). A paliło sie dużo bardziej niż to BMW na początku.
ale idiota z tego kolesia :/ tragedia :/
z ciekawosci zapytam bo nie sprecyzowales, tez samochod sie palil ?Cytat:
Zamieszczone przez Hellfire
Znacie to
http://www.youtube.com/watch?v=jIoCyNTvFeA
HUAHUAHUA
coś dla piłkarzy
http://mp3.rozrywka.one.pl/mecz%20-%...mieszne.pl.mp3
http://www.youtube.com/watch?v=e5vvB-7H2cw&NR ktos probowal? :)
Palił sie wózek widłowy :) Może nie ma w nim tyle łatwopalnego plastiku, ale za to był cały w trocinach (pracowałem w zakładzie drzewnym) i do tego dochodziły litry oleju z silnika i układu hydraulicznego. W kulminacyjnym momencie ogień miał jakieś 2 metry. Poszło gładko.Cytat:
Zamieszczone przez thorin
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulga:
- Ku_wa, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem, że to kanary...
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz
pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i
wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy,
który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy
znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy
wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co
stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.
wyginaj śmiało ciało :) http://www.heavy.com/heavy.php?video...tcontortionist
To teraz może zróbmy sondę, kto by chciał mieć taką panne w łóżku :DCytat:
Zamieszczone przez zabol
Tzn chodzi mi o umiejętności :mrgreen: Bo wiadomo - co do twarzy i "ciała" każdy ma inny gust ;-)
taaa, jestem tylko ciekaw jak ją będzie łamać w stawach jak będzie trochę starszaCytat:
Zamieszczone przez Zielony
Jak to mawiał mój nauczyciel: "Najważniejsza jest chwila, która właśnie trwa" :mrgreen: więc po co martwić się na przyszłość. Bardziej bym się martwił czy będzie emerytura w XI RP ;-)Cytat:
Zamieszczone przez Nicram
Hm... Nie obejrzałem tego do końca bo coś powoli mi to idzie, ale nie bardzo wiem co te umiejętności mają uprzyjemnić w łóżku. Może wyobraźnię mam zbyt słabą... :roll:Cytat:
Zamieszczone przez Zielony
Być może ;-)Cytat:
Zamieszczone przez piast9
Cytat:
Zamieszczone przez Zielony
Zielony, a Ty drążysz ten temat i drążysz, a sam się nie wypowiadasz :)
Jak ja bym miał taką w domu to..... Próbował ktoś z was robić zdjęcia trzymając aparat stopami, przy oku oczywiście. To dobre może być.:razz:
Dyskoteka gra! :mrgreen:
- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i
olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????
- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z
nią źle obszedł?
- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!
Dla mężczyzny rozebrać i nie wyd***, to jak dla kobiety
przymierzyć i nie kupić.
Ludzie którzy piją sa dla mnie niczym.....niczym bracia!
Życie jest jak szachy, albo posuwasz królową, albo walisz konia
Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...
Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, a raz prezerwatywa...
To pośmiejmy się razem.:D
Dostałem od siotry z Angli.
Ciekawe ile kosztuje taka rejestracja w Polsce.
Oplułem monitor - ostrzegaj wcześniej :-)Cytat:
Zamieszczone przez Rpoto
Szukolech, szukolech az w koncu zech znod...
Lokomotywa
Julian Tuwim "Lokomotywa" w przekładzie na gwarę śląską
Alessandro Amenta
doktorant polonistyki
Uniwersytet La Sapienza w Rzymie
Lokomotywa!
Jest na banhowie ciynszko maszyna
Rubo jak kachlok - niy limuzyna
Stoji i dycho, parsko i zipie,
A hajer jeszcze wongiel w nia sypie.
Potym wagony podopinali
I całym szwongym kajś pojechali.
W piyrszym siedziały se dwa Hanysy
Jeden kudłaty, a drugi łysy,
Prawie do siebie niy godali,
Bo się do kupy jeszcze niy znali.
