Zobacz pełną wersję : Dowcipy nie o fotografii
Strony :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201008/1283188930_by_Kefir15.jpg)
http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201008/1283188930_by_Kefir15.jpg
oskardj92
02-09-2010, 21:43
Rany boskie !!! :D
sebcio80
02-09-2010, 21:46
http://www.sports.pl/Pilka-nozna/Wideo--Takiej-radosci-z-gola-swiat-jeszcze-nie-widzial-,artykul,85738,1,279.html
drugi filmik mnie rozwalił :-)
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
http://www.youtube.com/results?search_query=Stjarnan+FC&aq=f
tu jest ich więcej ;-)
oskardj92
07-09-2010, 19:59
No trzeba sobie czasami urozmaicić mecz :D
stachu321
14-09-2010, 22:09
Motorniczy na urlopie (http://www.youtube.com/watch?v=eLKpvJ9VAdo&feature=related)
mam nadzieję, że nie było.
Miało iść do "o fotografii", bo to w końcu kolejna sweet focia.. No ale niech tam ;)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201009/1284570343_by_simin1987_500.jpg)
oskardj92
16-09-2010, 16:37
To on czy ona ???
mateuszw3
16-09-2010, 18:03
Tak to jest jak się z solarium przesadza...
o psia krew!
ogladaliscie kiedys stara wersje time machine z 1960?? to jest odpowiedz :]
http://www.imdb.com/media/rm2219743232/tt0054387
ale Ono nie jest blondyn(a)[o]... Chociaż w podobieństwie coś jest ;)
ale Ono nie jest blondyn(a)[o]... Chociaż w podobieństwie coś jest ;)
ewolucja Lesiu, ewolucja ;)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201009/1284568943_by_RGL.jpg)
:D
o psia krew!
ogladaliscie kiedys stara wersje time machine z 1960?? to jest odpowiedz :]
http://www.imdb.com/media/rm2219743232/tt0054387
Kto wie, może właśnie teraz kręcą "remake" ;-P
Polecam blog :)
http://detektv.blogspot.com/2010/09/czymze-jest-imie.html?spref=fb
Cytat z innego forum:
Wysłany: Sob 20:56, 18 Wrz 2010 Temat postu: Diabelskie zdarzenie na drodze :-)
--------------------------------------------------------------------------------
Opowiem Wam coś czego byłem dziś świadkiem na drodze...
Skrzyżowanie Żeromskiego i Marymonckiej. Stoję na czerwonym świetle, na pasie obok zatrzymuje się czerwony tuningowany VW Golf. Po chwili gwałtownie hamuje za nim Opel Corsa, którego kierowca trąbi i wybiega z auta w kierunku kierującego Golfem (być może chodziło o coś co miało miejsce na drodze wcześniej zanim ujrzałem oba auta). Pan z Corsy to człowiek w wieku lat 30, wzrostu średniego. Kierowca Golfa wysiada z auta, jest o ponad głowę wyższy od tamtego, który na jego widok w mgnieniu oka macha ręką na zgodę i wraca do swojego auta. Gdy zapala się zielone światło każdy z nich jedzie w swoją stronę.
Co ostudziło zapędy kierowcy Opla? Chyba to, że ujrzał przed sobą tego pana (notabene jutrzejszego jubilata): http://tiny.pl/hr97w
Pan z opla miał okazje walczyć o pas mistrzowski... :mrgreen:
Nie dziwię się, że zrezygnował... Bez kamer telewizyjnych, w obecności jednego prawdopodobnego fotoreportera, uzbrojonego najprawdopodobniej w komórkę... Bez profesjonalnego oświetlenia i wizażu i tak nie wyglądało by to zbyt widowiskowo...
Tak głupie, że aż śmieję się z własnej głupoty :)
Ale przewrotnie - okrutnie mnie to w poniedziałek cieszy :mrgreen:
http://i699.photobucket.com/albums/vv354/tonurk/GUCLI.gif
https://canon-board.info/imgimported/2010/09/GUCLI-2.gif
źródło (http://i699.photobucket.com/albums/vv354/tonurk/GUCLI.gif)
Tak głupie, że aż śmieję się z własnej głupoty :)
Ale przewrotnie - okrutnie mnie to w poniedziałek cieszy :mrgreen:
Tak mi się jakoś dziwnie skojarzyło z powyższym.. :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=rvYZRskNV3w&feature=related
Bayer Full podbija Chiny. (http://www.poranny.pl/apps/pbcs.dll/article?AID=/20100920/ROZRYWKA/888260880) Ma kontrakt na wydanie 67 mln płyt.
Jak polskie chłopaki wejda jeszcze na rynek indyjski, to przegonią nawet takie Pink Floyd, które sprzedało trochę ponad 200 milionów płyt na całym świecie.
@Dinderi
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img266.imageshack.us/img266/1011/1284977724bybestek500.jpg)
ArekLodzPl
21-09-2010, 17:18
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi
się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po
podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam
robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- Człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w
przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!
oskardj92
21-09-2010, 18:05
Znalezione na www.yafud.pl
W zeszłym tygodniu nareszcie przyszła kamera kupiona w sklepie internetowym. Odesłałam ją jednak z powrotem, bo nie działała - nie chciała się nawet włączyć. Wystawiłam negatywny komentarz o sklepie i zażądałam zwrotu pieniędzy. Sklep odesłał mi kamerę z informacją, że poza włożeniem baterii tył na przód innych usterek nie stwierdzono. YAFUD
Nie jest to dowcip ale warto zobaczyć.
http://www.youtube.com/watch?v=HmO9aMYcjT0&feature=player_embedded
korona-pl
22-09-2010, 21:54
Nie jest to dowcip ale warto zobaczyć.
http://www.youtube.com/watch?v=HmO9aMYcjT0&feature=player_embedded
:shock:
Mi się słabo robi od samego oglądania...
Nie jest to dowcip ale warto zobaczyć.
http://www.youtube.com/watch?v=HmO9aMYcjT0&feature=player_embedded
Oszszszszsz.......
Temu się należy oddzielny wątek a nie akapit w dowcipach.. :twisted:
Wydawało mi się że jestem odporny. Jakieś ścianki, kiedyś skałki na jurze, ale przy pełnym ekranie zatrzęsły mi się kostki :oops:
Nie jest to dowcip ale warto zobaczyć.
http://www.youtube.com/watch?v=HmO9aMYcjT0&feature=player_embedded
"- Eeej, masz klucz dwunastkę?
- Niee, zostawiłem w samochodzie."
Ja pierniczę, i on tak większość czasu wspinał się bez zabezpieczenia? Brrrrr
oskardj92
23-09-2010, 07:25
Nie no jakieś drobne zabezpieczenie miał z boku.
Nie no jakieś drobne zabezpieczenie miał z boku.
Ale nie używał
Ale nie używał
Oj nie opowiadaj.
Jak dwa razy się wychylał, to się przypiął.. :mrgreen:
Jak odpoczywał do się dopinał.
Pomyśleć tylko, że zrobili taki spacerek by wymienić tylko żarówkę...
zrobili taki spacerek by wymienić tylko żarówkę...
Tylko? Powiedz to pilotom samolotów :D Ta "tylko" antena ma prawie kilometr wzrostu.
P.S. Nie wszedł bym tam absolutnie za żadne pieniądze.
Haha właśnie chciałem was zapytać za ile byście taką pracę wykonywali :P ?
Wysokość 544 metry. Ciekawe ile czasu wchodzili?
