Otwieramy Google, wpisujemy:
"SIEDZIBA SZATANA"
i klikamy szczęśliwy traf;]
Wersja do druku
Otwieramy Google, wpisujemy:
"SIEDZIBA SZATANA"
i klikamy szczęśliwy traf;]
He,he... google jak zwykle niezawodne, trafia w sedno :lol:Cytat:
Zamieszczone przez SenK
http://video.google.com/videoplay?do...076645&pl=true
Nie mam pytań.. załamałem się.
bylo juz :-)
http://lool.pl/1270,link.html
Nie wiem czy czasem nie bylo ale wyszukiwarka mi na to nie odpowiedziala. Wyszukajcie sobie w googlarce pokolei hasla kretyn, siedziba szatana, ptasia grypa, spieprzaj dziadu i zobaczcie co wyszlo.
Małżeństwo obchodzi 25 rocznicę ślubu. Równocześnie małżonkowie świętują
50 rocznicę urodzin każdego z nich. Podczas ceremonii wśród gości zjawia się
wróżka i mówi:
>
> - Kochani! Jako nagrodę za waszą wierność przez te wszystkie lata
małżeństwa, chcę spełnić każdemu z was po jednym największym marzeniu!
>
> Żona podekscytowana ogłasza:
> - Pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata!
> Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos
voucherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na te bilety, potem na
żonę... zastanawia się jeszcze przez chwilę i mówi:
>
> - Wizja wspaniała! Ale taka okazja może się już nie powtórzyć. Dlatego
wybacz mi, kochanie, ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą
niż ja!
>
> Żona stanęła jak wryta. Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię, lecz słowo
się rzekło... I patrząc na żonę dotyka męża różdżką zmieniając go w 80-cio
letniego staruszka.
>
> Jaki stąd morał?
>
> Fakt, że mężczyźni to czasem s****iele
> I robią w życiu złych rzeczy wiele.
> Ale pamiętaj, że wróżki, niestety,
> To na tym świecie wyłącznie kobiety!
Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się
grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.
- Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
- Jak to?!
- No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.
Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, iż padł koń, na którym jedziemy, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.
Jednakże w biznesie znane są również inne strategie.
Między innymi:
1. Kupno mocniejszego bata.
2. Zmiana jeźdźca.
3. Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na koniu."
4. Zwołanie komisji do zbadania konia.
5. Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.
6. Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.
7. Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.
8. Szkolenie dla pracowników w celu podniesienia ich zdolności jeździeckich.
9. Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
10. Zmiana norm, dzięki której koń nie zostanie uznany za martwego.
11. Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.
12. Zebranie wielu martwych koni w celu zwiększenia szybkości.
13. Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
14. Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.
15. Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.
16. Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.
17. Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
18. Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
19. Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.
20. Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.
21. Uznanie obecnego stanu konia za standard.
22. Awansowanie konia na stanowisko kierownicze.
- Wiesz, Ewa, po pierwszym litrze, to z ciebie fajna dupcia.
- Stasiu!!!! Nie żartuj!!!! To ja - Romek!!!
25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku; żona myśli:
- to już 25 lat, może wreszcie kupi mi to futro z norek.
Mąż:
- 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził.
CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swojego żolnierza z Iraku.
Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia.
Ups widze, że na fun.noshit.pl nie pozwalają na hotlinkowanie plików
więc podaje z imageshack:
Nic tylko mieli swojego Nostradamusa :-)
To ja też coś od siebie napiszę:
Grunwald 1410, świt, w polskim obozie rycerze budzą się po nocnej popijawie, wszyscy na mega-kacu.
Przybywają wysłannicy Wielkiego Mistrza Krzyżaków (WMK) – Urlycha i wręczając dwa nagie miecze pozywają Polaków na bój śmiertelny….. etc.
Jagiełło jako człowiek bogobojny i chcący za wszelką cenę uniknąć rozlewu krwi wpada na pomysł, aby wysłać do WMK poselstwo z zapytaniem, czy nie przystanie on na inny rodzaj rozstrzygnięcia sporu – mianowicie zaproponował mu pojedynek 1 na 1.
WMK wyraził zgodę (w końcu też był bogobojnym katalikiem) i wybrał z pośród wszystkich rycerzy zachodu największego rębajłę – chłop dwa metry, 200 kg wagi, łapy jak młoty, siła Herkulesa, zbroja wykonana przez najlepszych mistrzów w Salamance – po prostu super killer. Rycerz powoli wyjechał na przedpole na swoim przepięknym, ogromnym rumaku, również odzianym w ciężką zbroję – po prostu smok nie koń.