W drugim jechała banda goroli
Wiyźli ze soba krzinka jaboli
I pełne kofry samych presworsztóf
I kabanina prościutko z rusztu.
Pili i żarli, jeszcze śpiywali,
Potym bez łokno wszyscy rzigali.
W czecim Cygony, Żydy, Araby
A w czwartym jechały zaś same baby.
W piontym zaś Ruski. Ci mieli życie!
Sasza łożarty siedzioł na tricie.
Gwiozda mioł na czopce, stargane łachy,
Krziwiył pycholem i ciepoł machy.
A w szóstym zaś były same armaty,
Co je wachował jakiś puklaty.
W siódmym dwa szranki, pufy, wertikol,
Smyczy maszyna może donikąd.
Jak przejyżdżali bez Śląskie Piekary
Kaj wom to robiom kółka do kary,
Maszyna sztopła! Kufry śleciały
I każdy latoł jak pogupiały.
To jakiś ciućmok i łajza!
Ciupnął i ślimtoł sygnal na glajzach.
Mog iść do haźla abo do lasa,
Niy pokazywać tego mamlasa!
Potym mu ale do szmot nakopali,
Maszyna ruszyła, cug jechoł dali.
Bez pola, lasy, góry, tunele,
Dar za sobom samym te duperele
Aż się zagrzoły te biydne glajzy,
Maszyna sztopła i koniec jazdy.
MURZINEK BAMBO
W Africe miyszko Bambo, Murzinek,
Blank czorny, mały lokaty synek.
Czorno mo matka, łojca czornego,
Ujka i ciotka, dziadka i ... kozdego.
Mo piykno chałpa - by ją zbudować
trza mieć patyki, deski i trowa.
Bo przeca lepszyj chałpy nie trzeba
Jak sie rok caly hyc leje z nieba.
Bestoż to sagie są Afrykony
I mało kery je łobleczony.
Bestoż fest dużo se uszporują
Bo czopek, mantli...nic niy kupują.
Bambo Murzinek to mądry synek....
I niy mo w szkole samych jedynek.
Bo sie mądrości wkłodo do gowy
W swyj afrykońskij szkole ze trowy.
W szkole tyj niy ma ławek, tablicy
I gimnastycznyj sali - by ćwiczyć.
Tam wszyscy afrykońscy szkolorze
Mają sie od nos troszyczka gorzyj,
Bo brak im heftów, taszy z książkami,
Bestoż po piosku piszą palcami.
Lecz skuli tego tyż fajnie mają,
Bo im nic do dom niy zadowają!
Jak już Murzinki w szkole głód mają
To przerwa robią i se śniodają.
Ale niy mają tasz ze sznitami,
Ani sklepiku ze kołoczkami.
Głodny Murzinek se w las zaleci,
By se na drzewie fest pomaszkecić.
Może se urwać figi, daktyle
Lub po banany na drzewo wylyźć.
A jak go suszy to zamiast Coli
Na fest sie wielko palma wgramoli,
Kaj sie napije bardzo zdrowego,
Mlyczka z łorzecha kokosowego.
Uwe i Wili
Uwe i Wili w jednej stali wili,
Uwe na wierchu, a Wili na dole.
Uwe spokojny nie wadzi nikomu,
a Wili wyrabioł choby we stodole.
To pies, to hazok, ciepał w nim ryczkami,
Gupioł i turpioł durch trzaskoł dźwierzami.
A kady szczykać naczął z gazpatronów,
To dymu pełno było w cołkim domu
Uwe sie wnerwił i ślozł na dół do niego
I pado: "Wili, jo nie strzymia tego!"
A Wili na to: "Co komu do jemu, a jemu do komu,
Ty giździe pieroński, jo jest w swoim domu."
Uwe po gowie poskrobał sie ino,
Poszoł do siebie i coś medytował...
Rano Wili jeszcze na szezlongu chrapie,
Naraz mu coś z gipsdeli na kichol kapie.
Serwał sie Wili, leci ku górze.