Równiez za żadne skarby bym tam nie wlazł O_O
Eee tam - robota jak każda inna :)
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
PS
Swoją drogą kiedyś niejaki Joe Mc Nally takiemu panu wymieniającemu o świcie żąrówkę na szczycie anteny na Empire State Building zrobił bardzo ładne zdjęcie.
Z wysokością problemów bym nie miał.. Ale jak pomyślę o 0.5 km podciągania się na rękach... ;)
Dziękuję, postoję. (i popatrzę z dołu)
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
A dla zmiany tematu
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201009/1284884657_by_angelinaagrafka1.jpg)
http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201009/1284884657_by_angelinaagrafka1.jpg
....
P.S. Nie wszedł bym tam absolutnie za żadne pieniądze.
Tak się właśnie zastanawiałem - jaką kasę oni zbierają za takie spacerki. I jak niewielka ona musi być, żeby się opłacało niewynajmowanie helikoptera...
Tak się właśnie zastanawiałem - jaką kasę oni zbierają za takie spacerki. I jak niewielka ona musi być, żeby się opłacało niewynajmowanie helikoptera...
Widziałeś średnicę tej rurki na samej górze, na której stnęli we dwóch? Nie jestem specem od lotnictwa, ale jestem przekonany, ze na wysokości 500 m, operator podpiety pod helikopter, prędzej by się zabił, niz wymienil żarówkę.
Jestem pewien, że taka wymiana zarówki do najtańszych nie należy.
Raczej nie było, bardzo fajna kampania reklamowa "Never say no to Panda" :-) :-)
http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4
Raczej nie było, bardzo fajna kampania reklamowa "Never say no to Panda" :-) :-)
http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4
Zaje...fajne. Szczególnie mina Pandy tuż przed zrobieniem porządku z delikwentem :mrgreen:
Ciekawe czy takie Pandy stawiali w marketach, po takich reklamach ludzie garściami by te serki brali :-D
4kwiatek
23-09-2010, 13:46
Hi...
Widziałeś średnicę tej rurki na samej górze, na której stnęli we dwóch? Nie jestem specem od lotnictwa, ale jestem przekonany, ze na wysokości 500 m, operator podpiety pod helikopter, prędzej by się zabił, niz wymienil żarówkę.
Jestem pewien, że taka wymiana zarówki do najtańszych nie należy.
Podejście do takiego masztu śmigłowcem to jest praca w pobliżu przeszkody - zwróćcie uwagę że operatora "żarówki" w takim wypadku jest narażony na uderzenia o maszt. Zniszczyć może więcej niż naprawi. O takim drobiazgu jak to że sam raczej jest z delikatniejszego materiału niż maszt nie wspomnę ;).
Pracowałem w ekipie która instalowała anteny na masztach. Praca jak praca. Od pewnej wysokości stawka już nie rośnie ;). Liczy się czas poświęcony na jej wykonanie. Hint - upadek z 50 metrów i 500 metrów kończy się tak samo ;).
A obecnie żarówek się już raczej nie wymienia w światłach przeszkodowych. Nowe przepisu dotyczące ich widoczności spowodowały że o ile wiem - większość jest zrobiona na LED. Częściej instaluje się nowe urządzenia - anteny komunikacyjne itp.
Pozdrawiam...
To ile płacą za włażenie na takie wysokości ? :P
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201009/1285311005_by_Neurochirurg_500.jpg)
Mistrz drugiego planu.
http://www.youtube.com/watch?v=IncF-eaQn_g&feature=feedrec
trothlik
25-09-2010, 21:04
A może jakieś szczyty? Bo chyba nie było?
Głupoty:
oddać się na pustyni za garść piachu.
za ostatnie pieniądze kupić portfel.
bezpłodności
40 lat stosunków z ZSRR
amonali anatomicznej:
przesunięcie członka z ramienia na czoło.
Bezczelności:
narobić sąsiadowi na wycieraczkę poprosić o papier i powiedzieć że szorstki.
zręczności:
przez szparę na listy wytapetować przedkokój.
złapać komara za jaja w rękawicy bokserskiej.
naiwności:
przebijać igłą oczka w rosole.
A może gra półsłówek?
Grając osłupiał
pradziad przy saniach.
tenis w porcie
silnik w promie
domki w Słupsku
dał mi kolega
jak na razie więcej nie przychodzi mi do głowy...
amonali anatomicznej:
przesunięcie członka z ramienia na czoło.
a tu kolego spaliłeś, bo z tego co pamiętam to był szczyt patologii ideologicznej :-P
Szczytem patologii ideologicznej, to jest "Zastępca członka z ramienia, wysunięty na czoło"...
szczyt szczytów - g..no na Mont Everest
ja znałem szczyt chirurgii socjalistycznej: członek wysunięty z ramienia na czoło....
widać wersji sporo krąży :-)
a z innej beczki:
Przyjeżdża na osiedle łysy dresik w beemce, oczywiście na pichach, staje pod blokiem, otwiera szybę i woła:
- ZAJEBALAAAAAAA.... ZAJEBALAAAA....
Otwiera się okno w bloku i wychyla się dziewcze i krzyczy:
- IZABELA debilu, tyle razy ci mówiłam....
ArekLodzPl
04-10-2010, 10:36
Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
Prawie jak taniec na rurce ;)
http://www.youtube.com/watch?v=G5DzLg8TYIs
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
http://www.youtube.com/watch?v=Kr61tc34r-k&feature=related
http://www.tvn24.pl/-1,1677739,0,1,na-wesele-do-mcdonalda,wiadomosc.html
dziobolek
14-10-2010, 15:10
Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka.
Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze.....
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb.
Jestem ginekologiem.
Proktolog zemdlał...
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
Para w łóżku. Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw
xxkomarxx
18-10-2010, 21:02
Ja słyszałem:
Noc poślubna szaradzisty:
Kochanie włóż od tyłu reszta taka sama:)
jahjah1986
20-10-2010, 10:58
W sumie to nie wiem czy to dowcip (troche tak) ale dokładniej chodzi mi o niedwaną dyskusje w dziale Pralnia ( o nielegalnym oprogramowaniu) i porównywaniu użytkowników tego oprogramowania do złodzieja haha
http://fun.noshit.pl/lubie/47420
czarny1999
23-10-2010, 15:42
prawie jak mors:
http://www.youtube.com/watch?v=muVX3x3hMO4&feature=related
(koniecznie wlaczyc audio)
mateuszw3
23-10-2010, 17:09
Najlepszy śmiech kamerzysty :D
trothlik
23-10-2010, 18:27
uprzedzajcie... udusić się ze śmiechu można :D:D:D
xxkomarxx
25-10-2010, 22:47
Nie wiem czy ten filmik był ale kumitsu i żmija nieboszczyka zabija jest dobry :P
Oglądnijcie sobie.
http://www.youtube.com/watch?v=h0hxowZcY2M
luciferi
26-10-2010, 09:08
stary klasyk "szybkość czasu"...
Brutalne, prawdziwe, i rozłożyło mnie na łopatki :mrgreen:
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/1259493246_by_Szyyychson_500.jpg)
xxkomarxx
26-10-2010, 17:27
Taki mamy świat. Niestety. Fakt rozbrajająca prawda.
xxkomarxx
26-10-2010, 18:52
To teraz dla odmiany
http://www.youtube.com/watch?v=tNfmLBsQ54s
oraz
http://www.youtube.com/watch?v=G50n9c6hCCs&feature=related
trothlik
02-11-2010, 20:25
ginekolog mówi:
-Pani Nowakowa, mam dla pani dobrą wiadomość...
