Wersja do druku
Wzburzona małżonka oznajmia mężowi:
- Wyobraź sobie : na ulicy niespodziewanie wpadłyśmy na siebie z Baśką...
- Te babskie sprawy i plotki nie obchodzą mnie - odpowiada mąż zza gazety.
- Jak uważasz, ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za tydzień.
Jak sprawić,aby kobieta ryczała jeszcze przez pół godziny po stosunku??? wytrzeć h....ja w firankę...
A to ja nawet nie wiedzialem, ze kobiety rycza *podczas* stosunku... :roll:
Prokurator już czeka:)
he, he, he :mrgreen: no niech Cie ten gosc tylko dorwie! :-PCytat:
Zamieszczone przez fredi
Zdjecie nie moje, ja tylko zlosliwie podlinkowalem ;)
strachasz, juz sie tlumaczysz, no nie wiem czy jest to czynnik lagodzacy ...Cytat:
Zamieszczone przez fredi
a czy ten baner jest pelny, czy przypadkiem nie obcieto napisu "Hodowcow"? :lol:
... tez sie podpisze pod stwierdzeniem, ze dzien w ktorym Cie braknie na CB bedzie bardzo smutny ... :mrgreen:Cytat:
Zamieszczone przez akustyk
Tez o tym myslalem (ze cos tam jest z przodu), ale nic mi nie przyszlo do glowy :) Musialoby jeszcze byc cos przed "Polski" :-DCytat:
Zamieszczone przez akustyk
Przekopali się przez granicę łyżką do butów
2006-08-25 14:10
Dwaj Egipcjanie, którzy chcieli przedostać się z Rosji do Niemiec, za pomocą łyżki do butów przekopali się dwukrotnie - w tę i z powrotem - przez granicę białorusko-polską. Gdy odesłano ich do Moskwy, niezrażeni wyruszyli na granicę ukraińską - relacjonuje w piątek białoruski tygodnik "Ekspress Nowosti".
Muhammed Anwar el-Maghribi Ali Kuraim oraz Said Ali Taha Mohamed Hasan na początku czerwca postanowili dostać się do Europy Zachodniej przez Rosję. Mając rosyjskie wizy turystyczne samolotem dolecieli do Moskwy, a potem pociągiem i autostopem pojechali na Białoruś - do granicy z Polską.
Łyżką do butów zrobili podkop pod zasiekami z drutu kolczastego. W Polsce zabłądzili i gdy znów trafili na zasieki, doszli do wniosku, że to już granica Niemiec. Podkopali się więc ponownie - na Białoruś, używając tej samej łyżki do butów. Wpadli jednak w ręce białoruskiej straży granicznej, która odstawiła ich do egipskiej ambasady w Moskwie.
Niedawno pechowych podróżników zatrzymano ponownie dla odmiany w okolicach rosyjskiego miasteczka Siewsk w obwodzie briańskim - przy próbie przejścia przez granicę na Ukrainę.
(PAP)
Mam nadzieje że nie było....
Co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
> - Photoshop
:mrgreen:
Photoshop nie ma jeszcze takich możliwości ... może CS10 ;)Cytat:
Zamieszczone przez pst
Co ma ze sobą wspólnego pijana kobieta i Fiat 126p?
I jedno i drugie wstyd prowadzić
Nie wierzę. To nie może być prawda...Cytat:
Zamieszczone przez Nemeo
Ależ to jest naprawdę bardzo logiczna i prawidłowa odpowiedź na tak postawione pytanie. Gdyby było znajdź wartość X to OK, 0 pkt. Ale w takim przypadku IMO full
Dlaczego ? Na tak postawione pytanie odpowiedź jest prawidłowa.Cytat:
Zamieszczone przez arturs
http://www.maxior.pl/?p=index&id=29276&8 buahahahaha :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.smog.pl/wideo/3491/dzikie...kim_zachodzie/ jak to drzewiej z wypasem w stanach bywalo....
Hehe, przypomniały mi się czasy jak się jeszcze ministrantem było. Lata temu :mrgreen: Chodziłem po kolędzie i dotarliśmy do takiej staruszki. Lat na oko ~80. W oczekiwaniu na księdza zagaiłem rozmowę i pytam: ile ma tych wszystkich kotów? (bo latała ich tam cała gromada - w tym małe)Cytat:
Zamieszczone przez Nemeo
Na co ona odpowiada: no, jo to zwykle już tak o siódmej* chodza spać :D
Stwierdziłem, że więcej pytań nie wypada zadawać :mrgreen:
*19ta. Na śląsku zwykle gada się w ten sposób.