Stuk! Puk! Zamknione!!!
Filuje se przez dziurka: Hen Jezu, cało izba w wodzie,
A Uwe se siedzi z wędką na komodzie.
"Was machts du, Uwe", "Jo se fisza łowie"
"Du bist Idiot, mnie kapie na gowe!"
A Uwe mu na to: "Co komu do jemu, a jemu do komu,
Ty giździe pieroński, jo se w swoim domu."
Pan Hilary
Loto, tyro pan Hilary, do dekla mu piere
Bo kajś ten boroczek posioł swoi brele.
Szuko w galotach, kabot obmacuje,
Przewraco szczewiki, psińco znajduje.
Bajzel w szranku i w byfyju
Tera leci do antryju.
"kurde" - woła - "kurde bele!
Ktoś mi rombnoł moi brele!"
Wywraco leżanka i pod nią filuje,
Borok sie wnerwio, gnatow już nie czuje.
Sztucho w kachloku, kopie w kredynsie,
Glaca spocona, caly się trzynsie.
Pieroński brele na amyn kajś wcisnyło
Za oknym już downo blank sie sciymniło
Do zrzadla oroz zaglondo Hilary-
Aż mu po puklu przefurgły ciary.
Spoziyro na kichol, po łepie sie puko,
Bo znejdly sie brele - te, co tak ich szukoł.
Czy to ni ma gańba? - Powiydzcie sami,
Mieć brele na nosie a szukać pod ryczkami.
Pan Hilary ver. II
Pon Hilary łod niedzieli
Po chałupie szuko breli.
Szuko w gaciach i kabocie,
Kiery wdzioł przi robocie,
Obmacuje badehołzy,
Z geburtstagu, ... te od Rozy.
Potym skoczoł na gylynder,
Żeby pojrzeć na blumsztynder.
Szukoł w szranku i byfyju,
I w piwnicy i antryju,
W zeloźnioku i kachloku.
Pod delinom i w parzoku.
Nawet za wertikym w siyni,
Ale bryle diobli wziyni.
Już go wszelko chynć opadła,
Naroz pojrzoł se do zdrzadła,
I pomyśloł Ty ramolu,
Dyć je nosisz na kicholu.
Pan Hilary ver. III
W Rudzie, w familoku starym,
Miyszkoł jedyn chop, Hilary.
Mioł on pamiynć pieronowo
I jak yno ruszoł gową,
To dzieje spominoł stare:
- Kiedy piyrszy mioł zygarek,
- Jak konie były na grubie,
- Godoł jak sie piyrze szkubie,
- Kaj utopki w stowie żyją,
- Czamu łożyroki piją,
- Na co były biydaszyby,
- Kiedy rosną wielge grziby
- Kaj król dycki piechty łazi...
...ale kaj se brele wraził,
To Hilary zapomino,
Choć jeszcze mioł je przed chwilą!
Bestoż z niyszczynśliwą miną
Cołko chałpa przeszukuje
I pierońsko pieronuje.
Ale se niy myślcie wcale,
Że w tym poszukiwań szale,
W izbie delówka pozrywo.
Tak to na Śląsku niy bywo!
Wiync co zrobioł nasz Hilary?
A dyć obyczajym starym,
Jak to pobożno duszyczka,
Porzykoł do Antoniczka,
Tego patrona świyntego,
Od wszyskigo zgubionego.
Świynty drapko go wysuchoł
I tak padoł mu na ucho:
Ach Hilary! Ty Gorolu!
Dyć mosz brele na kicholu!
Szacuneczek Thorin :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez thorin
Firma chce zatrudnić nowego dyrektora finansowego. Wybrano kilku kandydatów: matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta prezes.
- No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki, to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych...
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem.
Następnie wchodzi filozof:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta znowu prezes.
- Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symboliką liczby dwa... można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek...
Kolejny wchodzi matematyk i słyszy to samo pytanie.
- Cztery - odpowiada bez zastanowienia.