-Jestem Nowakówna.
-No to mam dla pani złą wiadomość.
-Czy można zajść w ciążę na odległość?
-Można o ile odległość jest mniejsza od długości.
-Czy od kropli walerianowych można zajść w ciążę?
-To zależy ile lat ma Walerian.
Stoi pijak pod murem, patrzy w stronę rozporka i mówi:
-No widzisz jak ty chcesz to ja stoję.
Zebranie wszystkich narządów, obradom przewodniczy mózg.
Pierwsze serce:
-Mam dość! papierosy kawa alkohol, to mnie wykończy!
Żołądek tak samo:
-Mam dość! Stres, tłuste żarcie, to mnie wykończy!
Z końca sali słychać cieniutki głosik:
-Ja też już mam dość!
-Wstań i się pokaż. -mówi mózg.
A głosik na to:
-Jak bym mógł wstać to bym się nie odzywał.
Z racji, że wśród fotoamatorów jest też wielu applefunów, taki zimny kubełek. :)
Śmieszy mnie to, choć wcale nie śmieszne ;)
sbogdan1
06-11-2010, 12:32
Ciężka praca fotografa
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyznanie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobietai prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efektyosiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry''''emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facetnawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić:
TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...
No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera, ZEMDLAŁA
czerwiniak
06-11-2010, 12:45
Ciężka praca fotografa
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyznanie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobietai prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efektyosiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry''''emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facetnawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić:
TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...
No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera, ZEMDLAŁA
Co ty wkleiłeś 1 post
Eberloth
06-11-2010, 14:01
Co ty wkleiłeś 1 post
Wszystko już było - czas zacząć od nowa :mrgreen:
czerwiniak
06-11-2010, 14:22
Wszystko już było - czas zacząć od nowa :mrgreen:
Rozbawiłaś mnie:mrgreen:
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
Rozbawiłaś mnie:mrgreen:
..,łeś
dziobolek
09-11-2010, 00:45
Stare i może już było, a jeśli nie to... :lol:
Rozmawiają dwaj koledzy:
- Lepiej się ożenić czy iść do wojska?
- Jeśli się ożenisz to masz przesrane, a jeśli pójdziesz do wojska to zawsze masz dwa wyjścia.
Albo wyślą cię na wschód, albo na zachód.
Jak na wschód to masz przesrane, a jak na zachód to zawsze masz dwa wyjścia.
Albo przeżyjesz albo cię zabiją.
Jak przeżyjesz to masz przesrane, a jak cię zabiją to zawsze masz dwa wyjścia.
Albo zakopią cię pod drzewem iglastym albo pod drzewem liściastym.
Jak pod drzewem iglastym to masz przesrane, a jak pod drzewem liściastym to zawsze masz dwa wyjścia.
Albo przerobią cię na papier zwykły albo na papier toaletowy.
Jak na papier zwykły to masz przesrane, a jak na papier toaletowy to zawsze masz dwa wyjścia.
Albo trafisz do męskiej albo do damskiej.
Jak do męskiej to masz przesrane, a jak do damskiej to zawsze masz dwa wyjścia.
Albo podetrą cię od tyłu albo od przodu.
Jak od tyłu to masz przesrane, a jak od przodu to prawie jak małżeństwo...
Pozdrówka!
Siedza 2 stare, głuche sowy na gałęzi.
Pierwsza mówi do sasiaddki: ty jesteś głucha jak pień !!!!
A ty jak pień. Odpowiada spokojnie druga.
Sergiusz
11-11-2010, 03:40
Stukanie do drzwi blondynki „puk” „puk”
Kto tam?
Sąsiadki
Nie mam siatek
- Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.
- Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilogramowym młotkiem z siłą paru tysięcy niutonów?
- Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.
trothlik
12-11-2010, 20:23
Na budowie:
-Panie majster łopata się złamała!
-To się oprzyj o betoniarkę...
Na budowie majster krzyczy:
-Nowak czemu nosisz po jednej belce a Kowalski po dwie??
-Bo to leń panie majster i mu się nie chce dwa razy chodzić.
Na budowie"
-Franek podaj k???a tą cegłę!!!
przechodzący ksiądz mówi:
-A może trochę grzeczniej panowie?
-Franuś podaj k???a tą cegiełkę!!!
przychodzi mucha do baru:
-Poproszę kupę.
-Co??
-Gówno.
Smok pustoszy królestwo. Pali, niszczy, burzy....
Zdesperowany król zdecydował się poprosić o pomoc największego rycerza.
-Smok powiadasz królu? Oj to ja się muszę zastanowić. Daj mi miesiąc.
Zrezygnowany król nie miał tyle czasu i stwierdził że poprosi średniego rycerza.
-Smok powiadasz królu? Oj to ja muszę się zastanowić. Daj mi tydzień.
Załamany król nie mając wyboru poszedł do najmniejszego rycerza.
-Smok powiadasz królu?? I już zbiera miecz, kopię, tarczę...
A król na to:
-Co robisz? Największy rycerz chciał się miesiąc zastanawiać, średni tydzień a ty już??
-Królu tu się nie ma co zastanawiać. Tu trzeba wiać.
trothlik
14-11-2010, 18:36
Muzyka łagodzi obyczaje:
http://www.youtube.com/watch?v=Gd5yN43TqCk&feature=player_embedded#
mam nadzieję że nie było
znalezione na http://bash.org.pl/651115/
<gitarzysta95> ja się w 45% składam z ludzkeigo ciała
<gitarzysta95> pozostałę 65% to czyste zuoo
<mass> a zagubione -10% to mózg?
http://img241.imageshack.us/img241/3194/fotkax.jpg Where's Waldo?
trothlik
17-11-2010, 21:45
http://img241.imageshack.us/img241/3194/fotkax.jpg Where's Waldo?
Aleosochozi?
Chyba nie skumałem żartu...
Aleosochozi?
Chyba nie skumałem żartu...
Spójrz na zdjęcia "wróżnione" (prawy, górny róg) :mrgreen:
trothlik
17-11-2010, 21:50
o Q!
Czasem chyba "lepiej nie wiedzieć".
Coś dla parkujących inaczej ;)
http://www.youtube.com/watch?v=jZzDuZ3OG6I
xxkomarxx
22-11-2010, 23:04
To mnie rozwaliło :
http://www.youtube.com/watch?v=Gd5yN43TqCk&feature=player_embedded
Znalazłem kiedyś na bashu, ale do dziś mnie to rozp...ala:
<smeagor> zostalem dzisiaj olany :|
<smeagor> bylem w bibliotece i sie rozgladalem za ksiazka
<smeagor> podchodzi ta babka bibliotekarka i sie pyta czego szukam
<smeagor> a jak powiedzialem ze Nietzschego to sobie poszla i nie wrocila
Shii, czyli Wii dla pań. Bezcenne!
http://www.youtube.com/watch?v=XhpWuTEvvfg
trothlik
24-11-2010, 19:55
http://www.youtube.com/watch?v=L9yyBICQKTs
Nie o fotografii, a o świętach hmm.... raczej nie.... o Christmesie... :)
http://www.youtube.com/watch?v=HFjI7gT1FvI
korona-pl
26-11-2010, 22:00
http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc&feature=player_embedded#
http://www.youtube.com/watch?v=Oe3St1GgoHQ&NR=1
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Witam serdecznie. Szukajka nie pokazała na forum to:
http://www.youtube.com/watch?v=-FQIqIiABoU
trothlik
27-11-2010, 22:40
Witam serdecznie. Szukajka nie pokazała na forum to:
http://www.youtube.com/watch?v=-FQIqIiABoU
Grubo!!!