Albo np. o siodmej na wieczor :lol:
Wjechał pośpieszny na dworzec na pełnym 'gazie', wyjeciał z torów i zapier*olił w słup telegraficzny :mrgreen: Eee, wolę wersję po ślunsku :grin:Cytat:
Zamieszczone przez dominix
Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.
Rozmawia dwóch "dresów":
- Co robisz w Sylwestra?
- Klatę i triceps.
Ponoć hicior na lotniskach... :grin:
http://itsnotallbad.com/iamnotaterrorist/
I... kolacja przy świecach :mrgreen:
http://kreatywnarodzina.blogspot.com...y-wiecach.html
Piaski -100m od granicy:grin:
Znalezione w sieci:
Cytat:
Tą historyjke kumpel mi opowiedział. Jest maniakiem gier internetowych, jakieś
tam RPG, setki graczy w necie, dokładnie to sie na tym nie znam. Ale to nie
ważne. Chłopaki zrobili sobie kiedyś nasiadówe u jednego z nich i tłuką w to
interaktywne "zabijanie smoków i zdobywanie bogactw i królestw". Byli akurat w
jakims ważnym momencie, walczyli z jakimś smokiem czy coś, gdy nagle sie
okazało że nie ma już żarcia i nic do picia. Jako że rozgrywka miała potrwać
jeszcze jakiś czas jeden z nich postanowił bohatersko wsiąść w autobus i
pojechać do sklepu. Chłopakowi w tym autobusie zadzwonił telefon. To kumple
chcą powiadomić go o udanym zgładzeniu tegoż smoka. Jednak niewiadomi niczego
pasażerowie tego autobusu słyszeli jedynie takie słowa:
-Słucham?
-Już go zabiliście?
-Jak?
-A mówiłem żeby użyć Topora?
-A mocno sie stawiał?
-Dobra, dobra, a dużo miał kasy?
-a jakieś klejnoty albo artefakty?
-uuuu, to niedobrze, trzeba będzie jeszcze jednego zarąbać.
-To ok, narazie przechowajcie gdzieś łupy, jak wróce to sie jakoś
podzielimy.narazie.
Momentalnie wokół gościa zrobiło sie pusto w promieniu 2 metrów. Ludzie
patrzyli na niego jak na rasowego morderce:) Dobrze że chłopak szybko wysiadł,
bo jesczcze by po policje zadzwonili:)
Niezłe to jest :)Cytat:
Zamieszczone przez Diego
hehe to pewna grupa robocza z serwerowni zostala zaproszona przez klienta na kolacje do jakies eksluziv restaurant, mieli jakis czas i tak sobie siedza.Cytat:
Zamieszczone przez Diego
W pewnym momencie zadzwonila jednemu komorka ten odbiera i rozmowa w stylu ze strony goscia "Jak to nie mozesz dac sobie rady?", "Oporny jest?", i koncowe to "Kill him!"
W tym momencie odezwaly sie pomruki uznania karkow siedzacym przy stoliku obok.
:D
http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.ht...569&a=47650562
ech, te nasze kobiety...
http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=216&w=47633442
:)
Cos dla ludzi z poludnia ;)Cytat:
Zamieszczone przez Nemeo
Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamkniete. Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony glos:
- Tu sie ni je, tu sie sro!
;)
Poległem... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=KGbewHT7zKU
Koniecznie z glosem i do końca!!! :mrgreen:
To było tak:Cytat:
Zamieszczone przez kane
"Historia wydazyla sie pare dni temu kolegom na Accenture'owym projekcie we Wrocku:
Key account z Computerlandu zaprosil kilka informatykow od naszego klienta
na kolacje do La Scali na rynku Wroclawskim.
Restauracja spokojna, ale jak sie czasem zdarza, blisko nich siadla grupka
panow z bardzo szerokimi karkami i zlotymi lancuchami. Oczywiscie odbieraja
komorki, i rzucaja tekstami typu "ten na granicy to k**** nasz, bierz bm-ke do Sergieja."