Ostatni wchodzi prawnik i na zadane pytanie powoli wstaje, podchodzi do okna, zaciąga żaluzje, zamyka drzwi na klucz, wraca na swoje miejsce, siada, spogląda prezesowi prosto w oczy i pyta:
- A ile ma być?
Powiem tylko tyle - chyba wszystkie granice zdrowego rozsądku zostały przekroczone.
Polecam!
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=137410737
Coś dla wolnomyslących :P
hahahahaha :D 100 lat bym myslał i bym sie nie domyślił :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez Cichy
Kiedyś w ,,kole fortuny'' prowadzonym przez Pijanowskiego literki ułozyły się tak:Cytat:
Zamieszczone przez Cichy
p t a s _ a r n i a
I gośc mówi: strzelam hasło: ptasiarnia!
Burza mózgów widze ;) hrhrhrCytat:
Zamieszczone przez minek
Ale i tak najlepsze bedzie "zajęcie wymagające krzepy" :mrgreen:
Tak, to było piękne... obcią_anie :lol: :lol: Sam nie wiem co ja bym na jego miejscu powiedział :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez Venio
Pewnie wielu osobom ta sytuacja moze wydac sie znajoma z wlasnego doswiadczenia ;)
http://www.youtube.com/watch?v=cudy_fI7Z4c
Rety... nawet znam 'sprzedajacego' (o ile to rzeczywiscie vivaldi z linku w opisie...). Ma poczucie humoru rzeczywiscie :roll: .Cytat:
Zamieszczone przez Silent Planet
Jeden z moich ulubionych:
"Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!".
Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona
odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
Na plaży w Kalifornii spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie
się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie
przewiało.
- To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję
jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki
i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę
trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko,
upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki
znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam
byłam w wąsach motocyklisty.
Nagranie o Staszku co wyciął las
http://mario.guziec.wrzuta.pl/audio/...niondze_za_las
tak gdzies od 5:20 minuty
http://video.google.pl/videoplay?doc...78425904&hl=pl
ale wstep tez mozna obejrzec ;-)
Nie ma to jak ruskie wesele :lol:
nie zebym sie czepial Jac ;)Cytat:
Zamieszczone przez Jac
ale bylo :)
http://canon-board.info/showthread.php?t=6518&page=134
EDIT:
Zielony, mysle ze wystarczy zmienic w nazwie wideo "russian" na "polish" i jest bez roznicy :) takie rzeczy raczej transgraniczne sa, ja nie znioslbym ani takiej kapeli ani takich gosci, ciekaw jestem czy w takim wypadku w ogole jest sens jakakolwiek kapele i jakichkolwiek gosci zapraszac :)
Za bash.org.pl :
"<kurookami> jesli moj wybor na kogo bym glosowal w wyborach na prezydenta
Warszawy byl uzalezniony od jakosci billboardow kandydatow, to chyba bym
glosowal na whiskasa w sosie :/"
<ziom> o co chodzi z tym jabłkiem na plakatach PiSu ?
<pakus> no jak to - jabłuszko na drogę do Wielkiej Brytani ;]
Jasio u spowiedzi:
- Prosze ksiedza, uprawialem seks oralny.
- Z kim? To ciezki grzech.
- Nie moge powiedziec.
- Moze z Kryska od Zarebow?
- Nie.
- A moze z Kaska od Kowali?
- Nie.
-Bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- Nie moge, prosze ksiedza.
- Idz! Nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chlopak z kosciola, czekaja na niego kumple:
- I co?
- Pare namiarow mam!
Trzy resorty dla Ligi, co ich Roman wiedzie
Siedem dla Samoobrony, z Andrzejem na przedzie
Dziewiec dla PiSu, pod wodza Kaczora
Jeden dla wladcy - Ojca Dyrektora?
Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć...
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy w przedszkolu wokół choinki. Dzieci było
mało, a jodełka spora...
hmmm
a bylo juz tak pieknie :mrgreen:
http://video.google.pl/videoplay?doc...38042466443086