Znałem ten kawał ale nie wiedziałem że to jest też w wykonaniu naszych aktorów...
Wraca Jasio ze szkoły, otwiera drzwi i krzyczy:
- MAMO, koledzy się śmieją ze mnie, że śmierdzę trupem… mamo? MAMO?
Ciekawe, kto tak potrafi?
http://izismile.com/2010/11/29/how_to_do_ordinary_things_quickly.html
mejd maj dej :mrgreen::!:
http://www.youtube.com/watch?v=XBgBzBt2rnY&feature=player_embedded
mam nadzieje że w part 2 wyrżnie w zamczycho w takim grajdole nadwiślańskim :twisted:
Masz łopate, rządzisz:)
http://www.smog.pl/wideo/40691/masz_lopate_rzadzisz
Byłych piekarzy wśród fotografów, mnóstwo. Ten też został artystą: Utalentowany piekarz :) (http://forsal.pl/artykuly/469446,podrabianie_banknotow_maszynki_do_robienia_ pieniedzy_pracuja_pelna_moca.html)
korona-pl
03-12-2010, 22:36
"Mam talent" wymięka...
http://www.smog.pl/wideo/40612/nie_trzeba_miec_pieniedzy_zeby_zadziwic_wszystkich _swoim_talentem/
Masz łopate, rządzisz:)
http://www.smog.pl/wideo/40691/masz_lopate_rzadzisz
Dzisiaj w lesie też miałem, dzięki temu w końcu udało mi się z niego wyjechać. ;)
Nie wiem czy było
http://www.joemonster.org/filmy/30733/Odsniezanie_czyli_ciec_jajcarz
trothlik
05-12-2010, 20:38
Polska? XXI wiek? o zgrozo...
http://www.youtube.com/watch?v=Ebohs_fjRug
Gdyby Facebook istniał wieki temu: http://www.hotsynch.com/funny/fb.html?ref=nf
Robson01
05-12-2010, 21:46
Polska? XXI wiek? o zgrozo...
http://www.youtube.com/watch?v=Ebohs_fjRug
Powinna zmienić dilera.
<Kuba> ide do okulisty dzisiaj, chyba bede mial okulary ;p
<Kuba> tylko nie wiem, czy na stale, ale chyba tylko do kompa ;p
<uki> czyli na stale ;>
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
<teddy> Podaj mi jeden konkretny powód dla którego nie warto iść na wykład.
<rU8tis> A po co?
<teddy> No w sumie...
trothlik
05-12-2010, 22:49
A znacie jakieś kawały żydowskie??
Stary Apelbaum umierał i chciał przekazać winnicę synowi. Zawołał go i mowi:
-Icek, jak będziesz robił wino to bierzesz nadgniłe jabłka, nadgniłe porzeczki, wiśnie...
-Ale tate ja myślałem że wino to z winogron się robi...
-No też można...
Rabin leży z żoną w łóżku i pyta:
-Salcie a zamknęłaś drzwi?
-Zamknęła...
-A ta zasuwę założyłaś?
-Tak, założyłam...
-A te dwie sztaby na drzwi założyłaś?
-Założyłam...
-A te dwa bolce co w ściany wchodzą to wsunęłaś?
-Tak wsunęłam...
-A te dwa bolce co w podłogę idą też wsunęłaś?
-Tak Icek wsunęłam...
-A ten malutki łańcuszek co pod klamka idzie, założyłaś??
-Oj Icek o tym akurat zapomniałam!
-No tak! To będziemy spali przy otwartych drzwiach...
Apelbaum podał Icka do sadu o zniesławienie.
-Wysoki sadzie Icek powiedział że jestem złodziej!!!
Sędzia nakazał Ickowi przeproszenie Apelbauma.
Wiec Icek na sali sadowej mówi:
-Apelbaum to nie jest żaden złodziej!?!?!?
Sędzia na to:
-Panie Icek miał pan powiedzieć że Apelbaum to nie złodziej, a nie pytać!!
-A ja się z wysokim sadem układałem o tekst czy muzykę???
Kłoci się dwóch żydów. jeden nie wytrzymał i mówi:
-Ech jak cie obrzezali to pozbyli się nie tego kawałka...
Warszawa, godziny szczytu, metro.
Wsiada Icek i widzi murzyna czytającego Turę. Podchodzi do niego i pyta:
-Nie wystarczy ci że jesteś czarny?
http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201012/1291659276_by_mlody1447_500.jpg
Mi ostatnio bardzo spodobało się coś takiego
Mówi mąż do żony:
- idź po piwo.
Żona na to:
- ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo
No to mąż na to:
- hokus pokus, czary mary, zapier... po browary
trothlik
07-12-2010, 20:20
Ja znam podobnie:
Mówi mąż do żony:
- idź po piwo.
Żona na to:
- ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo
No to mąż na to:
-Biegiem!
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
http://demotywatory.pl/2375839/Mistrz-cietej-riposty
http://policyjni.gazeta.pl/Policyjni/1,91152,8787221,Policjant_sam_sobie_wlepil_mandat. html
Sergiusz
09-12-2010, 03:51
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img6.imageshack.us/i/dziewice.gif/)
korona-pl
09-12-2010, 15:45
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch** jem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!
<ona> dzisiaj zaliczyłam pierwsze oficjalne wyrżnięcie du*ą na lodzie w tym sezonie:(
<on> jako przeciętnemu facetowi dotarły do mnie cztery słowa z tego co napisałaś, a mianowicie: zaliczyć, rżnięcie, du*a, lód
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://lolsnaps.com/upload_images/real/776.png)
Ja osobiście myślałem o takim pudełku które mogło by utrwalać obraz, co o tym myślicie ?
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://z1.demoty.pl/0fa111dc2fa1a9c1afa8db8bb083eb64)
trothlik
11-12-2010, 00:26
http://www.kciuk.pl/Przeboj-Mongolskich-dyskotek-a33411
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
http://mistrzowie.org/113732/Azot
a ja mam białe tło dziś za oknem :)
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
.... nie ten wątek :)
Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wqrwiac pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim,
jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
- Oki deltatangocharliecostam. Teraz wykonam taki myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolacje, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał wiec to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp na Twój koszt!
- Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pól minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to k.... miało niby być?!?
- Byłem się odlać.
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
Jak przerobić zmywarkę na odśnieżarkę?
- Trzeba dać kobiecie łopatę.
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img816.imageshack.us/i/1256859428byolioli500.jpg/)
[/URL]
Miejski autobus.
Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch***m zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!
Miejski autobus.
Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch***m zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!
!@#$%^& niedługo będzie post pod postem http://canon-board.info/showthread.php?p=904620#post904620
Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna i gdy on wyszedł zsiadła
szybko z ojca, ubrała się zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się
dowiedzieć, co naprawdę widział.
Syn spytał:- Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
- Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
- Tak, rzeczywiście ma.
- Widzisz, czasami pomagam mu go spłaszczyć ..
Chłopczyk na to: - Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała...
Mamusia, skonfundowana, spytała:- Dlaczego tak uważasz, synku?
- Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, to pani Tereska z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i nadyma go znowu!