Nasi, jak to informatycy, siedzieli skromnie starajac sie nie zwracac na
siebie uwagi. W pewnym momencie zadzwonil telefon do jednego o problemie na
produkcji, chlopcy rozmawiaja i pada zdanie, "to zrob mu kill'a jak inaczej nie mozesz."
Po rozmowie, jeden z kolegow z szyja odwraca sie, patrzy na naszego i z
uznaniem w glosie mowi: "Szacuneczek.""
Pozdr
Jak jest różnica między mężem a kochankiem?
- 45 minut :mrgreen:
Jaka jest różnica między żoną a kochanką?
- 10 lat i 30 kilogramów :grin:
Plantacja...
Cytat:
Zamieszczone przez mmsza
hehe Kuba był w tarapatach :mrgreen:
O jezu masakra :D azjaci sa mega wypasni8)Cytat:
Zamieszczone przez Zielony
to cos ode mnie :D
http://www.maxior.pl/?p=index&id=30747&0
Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają trzecią.
- na czym byliście? - pyta trzecia
- Hmm... - zaczyna pierwsza. - Zaraz, zaraz bo zapomniałam. Pomóżcie mi.
Co to jest takie czerwone z łodygą i listkami?
- Kwiat
- Jasne, kwiat. Ale taki kwiat z kolcami?
- Róża.
- O właśnie! Róża, na czym byliśmy?? :mrgreen:
**************************************************
Spotyka się dwóch kolegów na kacu.
- Co tam słychać po weekendzie?
- A, stara bida, chyba czas samochód zmienić, mam już tę beemkę ponad rok, czas wymienić trupa na coś nowszego.
- W sumie to słuszna koncepcja. Mój mercedes też już przechodzony, prawie dwa lata go mam.
Stary! A jak tam dziewczynki?
- Kiepsko, cały czas dupię te same, już mi się znudziło, czas chyba na jakieś wakacje, może Seszele, może do Brazylii na karnawał się wybiorę, tam to są piękne laski!
- Nic mi nie mów o wakacjach, w zeszłym miesiącu byłem w Grecji - cholernie gorąco, nic tylko leżeć w basenie.
- No właśnie, a co nowego w sprawie twojego basenu?! Tego wielkiego, krytego, ze zjeżdżalnią i sauną, robisz coś w tej sprawie?
- Chciałem, ale byli jacyś ludzie, zbadali grunt i powiedzieli, że na plebani nie da rady bo teren podmokły... :grin:
*************************************************
*************************************************
Pani pyta w szkole dzieci czym zajmuja się ich tatusiowie.
Marysia mówi mój tatus Gustaw jest inżynierem i buduje mosty.
Kasia mówi, że jej tatus Ludwik jest dentysta i leczy zabki,
Wtedy pani pyta: - Jasio a twój tato co robi?
Mój tatus Hubert tańczy na rurce w barze dla pedalów.
Cisza. Pełna konsternacja.
Po lekcji pani woła Jasia i pyta:
Rzeczywiscie twój tatus tańczy na rurce w barze dla pedalów???
Nie... Pracuje w Serwisie Nikona, ale nie chciałem mu robić wstydu :lol:
dobre... dobre ;)
pytają Jasia ze wsi - Jasiu a jakiego ty stanu cywilnego jesteś.....
a Jasio - eeee???
no - czy ty Jasiu żonaty? a Jasiu - nie....
a może ty Jasiu kawaler? - Jasiu - też nie...
no to może rozwodnik? - Nie -
hm... hm... to może wdowiec jesteś Jasiu? - wdowiec? nie... nie...
to jak to z Tobą jest
a Jasiu na to - a tak łaże se po wsi i dupcę....
Może było.. Samuraj :)
http://www.maxior.pl/?p=index&id=20512&3
Śmiejący się klocek pływający w muszli rozłożył mnie na części pierwsze...Cytat:
Zamieszczone przez Zielony
Myjnia topless :mrgreen:
http://video.google.com/videoplay?do...genre%3Acomedy
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...