W tym samym czasie w polskim obozie Jagiełło zawezwał przed swe oblicze kwiat rycerstwa polskiego (Zawisza, Powała, Maćko, Zbyszko z Bogdańca wielu wielu innych) i po krótce z referował uzgodnienia poczynione w WMK.
Król pyta, więc: Zawisza, pojedziesz i będziesz walczył z ty krzyżackim rycerzem?
Zawisza: Przykro mi Wasza Królewska Mość ale wczoraj była taka impreza, że dziś ledwo żyję, kac gigant, ręce mi się trzęsą, rzygać mi się chce, za raz chyba padnę, no sorty królu ale nie dam rady…
Król do Powały – aTy będziesz walczył?
Powała dokładnie ta sama śpiewka, co Zawisza, że impreza, kac etc,
Król do Maćka – to samo pytanie i ta sama odpowiedź, tak samo w przypadku pozostałego „kwiatu rycerstwa polskiego”.
Jagiełło załamany myśli, no to się pięknie wpie…….liłem, wychodzi z namiotu i krzyczy na cały polsko-litewski obóz: CZY KTOŚ STANIE DO WALKI Z KRZYZACKIM RYCERZEM ???????!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cisza – nikt się nieodzywa, no to mamy przej….. pomyślał Król.
Nagle, gdzieś z ostatnich szeregów daje się słyszeć słabiutki, trzęsący się głos: Wasza Krolewska Mość, ja, ja będę walczył. Król uradowany zwraca się do zebranych: Zróbcie przejście dla tego zacnego rycerza, niech go uściskam i pobłogosławię przed walką. Hufce się rozstąpiły i naprzeciwko króla pojawił się stary dziadek, w podartych brudnych łachach, ledwo trzymający się na nogach – po prostu stan przedagonalny. Staruszek ciągną za sobą wielki zardzewiały miecz, ważący na oko ze 2 razy tyle co jego właściciel.
Jagiełło na skraju palpitacji serca myśli – no to teraz już wszystko przepadło – mamy przje…… ale cóż słowo się rzekło – niech walczy. Pobłogosławił „rycerza” i kazłał mu ruszać do walki.
Staruszek powolutku zaczął iść w stronę nadjeżdżającego z przeciwnej strony krzyżaka. Na widok różnicy przeciwników cały obóz krzyżacki po prostu położył się ze śmiech, natomiast strona polska pogodziła się z wygraną przeciwników.
Rycerze spotkali się ze sobą na środku pola i rozpoczęła się walka, ponieważ był to upalny lipiec tumany kurzu wzbijane przez krzyżackiego konia przesłoniły cały widok. Polscy rycerze słysząc szczęk oręża pomyśleli: „dziadek jeszcze żyje – wykazał się już wystarczającą odwagą – niech się ratuje. Wszyscy jednym głosem zaczęli krzyczeć „Dziadek w nogi, w nogi !!!!!” „Dziadek w nogi, w nogi”!!!! Po chwili szczęk oręża ucichł. Polacy pomyśleli – no to teraz mamy przeje……
Za dwie minuty opadł również i kurz (wzniecony uprzednio przez krzyżackiego konia) i oczom rycerstwa ukazał się dziadek stojący nad powalonym rycerzem krzyżackim, a do uszu oglądających doleciał słabiutki głos staruszka: „Miałeś chu…ju wielkie szczęście, że krzyczeli „Dziadek w nogi!!!!”, bo bym Ci q-wa łep odrąbał.
I tak właśnie wyglądał prawdziwy przebieg Bitwy pod Grunwaldem – relacja Długosza i obraz Matejki są mocno naciągane.
ani smieszne ani smutne można powiedziec ciekawe
Ciekawe czy prawdziwe. Czy jest na sali prawnik?
i mi tez wyglada na lekkie naciaganie ;-)
Bardzo prawdopodobne , gdyż policja może nałożyć mandat tylko na kierowcę , a nie na samochód . Właściciel ma prawo nie pamiętać co robił ileśtam czasu temu .
Inna sprawa jest w przypadku , gdy na zdjęciu z fotoradaru widać wyraźnie kierującego , wtedy nie ma szans by uniknąć odpowiedzialności .