"Rozalia Mancewicz zapytana o to, ile oktanów ma etylina 95, odpowiedziała sprytnie: Nie pamiętam, ponieważ dawno już miałam lekcje w liceum."
http://www.pudelek.pl/artykul/29069/co_oznacza_skrot_cba_kandydatka_na_miss_centralne_ biuro_sledcze/
Handelson
14-12-2010, 14:20
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://z1.demoty.pl/0fa111dc2fa1a9c1afa8db8bb083eb64)
Re-we-la-cja!!! :D
trolluch
14-12-2010, 16:12
!@#$%^& niedługo będzie post pod postem http://canon-board.info/showthread.php?p=904620#post904620
I po co to pisać, skoro nikt się nie przejmuje?
Re-we-la-cja!!! :D
http://canon-board.info/showpost.php?p=904860&postcount=3864
krystian123
14-12-2010, 16:29
Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do hallu gdzie za stopy powieszony był Jon i był tam biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta robiła na nim seks oralny.
Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."
Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z tego?"
"Tak jestem pewien jest to miejsce."
"OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramie i rzekł: "Tu jest twój zmiennik."
Prezydent, złodziej i pracownik telekomunikacji trafili do piekła.
Złodziej prosi diabła - mogę zadzwonić do swoich kolegów, pożegnać się ?
- Tak, możesz - mówi diabeł - tylko będzie Cię to drogo kosztować - ile będziesz rozmawiał minut, tyle dni będziesz siedział na rozgrzanej patelni .
Złodziej zgadza się, bierze komórkę, dzwoni, rozmawia pół godziny - i siada na 30 dni na rozgrzaną patelnię Następny prezydent- prosi diabła:
- Daj mi zadzwonić do swoich ministrów, musze wydać ostatnie rozporządzenia, zgadzam się na opłatę.
Diabeł daje mu komórkę, ten rozmawia godzinę - i siada na 60 dni na rozgrzaną patelnię.
Pracownik telekomunikacji tez prosi:
- Diable, daj mi proszę zadzwonić- muszę porozmawiać z kolegami, mam niewystawione TELki, nie zamknięte reklamacje, niewysłanych monterów- zgadzam się na zapłatę.
- Proszę bardzo - mówi diabeł - i daje komórkę . Pracownik telekomunikacji rozmawia godzinę, dwie, trzy, pod koniec czwartej skończył i oddaje diabłu komórkę . Diabeł go wypuszcza, nie chce żadnej zapłaty .
Ci dwaj, co już siedzą na patelniach , pytają diabła:
- Panie diable , dlaczego na nas nałożyłeś opłatę, a na Pracownika telekomunikacji nie??
Na to diabeł :
- Bo telefony z piekła do piekła są za darmo..
Tezet-gdynia
14-12-2010, 16:48
trolluch,
Przeciez Handelson zacytowal a nie wkleil ponownie :roll:
trolluch
14-12-2010, 17:40
O w mordę, przepraszam. Ślepnę na starość :)
Eleven !!
http://www.youtube.com/watch?v=5FFRoYhTJQQ
czarny1999
16-12-2010, 01:22
Eleven !!
http://www.youtube.com/watch?v=5FFRoYhTJQQ
prawie sie poplakalem....
krystian123
16-12-2010, 14:48
komentarz jednego z czytelników portalu gazety olsztyńskiej :)
Magister83 16 grudnia 2010 12:57:58
Uwaga na oszustki! OSTRZEŻENIE !! Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło dwudziestki przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył ? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia... no wiecie ... Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cię ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie Twój portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę
Jakby jakaś dziewczyna szukała taniego mieszkania we Wrocławiu :)
http://www.wykop.pl/ramka/556337/tani-pokoj-do-wynajecia-od-zaraz/
http://www.youtube.com/watch?v=r0hfg1htnM4
Marcinsxx
20-12-2010, 18:22
Bóg najpierw stworzył mężczyzne. Spojrzał na swoje dzieło i pomyslał głosno
-piekny, bardzo udany
Potem stworzył kobiete, obejrzał dokładnie i ze skrzywiona miną rzekł
-a ty bedziesz musiała sie malowac...
- Co powiedział huragan do palmy kokosowej...?
-"To nie będzie zwykłe dmuchanie, moja droga."
Pod luksusową restauracje podjeżdża Rolls-Royce, wysiada z niego piękna kobieta oraz facet ze strusiem na smyczy. Z restauracji wybiega kelner i, nie dając po sobie poznać, że coś tu niezwykłego, prowadzi całe towarzystwo do stolika. Podaje kartę i pyta się:
-Co pani i pan zamawiają?
Tu następuje zamówienie. Następnie kelner:
-A co dla strusia?
-A dla strusia nic.
-Jak to proszę pana, strusie również obsługujemy.
-Dla strusia nic, bo struś ma karę.
-Hmm, a mógłbym się dowiedzieć z jakiego powodu.
-Wie pan, było to tak: wybrałem sie na ryby, pierwszy zarzut i od razu złota rybka na haczyku. No więc standardowe trzy życzenia. Po pierwsze chciałem być bogaty i jak pan z pewnością zauważył nie brakuje mi kasy, po drugie zapragnąłem mieć piękną kobietę i jak pan widzi jest takowa przy moim boku, i na koniec zachciało mi się mieć wielkiego ptaka.
Autentyk z mojej poprzedniej pracy.
H - Helpdesk
K - Klient
H: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
K: Hello. Do you speak english?
H: Yes, ale słabo.
trothlik
20-12-2010, 21:07
http://demotywatory.pl/2430603/W-szkole-nawet-glebsze-myslenie
Niespodziewana pomoc w walce z forumowymi trolami
... Kiedy w komentarzach ląduje wiadomość o zdefiniowanych cechach oczka gryzonia zaczynają się jarzyć. Aplikacja zaszyta w Troll Sniffing Rat skanuje forum średnio raz na dwie minuty, pozwalając moderatorowi odejść od komputera choć na chwilę. W razie czego zwierzątko wyposażone zostało także w miniaturowy głośnik, który powiadamia o nadejściu podejrzanego komentarza drogą dźwiękową.
http://technologie.gazeta.pl/internet/1,104530,8845422,Niespodziewana_pomoc_w_walce_z_fo rumowymi_trolami.html
Marcinsxx
21-12-2010, 11:01
O 3 w nocy mąż budzi żonę i podaje jej szklankę wody i 2 aspiryny.
Żona: Zwariowałeś, po co mnie budzisz?
Mąż: Masz kochanie tabletki na ból głowy.
Żona: Przecież nic mnie nie boli idioto!
Mąż: MAM CIĘ!!!
Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród
uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się
w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swoją
chwilową nieobecność?
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może
zostać znane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się
inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy
jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać
się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawię pani po kolacji...
http://www.youtube.com/watch?v=r0hfg1htnM4
Ozzy jest wielki :-)
http://www.wykop.pl/link/554699/christmas-2-0/
Przetłumaczie za pomocą google z j. polskiego na angielski: beata kozidrak
Bialy_92
22-12-2010, 22:42
yyy.? o co chodzi? Bo nie bardzo u mnie to działa Husky..
Rozmowa męża z żoną:
-Kochanie pobawimy sie dzisiaj w gwałt?
-Nie!!!
-hehe, i o to chodzi......