No to ja sie podpinam pod Arabuff:
http://itsnotallbad.com/iamnotaterrorist/
Ostatni krzyk mody lotniskowej :D
Manifest męski :
Pani,Panienko,Dziewczyno,Narzeczono,Kobieto,Żono i wszystkie inne kobiety :
1.Jeżeli sądzisz,że jesteś gruba to najprodobodobniej jesteś gruba i nie zadawaj mi takich pytań,odmawiam odpowiedzi.
2.Jeżeli czegoś chcesz,to wystarczy o to poprosić.Postawmy sprawe jasno : jesteśmy prości.Nie rozumiemy żadnych subtelnych,pośrednich próśb.Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają.Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem też nie działają.Po prostu powiedz czego chcesz.
3.Jeżeli zadajesz pytanie,na które nie oczekujesz odpowiedzi,nie zdziw się,że otrzymasz odpowiedź,której raczej nie chciałaś usłyszeć.
4.My jesteśmy prości.Jeżeli proszę o podanie mi chleba,to nie mam namyśli nic innego.Nie mam do ciebie pretensji,że nie ma na stole chleba.Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu.My jesteśmy naprawde prości
5.Nie ma sensu pytać mnie,o czym myśle,bo przez 96,5% czasu myśle o sexie.I nie,nie jesteśmy opętani.To po prostu się najbardziej nam podoba.Jesteśmy prości.
6.Czasem nie myśle o tobie.Nie szkodzi.Prosze przywyknij do tego.Nie pytaj oc zym myśle,jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki,ekonomii,filozofii,piłki nożnej,picia,piersi,nóg czy fajnych samochodów
7.Piątek/sobota/niedziela=żarcie=kumple=piłka nożna w TV=piwo=tragiczne maniery.To coś takiego jak księżyc w pełni.nie do uniknięcia
8.Zakupy nam się nie podobają i ja nigdy nie będe lubić
9.Gdy gdzieś idziemy,cokolwiek założysz,będziesz w tym wyglądać doskonale.przysięgam
10.Masz wystarczająco dużo ciuchów.Masz wystarczająco dużo butów.Płacz to szantaż.Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.
11.Większość mężczyzn posiada 3 pary butów.Powtarzam raz jeszcze,jesteśmy prości.Skąd ci przychodzi do głowy pomysł,że pomogę ci wybrać z twoich 30 par,tę która ci się najlepiej pasuje ?
12.Proste odpowiedzi,jak "TA" i "NIE",są doskonale akceptowane,bez znaczenia na jakie pytanie.
13.Jeżeli masz jakiś problem,przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu.Nie przychodź się użalać,jakbym był jakąś twoją przyjaciółką
14.Ból głowy,który trwa 17 miesięcy,to nie ból głowy.Idź do lekarza.
15.Jeżeli powiem coś,co może być zrozumiałe w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje,że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona,wiedz że mam na myśli to drugie.
16.Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów.Śliwka to owoc a nie kolor.
17.I co to za kolor ta fuksja ? I poza tym jak to się pisze ?
18.Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki.Wy tego nie zrozumiecie,my równierz.
19.Jeżeli cię pytam,co się stało,a ty opdowiadasz "NIC",wtedy ci wierzę i jestem przekonany,że wszystko jest w porządku.
20.Nie pytaj mnie "Kochasz mnie ?".Możesz być pewna żę gdybym cię nie kochał,nie byłbym z tobą.
21.Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek : Weź to co najprostsze : MY JESTEŚMY NAPRAWDE PROŚCI.
Prosze rozesłać ten manifest do jak największej liczby kobiet,żeby w końcu zrozumiały raz na zawsze.
:arrow: http://canon-board.info/showpost.php...&postcount=977 :rolleyes:Cytat:
Zamieszczone przez Diego
W pewnej wsi był kowal; chłop silny jak diabli. Konia przytrzymał każdego, podkowy giął, jakby były z plasteliny.
Pewnej nocy kowal słyszy, że ktoś chodzi po polu i kradnie mu ziemniaki.
No to zerwał się z wyrka, biegnie na pole i złapał jakiegoś chłystka:
-Kim jesteś złodzieju, że mi kradniesz ziemniaki? Cisza. Kowal złapał go za chabety mocniej:
-Mów, kim jesteś do diabła! Cisza. No to chwycił go za jaja tak jak umiał najmocniej...
-Kim jesteś do cholery?
-Jaśko, niemowa z sąsiedniej wsi.