_arti_ jest prawnikiem :)Cytat:
Zamieszczone przez Tomasz Golinski
jeździć trzeba w kominiarce...:)
Moim zdaniem trzeba zmienić prawo. Mandat za przekroczenie prędkości to nie jest tragedia rodzinna i powinien być nim obciążany właściciel ustalony na podstawie marki, koloru i tablic. Jeśli właściciel jest przekonany o tym, że to nie jemu się należy ten mandat do dostanie się lanie synowi bądź szwagrowi. Według mnie przypadki w których fotoradar złapał kogoś w aucie tej samej marki, koloru i numerach rejestracyjnych, który nie został ukradziony (i zgłoszona kradzież na policję), są niezwykle rzadkie :)
Znaczy się ma być obciążona np: firma Leasingowa , która posiada parę tysięcy samochodów ?Cytat:
Zamieszczone przez piast9
Tak. Tak samo jak każdy inny właściciel. To już problem właściciela jak się dogadać z tym, komu się samochód użycza.
Firma leasingowa może zawrzeć stosowne zapisy w umowie. Np. wliczanie mandatów w opłatę za leasing.
Może się też ubezpieczyć. Jest szereg PROSTYCH rozwiązań, które przyczyniają się do skuteczności prawa i poczucia o nieuchronności kary. To, co jest teraz to parodia nie prawo.
mogli Ci samochód ukraść kiedy byłeś w pracy (czego niezauważyłeś) i podjechać nim 15 minut przed jej ukończeniem...a w tym czasie mogli obrabować bank...ostrzelać grupkę emerytów na przystanku...zrobić sobie najdroższe zdjęcie w życiu itd...czy też będziesz za to odpowiadać ??
Jako właściciel samochodu ukradzionego do przeprowadzenia napadu będę miał większe problemy niż zdjęcie z fotoradaru.Cytat:
Zamieszczone przez mattnick
ja piję do tego :)Cytat:
Zamieszczone przez piast9
Tak być nie może. To byłoby całkowite zniszczenie prawa, jakby człowiek odpowiadał za wykroczenia innych.
Moim zdaniem gorsze dla prawa jest robienie sobie z niego jaj, tak jak to opisano w artykuliku.Cytat:
Zamieszczone przez Tomasz Golinski
Cytat:
Zamieszczone przez piast9
I co właściciele/pracownicy firmy leasingowej też będą tracic prawojazdy jak ktoś zarobi troszkę punktów.. ?
No to taka modyfikacja. Płaci właściciel, chyba że wskaże użytkownika. Firma ma spisany jakiś kwit. A pożyczając auto prywatnie ryzykuje się pożyczając je osobie nieodpowiedzialnej, nie widzę w tym nic złego.Cytat:
Zamieszczone przez SenK
W przypadku kradzieży to fakt ten zwykle się zgłasza komu trzeba i to również może być uwzględnione jako wykazanie że nie było się użytkownikiem. Fikcyjne kradzieże wykonane po fakcie w celu uniknięcia odpowiedzialności wymagają już pewnej gimnastyki, która dla 200PLN się może nie opłacać.
Porwań przez UFO i przeskoków w czasie pozwolę sobie nie rozważać.
A domniemanie niewinności?
Właściciel powinien odpowiadać za pojazd. Kropka. Przeniesienie odpowiedzialności na kogoś innego tylko na podstawie umowy lub udowodnienia że było inaczej. Zdaje się, że tak samo jest z bronią i nikt nie protestuje.Cytat:
Zamieszczone przez Tomasz Golinski
Ostatnio rozbrajają mnie problemy KLAN'owe... Chyba każdy zna przygody Maćka z piwem... A czy ktoś zna problemy Bożenki z chłopakami / narkotykami? :D
http://video.google.com/videoplay?do...20594610618544
http://video.google.com/videoplay?do...92151473931879
http://video.google.com/videoplay?do...01850985644111
Co to jest, o co w tym chodzi?Cytat:
Zamieszczone przez yogi-bear
Wygląda to jak takie scenki ze statystami kręcone na szybko na potrzeby jakiegoś programu dokumentalnego. Kiedyś były takie w 997.