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs724.snc4/64474_1536850193183_1592716152_31272165_3384794_n. jpg)
Maćko_Pń
23-12-2010, 18:59
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs724.snc4/64474_1536850193183_1592716152_31272165_3384794_n. jpg)
Nie... to nie może być prawdą. To jakiś żart prawda ?? podlinkuj bo po prostu nie wierze
Myślę, że to prawda :) Niestety nie podlinkuję, znalazłem już w takiej formie. :D
krystian123
24-12-2010, 20:10
zrobione dawno temu, ale dziś przypadkiem na nie wpadłem
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img192.imageshack.us/img192/5412/toyotatokupa.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=-ssXJtzFOjA&feature=player_embedded
Dzisiejsze z basha, ale jakże prawdziwe:)
<BeLpHeR>U faceta neuron ma bardzo prostą budowę.
Wejście-->Przetwarzanie-->(TAK / NIE / CH.J MNIE TO INTERESUJE)
U pań to jest bardziej skomplikowane:
Wejście-->Przetwarzanie-->Oczekuj na sygnał z 50 innych neuronów--> (TAK / CHYBA TAK / MOŻLIWE / SAMA NIE WIEM / TY ZDECYDUJ / JAK CI SIĘ TO PODOBA / ALE NA PEWNO? / ZAPYTAM JOLKĘ / MOŻE I NIE / PEWNIE NIE / NIE, ALE W SUMIE TAK / CHYBA NIE / RACZEJ NIE / PRAWIE NA PEWNO NIE / NA PEWNO NIE / STANOWCZO NIE / CZY KTOŚ MNIE SŁUCHA?)
trothlik
28-12-2010, 12:45
mam nadzieję że nie było:
http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/40888/dziennikarka_radia_koszalin_ale_wstyd/
mam nadzieję że nie było:
http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/40888/dziennikarka_radia_koszalin_ale_wstyd/To mi przypomina początki kapitalizmu w powojennej Polsce i NTW (Nowa Telewizja Warszawa). W nocnym programie muzycznym miał być wywiad z Zygzakiem - Krzysztofem Chojnackim, liderem legendarnego zespołu punkrockowego TZN Xenna.
Prowadzący, wijąc się na stołeczku, jak tancerka GoGo na rzurze, zaczął tak:
"-Yyyyy (tutaj jakieś 5 sekund), nooooooo (im bliżej ostatniego "o", tym wyżej), sssszzzzześśśśś Zyzgzaaaaak.... Nooooo (im bliżej ostatniego "o", tym wyżej), co tam u Ssssiebie słychaśśśśś?"
Podziwiałem Krzyśka, że od razu nie wstał i nie wyszedł...:mrgreen:
Szacun dla Waglewskiego za skwitowanie wywiadu. :-D
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
*rurze miało być, krucafix!
-Coś taki w****iony?
-Cały rok chodziłem na kurs karate, a dopiero dzisiaj zauważyłem, że to klub dyskusyjny dla głuchoniemych...
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img242.imageshack.us/img242/4412/teletubisiebyadamwizzaryf7.jpg)
mam nadzieje ze tak szkielek nie skladaja, no moze 50mmf1.8 ;)
http://patrz.pl/filmy/praca-w-chinach
allxages
29-12-2010, 15:00
mam nadzieje ze tak szkielek nie skladaja, no moze 50mmf1.8 ;)
http://patrz.pl/filmy/praca-w-chinach
I co w tym śmiesznego?
mam nadzieje ze tak szkielek nie skladaja, no moze 50mmf1.8 ;)
http://patrz.pl/filmy/praca-w-chinach
Chyba jestem normalny ... inaczej , bo też mnie nie rozbawiło
prawie jak mors:
http://www.youtube.com/watch?v=muVX3x3hMO4&feature=related
(koniecznie wlaczyc audio)
BTW by nie obrażać moich przyjaciół Moskali, to Litwin, nie Rosjanin.
na sprzedaż :mrgreen:
http://allegro.pl/eksluzywne-etui-samsung-nc10-n150-n130-z-279-zl-i1380149382.html
ale co etui czy ta Pani? :lol::lol:
na sprzedaż :mrgreen:
http://allegro.pl/eksluzywne-etui-samsung-nc10-n150-n130-z-279-zl-i1380149382.html
ale co etui czy ta Pani? :lol::lol:
zdjęcia etui, od innego sprzedawcy [inny podpis]
zdjęcia etui, od innego sprzedawcy [inny podpis]
Etui ma podpis, foto pani też ma podpis czyli do Pani gratis dostajemy etui??:)
Maykster
03-01-2011, 21:17
Nie taki proktolog straszny jak jego palec ...
http://www.youtube.com/watch?v=Pd0ScofLTGw
:)
krystian123
06-01-2011, 18:30
dinderi- właśnie chciałem to wstawić, ubiegłeś mnie :/ kawałek kozacki, teledysk jeszcze lepszy. nie nie jestem z warszawki :)
kawałek kozacki,:) Ma tak coś koło 60 lat :) teledysk również bardzo mi się podoba, jako urodzonemu warsiawiakowi, z podwarsiawskiej wsi ;)
krystian123
06-01-2011, 19:40
masz namiar na oryginał? myślałem, że rap powstał gdzieś w latach 70:P
http://www.youtube.com/watch?v=ZLtocKqUq_E
Kawałek jest starszy a Grzesiuk jest tylko najbardziej znanym wykonawcą, autor nieznany :)
krystian123
06-01-2011, 22:25
dziękować:)
dziękować:)
Kierowca TIRa?
krystian123
06-01-2011, 23:38
nie, ochroniarz środowiska :)
Kawałek jest starszy a Grzesiuk jest tylko najbardziej znanym wykonawcą, autor nieznany :)
Bo pierwszym popularyzatorem. Niestety strasznie cięzko ustalić, kiedy piosenka powstała. Na pewno, niewiele po 1945 roku.
Oryginał śpiewał Jarema Stępowski w latach 60-tych:
http://www.youtube.com/watch?v=xb5qL6_OlXA
Oryginał śpiewał Jarema Stępowski w latach 60-tych:
http://www.youtube.com/watch?v=xb5qL6_OlXA
Przepraszam,mój błąd(poranne zamotanie).Pomyliłem piosenki.Grzesiuk jest tutaj:
http://www.youtube.com/watch?v=ZLtocKqUq_E
http://theoatmeal.com/comics/facebook_suck
Ale urwał!
http://www.youtube.com/watch?v=1ENZlFMI8d8
http://www.youtube.com/watch?v=f7Nlr9bSito&NR=1
Jeśli facet mówi Ci, że jesteś jak z bajki - Demotywatory.pl
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
http://demotywatory.pl/2521739/Jesli-facet-mowi-Ci-ze-jestes-jak-z-bajki
Ostatnio zasłyszany w pracy.
Mama miał 2 synów: pesymistę i optymistę.
Kupiła pod choinkę dla pesymisty kolejkę elektryczną, a dla optymisty zabrakło pieniędzy. Wzięła końskie łajno zapakowała i położyła pod choinkę jako drugi prezent. Pesymista rozpakował prezent zobaczył kolejkę i mówi "o elektryczna, na pewno zaraz się zepsuje". Optymista odpakował swój prezent i krzyczy "dostałem konika, mamo moamo gdzie on jest".
Handelson
16-01-2011, 18:45
Coś dla dwukołowców:
http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0
Byle do wiosny ;)
Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi express do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!
- Seks, oral...
Prezes:
- Dobrze.
Pretekst do awantury :)
Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu. Powiedziała: chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.
I wtedy zaczęła się awantura.
******************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.
******************************
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura.
******************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała: kto to jest?
Powiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.
Dla miłosników Forfitera, nowa odsłona http://www.youtube.com/watch?v=h94Z2do2Po4
http://www.youtube.com/watch?v=Xc0bpO29yfw
i sie wyjasnilo wszystko..