niemam pytań. wymiatają te filmiki hehehe
Dziurka:
http://www.frazpc.pl/b/136551
Taka nasza szara rzeczywistość. Smutne, ale prawdziwe.Cytat:
Zamieszczone przez perqsista
Red Hoci sa niesamowici ;)
http://video.google.com/videoplay?do...ed+hot&pl=true
rece opadaja
http://wiadomosci.onet.pl/1330395,2677,kioskart.html
Nie wiem czy dzisiejsza chirurgia plastyczna, stoi aż na takim wysokim poziomie, żeby dało się coś z tym beznadziejnym przypadkiem zrobić.:lol:
eee, chirurgia stoi na tyle wysoko, że pewnie daliby rade 3go bliźniaka z niej zrobić :lol:
Za to morale w narodzie niskie... Ech, przystojniaki - pokażcie się i swoje kobiety :mrgreen:
ja nic nie mówiłem :DCytat:
Zamieszczone przez Raff
ot, wstawiłem fotkie :mrgreen:
Cytat:
Zamieszczone przez GaGacek
GaGacek ja wysylałem koperte babelkową z Krakowa do Wrocławia (oczywiście priorytet). Po tygodniu poszedłem na poczte.. i pytam sie co i jak. Powiedzili, że po 2 tyg. mogę złozyc reklamacje.. Jak wysyłałem to mi gwarantowali, że na nast. dzień, albo za 2 dni będzie na 100%. W sumie doszła po 3 tyg... I poczta za to nie odpowiada.
Co to jest PISIOR ????
PISIOR - to Prawo i Sprawiedliwość i Ojciec Rydzyk - czyli nasza obecnie
rządząca koalicja :)
*******************************************
W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny
Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."
*****************************************
Rząd obniżył VAT na kosmetyki....
zrobił to ze względu na pierwszą damę
******************************************
Idzie Stirlitz w przez las w ciemną, bezksiężycowa noc...
- Kaczyńscy tu byli - pomyślał.
*******************************************
- Czy można zgwałcić prostytutkę?
- Tak, ale tylko w samoobronie.
*********************************************
- Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera?
- Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem.
*******************************************
Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów
- Jestes dopiero w trzeciej klasie i nie wolno ci palić papierosów!
- A Andrzej Lepper jak był w trzeciej klasie to palił!
- Tak, ale miał już wtedy 18 lat!
*******************************************
-Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w państwie
**********************************************
Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem downa, wchodzi
do klasy, a pani pyta się dzieci:
- no kochani, kto to jest?
- ??????
- no przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- NOWY !!!!
***********************************************
- co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem ?
- kaczka w buraczkach
***********************************************
- Jak by wyglądał Kaczyński w spodniach Giertycha??
- przez rozporek
***********************************************
- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na
zachodzie, a zachód jest podejrzany.
************************************************
Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór
prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo
już pokolorowana.
;)
Tyle że wcale nie śmieszne :) Burdel burdelem, rdza rdzą, a większa część świata właśnie im powierza wystrzelanie swoich zabawek w kosmos. Bo to jedna z nielicznych rzeczy, która jest ciągle taka jak radziecki sprzęt: toporna, brzydka, ale pewna i skuteczna. I tania :-)Cytat:
Zamieszczone przez GaGacek
W sumie miałem wątpliwości czy tutaj, czy do wątku o dziwach z allegro.
Cytat:
*Dear* *Allegro* członek Żałujący dla niepokoju was... możemy używać na tłumaczeniach linii (wiersz) dla *dialogate*: *www.poltran.com* jestem *eBay* członek od Włoch i zobaczę co wy ofiarowaliście na tym produkcie:INTERFOTO: BEZ MINIMUM OD ZŁOTÓWKI Canon EOS 1D Mark II N (numer 100227560) ,i pomyślę (obmyślił) co mogę wyrabiać wam lepszy * offer.I* może sprzedawać wam ta sama pozycja piętnują nowy z tym samym *accesories* dla tej ceny (wartość): (4800,00 *zl* - 1240,00 Euro ) Jeżeli wy jesteście zainteresowani możemy opracowywać z powodem ceny (wartość) potrzebuję (chcieć) żeby sprzedawać temu i JA jestem gotowe *NEGOCIATE* to. Jeżeli wy jesteście zainteresowani w moim produkcie *e* Przesyłają pocztą mnie przy:( *sweety1960@gmail.com*). Jeżeli wy potrzebujecie (chcieć) żeby oszczędzać niektóre (pewna ilość; niedużo) pieniądze to jest waszym szczęśliwym dniem. Sprawiać przyjemność (proszę) kontaktują się z mną jak najszybciej jeżeli wy jesteście zainteresowani w mojej propozycji. Wy będzie (wola) *recive* większa ilość (bardziej; więcej) informacje. proponuję (ofiarować) wolne (bezpłatny) ładowanie *POLONIA*, i ma dla sprzedaży wielka ilość rzeczy. WYSYŁAJĄ POCZTĄ ELEKTRONOWĄ MNIE: *sweety1960@gmail.com*