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić??
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, ze za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga*****a. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy!!!
Prawdziwy, zły i bezwzględny gangsta:
http://thechive.files.wordpress.com/2011/01/1295155567998.gif
Trochę długie to, ale warto obejrzeć. Moje specyficzne poczucie humoru miało prawdziwą ucztę :)
http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo
gregorrr
24-01-2011, 16:57
Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do **** dobrali!
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://static.funnyjunk.com/pictures/4df845c0_b050_2ee2.jpg)
Trochę długie to, ale warto obejrzeć. Moje specyficzne poczucie humoru miało prawdziwą ucztę :)
http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo
Rewelacja, usmialem sie na maxa, cala prawda na temat wszelakich call center ;)
Trochę długie to, ale warto obejrzeć. Moje specyficzne poczucie humoru miało prawdziwą ucztę :)
http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo
Obejrzałem to z 5 razy. Za każdym razem podcierałem sobie łzy ze śmiechu.
greg1981
25-01-2011, 16:33
Pewnego razu był sobie mężczyzna, który chciał za wszelką cenę schudnąć i próbował już wszystkiego i nic. Kupił gazetę a tam ogłoszenie: Kuracje odchudzające za 100, 200 i 300 zł i mysli sobie ostatni raz próbuję i daje sobie spokój.
Przychodzi więc pod dany adres i w recepcji prosi o kurację za 100 złotych. Miła Pani mówi , że proszę iśc do pokoju 101 i tam wszystkie wskazówki ku schudnięciu zostana mu przekazane. Wchodzi więc, a tam skąpo ubrana piekna dziewczyna, nieduży pokój i mówi do niego : Jak mnie złapiesz to mnie zer...... Chłop biega łapie robi swoje przychodzi do domu i 3kg mniej. Mysli sobie co za wspanaiała kuracja nie dość, że taka przyjemnośc to jeszcze chudne. Idzie na drugi dzień i prosi o kurację za 200 złotych. Pani ponownie mówi tym razem pokój 202. Gośc biegnie otwiera drzwi a tam jeszcze piekniejsza kobieta, lecz większy pokój i ponownie słyszy słowa: Jak mnie złapiesz to mnie zerż.....Chłop biega i biega łapie i w domu 6 kg mniej. Mówi ide jutro za 300. Przychodzi pokój 303 tym razem biegnie po schodach wchodzi i patrzy a tam siedzi wielki murzyn i mówi do niego: Tym razem jak ja Cię złapie to Cie zerż....
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs724.snc4/64474_1536850193183_1592716152_31272165_3384794_n. jpg)
Tak może być, kiedyś widziałem aukcje zasilacza renomowanej firmy CAUTION.
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
Nawet znalazłem :)
http://img225.imageshack.us/img225/6194/ncxc5.png
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
http://images20.fotosik.pl/248/30325db152a0592a.jpg
2 KONTUKU - :D
W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd.
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi.
Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tys. PLN
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
- To dymajcie księgowego!
W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba...
Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
- A kolega z tym plecakiem to też w góry?
Emaliasz
27-01-2011, 18:19
Fragment wywiadu z Gustawem Holoubkiem: (Za Ubuntu.pl)
"Przytoczę taki obrazek obyczajowy, który moim zdaniem dobrze ilustruje
to,co się teraz dzieje w polskiej polityce.
W jednym z teatrów na próbie Kalina Jędrusik zapaliła papierosa. Na
scenienie wolno palić papierosów. Zbliżył się strażak i powiedział: "Proszę
zgasić papierosa, bo tu nie wolno palić". A Kalina jak Kalina - z
wdziękiem odparła: "Od******* się strażaku". I on strasznie się zamyślił,
poszedł za kulisy i tam trwał jakiś czas. Potem nabrał powietrza, wrócił
na scenę, ale tam już nie było Kaliny, tylko Basia Rylska. On jednak tego
nie zauważył, bo oczy zaszły mu bielmem z wściekłości, i krzyknął do
Rylskiej: "Ja też potrafię przeklinać, ty ****o stara!". Kompletnie
zdumiona Basia pobiegła do Edwarda Dziewońskiego, który był reżyserem
spektaklu, i powiedziała mu, że strażak zwariował, bo ją zwyzywał bez
żadnego powodu. Dziewoński strasznie się zezłościł, poszedł do strażaka i
powiedział: "A pan jest ****!". Przy czym strażak też już był inny.
Więc tak wygląda życie polityczne w naszym kraju."
Tak żenujące, że aż śmieszne :) http://www.youtube.com/watch?v=EqrgMi8nTGw
SebaWolf
04-02-2011, 10:57
chyba nie było http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded
chyba nie było http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded
Kurcze, wygląda, że niemieckie dzieci sa takie same, jak moje ;)
czarny1999
04-02-2011, 17:31
Zastanawialiscie sie kiedys z kad sie wywodzi irlandzki taniec?
Czesi znalezli odpowiedz.
http://www.joemonster.org/filmy/31708/Jak_powstal_taniec_irlandzki_
były już buciki firmy KEEP AWAY..., był zasilacz firmy CAUTION,
a tu filtr niemieckiej firmy F-PRO:
http://allegro.pl/filtr-polaryzujacy-i-macro-i1435492544.html :)
Politechniczny dowcip :) http://www.youtube.com/watch?v=Fc1P-AEaEp8
trzeszcz6
05-02-2011, 16:10
Politechniczny dowcip :) http://www.youtube.com/watch?v=Fc1P-AEaEp8
Padłem!
Rożnica między amatorem a profesjonalistą..
http://damnhot.net/2011/02/04/what_is_the_difference_between_a_non_professional_ photographer_and_a_professional_photographer_2_pic s.html
http://www.youtube.com/watch?v=dmoDLyiQYKw
Farciarze z ubiegłego roku:
http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_371061&v=u3L2_Z2V2tg&feature=iv#t=1s
A tu jeden któremu zabrakło go nieco, chciałoby się cytatem pojechać...ale urrrwał :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=dSEbiv8ajmA&NR=1
trothlik
16-02-2011, 21:31
Do firmy przychodzi facet na rozmowe kwalifikacyjną.
Podchodzi do recepcji i mówi w czym rzecz. Pani na to:
-Proszę iść na II piętro pokój 9. Tam przyjmuje pan Kotas. Tylko niech się pan nie pomyli bo on jest strasznie nerwowy!
Idzie facet po schodach i myśli: zamiast "U", "O" zamiast "U", "O"... itd
Wchodzi facet do gabinetu i mówi:
-Dzień dobry ja do pana Choja.
ArekLodzPl
16-02-2011, 21:42
Rożnica między amatorem a profesjonalistą..
http://damnhot.net/2011/02/04/what_is_the_difference_between_a_non_professional_ photographer_and_a_professional_photographer_2_pic s.html
Bardzo śmieszne - przynajmniej na zdjęciu amatora są szczegóły na białej kiecce i kwiatkach a u profesjonalisty jest wypał jak ta lala. Wprawna ręka wyciągnie tło, wyrówna światła doda nasycenia i kontrastu i zdjęcie będzie lepsze jak u pseudo-profesjonalisty :rolleyes:
ArekLodzPl
21-02-2011, 00:17
W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli,
aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza gościna u mojej
dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu kondoma. Chłopak się
rozochocił.
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały
wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę,
nigdy nie zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też
bym nigdy do was nie przyszedł.
To się nazywa epic fail ;)
misiek0813
21-02-2011, 20:07
Farciarze z ubiegłego roku:
http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_371061&v=u3L2_Z2V2tg&feature=iv#t=1s
Pierwsza scenka - farciarze na łódce to "raczej na pewno" nie 2010 rok.
Film "Always" z 1989 ;)
Dla miłosników Gwiezdnych Wojen
http://www.youtube.com/watch?v=ojJUzv88Els
[ciach]
-Dzień dobry ja do pana Choja.
Zdarzenie autentyczne.
W firmie z rozpocząl pracę człowiek z Niemiec jako członek zarządu. Uczył się polskiego, jak sumienny Niemiec, pilnie wszystkie słówka. Kiedyś mój kolega, też członek zarządu, odebrał od niego telefon i usłyszał od niego:
- Cześc ch-ju...
pe.en.de
26-02-2011, 23:04
Zdarzenie autentyczne.
W firmie z rozpocząl pracę człowiek z Niemiec jako członek zarządu. Uczył się polskiego, jak sumienny Niemiec, pilnie wszystkie słówka. Kiedyś mój kolega, też członek zarządu, odebrał od niego telefon i usłyszał od niego:
- Cześc ch-ju...
Potem pewno chciał oszwabić że to z braku znajomości języka
trothlik
27-02-2011, 12:07
http://www.demoty.pl/tak-wlasnie-wyglada-20518
http://i.imgur.com/xRFsR.jpg
trothlik
27-02-2011, 13:32
http://mistrzowie.org/203297/Zabawy
krystian123
01-03-2011, 18:08
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img194.imageshack.us/img194/3493/nareszciecisza092011.jpg)
rys. z tej stronki http://www.nie.com.pl/
ArekLodzPl
03-03-2011, 13:27
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!
liquidsound
03-03-2011, 22:37
http://www.youtube.com/watch?v=Y9Elbrlc2Pc&feature=player_embedded
narkotykom mowim NIE!!
To tak, do poćwiczenia przed jutrem, panowie :)
http://www.youtube.com/watch?v=e2ppUhj8-Tg
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
...i panie :)
I jeszcze z okazji dzisiejszego dnia : http://www.youtube.com/watch?v=zHCygINqkuo
Piotr_0602
09-03-2011, 23:28
I jeszcze z okazji dzisiejszego dnia : http://www.youtube.com/watch?v=zHCygINqkuo
Jak ktoś lubi króla Juliana (i pingwny) to tu jest tego aż nadto:
http://peb.pl/animowane/667939-mix-pingwiny-z-madagaskaru-penguins-madagascar-14.html
http://www.youtube.com/user/kalienek#p/f/8/yJHuJNyIB7k
:D
było ? http://jaramsie.pl/2k77dxt_5quowa
Padłem ze śmiechu :DDD
Tak sje nasi susiedi bawio.
Oglądać do końca
http://www.youtube.com/watch?v=20-o3pIqRlI
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
Sory, to miało być
http://www.joemonster.org/filmy/33734/Rosjanie_potrafia_sie_bawic
Daję bo tutaj nie było:
:!:Uwaga sceny brutalne:twisted:
http://www.dailymotion.pl/video/xhlepn_casey-heynes-vs-bully_fun
http://www.dailymotion.pl/video/xhm03a_little-zangief-zangief-kid-street-fighter-version_fun
http://www.youtube.com/watch?v=Epq7h15wiTs&feature=related
:mrgreen:
:!:Uwaga sceny brutalne:twisted:
[url]http://www.dailymotion.pl/video/xhlepn_casey-heynes-vs-bully_fun[/url
Ja może nie mam poczucia humoru, ale niech mi ktoś wytłumacz (abym mógł zrozumieć ten świat) co w tym jest śmiesznego
http://www.youtube.com/watch?v=Epq7h15wiTs&feature=related
:mrgreen:
Apropos tego filmiku przypomniał mi się kawał:
Przychodzi facet do okulisty i mówi, że ma problem z oczami i zaczyna ściągać spodnie.
Na to okulista:
- Co Pan robi, przecież ja jestem okulistą - badam oczy!
- Niech mi Pan da pokazać co mi dolega...
.....
Facet zaczyna tłumaczyć:
- Widzi Pan tą małą czarną dziurkę na środku ****?
- No widzę - odpowiada okulista
...
- A widzi Pan te krótkie kręcone włoski dookoła tej małej czarnej dziurki?
- No widzę, ale co to ma wspólnego ze mną?
...
- A widzi Pan te malutkie brązowe kuleczki na tych krótkich kręconych włoskach dookoła małej czarnej dziurki?
- No widzę, i co z tego?
...
- Bo jak ciągnę za te brązowe kuleczki to mi łzy z oczy lecą...:D
http://allegro.pl/wibrator-z-prl-aparat-do-masazu-turystyczny-unikat-i1465488582.html
http://www.joemonster.org/filmy/34489/Czarny_punkt_czyli_dzien_z_zycia_pierscienic
Ludzka głupota nie zna granic :
http://www.joemonster.org/filmy/34685/Sprawdz_czy_jestes_szatanista
trothlik
28-04-2011, 19:42
Ludzka głupota nie zna granic :
http://www.joemonster.org/filmy/34685/Sprawdz_czy_jestes_szatanista
Nawet boję się pomyśleć ilu takiego przygłupa może potraktować poważnie...
Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie?
Pięć lat przed Chrystusem !
http://www.youtube.com/watch?v=s7EbdNQSUX4
Zepsuł sie pociąg wiozący polskich posłów z Rzymu. Na miejsce pędza ekipy ratownicze,
karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało sie, ze nie ma żadnych ciał. Szef
ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie sie podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zgineli, co do jednego?
- No niektórzy
mówili, ze jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...
To pewna wiadomość? Chodzi mi o drugą część :)
http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80271,9527730,Awaria_pociagu_z_poslami_PiS__Zapa lily_sie_hamulce.html
To pewna wiadomość? Chodzi mi o drugą część :)
http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80271,9527730,Awaria_pociagu_z_poslami_PiS__Zapa lily_sie_hamulce.html
Życie prześcignęło kabaret.
tak się sprzedaje samochód
http://moto.allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html
Promocja... tylko 20tys zł:lol:
http://allegro.pl/canon-5d-mki-canon-24-105-is-f4-0-i1601003925.html
https://www.facebook.com/video/video.php?v=2012392835334
http://mistrzowie.org/263658/Prawo-Jazdy-Kamienia
http://www.youtube.com/watch?v=AJIQpP4fJVk&feature=aso
chyba coś się dzieje....
Robson01
12-05-2011, 16:18
http://www.youtube.com/watch?v=AJIQpP4fJVk&feature=aso
chyba coś się dzieje....
Było #3985
Moze to nie dowcip ale taka mala ciekawostka ;)
129k euro to sporo za taka zabawke ale z checia bym sie na tym przelecial :D
Spojrzcie na to http://www.sadistic.pl/wodny-jet-pack-vt78399.htm
http://www.jameslist.com/advert/277090/for-sale-jetlev-top-range-model-all-carbon-fiber-250-hp
krystian123
13-05-2011, 13:31
fajna rzecz, tylko co z tym wężem, on pływa swobodnie w wodzie, czy jest do czegoś zamocowany? co jak zassie mułu?:P
Eberloth
13-05-2011, 13:44
co jak zassie mułu?:P
... albo jak fruwacz poderwie się za wysoko, rura podniesie się nad wodę i zabraknie mu "paliwa" :mrgreen:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.