Zobacz pełną wersję : Dowcipy nie o fotografii
Strony :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
Pewien włamywacz planuje skok swojego życia. Realizując swój perfekcyjny plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku. Po chwili Stoi przed pokaźnym sejfem. Z dziecinną łatwością otwiera go i znajduje w Środku ... 2 jogurty. Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez wahania. Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi. Po jego Otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku znajduje 12 jogurtów...
Wchłaniając je zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa... Musi być w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem.
Zawartość:
30 jogurtów.
Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego pochłania je wszystkie co do ostatniego. "Te cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyś" - myśli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku.
Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek:
"Niecodzienne włamanie do Banku Nasienia SA..."
Takie specyficzne:
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Świeżo upieczony profesor matematyki udał się do urzędu zatrudnienia, by znaleźć sobie robotę.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem matematyki.
- Umysłowy... jeszcze profesor... no przykro mi, nie ma roboty dla profesorów... Polska się buduje, rąk do pracy trzeba, a dla profesorów... no cóż, pracy nie ma...
I tak co miesiąc. W końcu profesor puknął się w czoło, poszedł do innego urzędu:
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Niepełne podstawowe.
- Ooo... to wie pan, będzie dla pana robota, tylko... niepełne podstawowe, to tak nieładnie wygląda. Na kurs pana poślemy.
I tak się stało. Profesor wchodzi niepewnie do sali, w ławkach siedzą sami "dojrzalsi" ludzie. Siada niepewnie w ławce. Po chwili wszedł belfer, zaczął coś tam tłumaczyć... obaczył nowego i do tablicy.
- Proszę mi napisać wzór na pole koła.
- Eeee....
- Pole koła.... pole koła... cholera, kiedy to profesor używał tak trywialnych wzorów... pole koła... no cholera... jak to szło.... no ale nic, jestem profesorem, wyprowadzę sobie... - myśli profesor, bierze kredę i liczy... jedna tablica wyliczeń, druga, trzecia, czwarta, piąta.... minus PI r kwadrat. - No cholera, skąd ten minus, gdzieś jest źle....
W tym momencie cała sala szepce:
- Zamień granicę całkowania...
http://www.youtube.com/watch?v=XN6n5M1voBM
;)
Idzie dwóch nauczycieli korytarzem. Jeden młody stażem drugi doświadczony. Ten młody niesie pełno różnych pomocy naukowych, książki, zeszyty, notatki jakieś figury geometryczne :-D. Patrzy tak na starszego kolegę, który niesie tylko mały notesik, i mówi:
- Ja to Panu zazdroszczę
- Ale czego?
- A bo Pan to już to wszystko w głowie ma
- Nie, nie znacznie niżej Panie kolego, znacznie niżej.....
Pewien Amerykanin wybrał się do Rosji na polowanie. Przychodzi do koła łowieckiego aby zapłacić za pozwolenie. Pyta więc leśniczego;
-Hy, hello :mrgreen: na niedźwiedzie chciałem zapolować
-Na niedźwiedzie? u nas niema już niedźwiedzi, wszystkie wybite
-No to na dziki
-Dzików też już nie ma
-hmm.. no to może na zające chociaż
-Panie u nas zwierzyny już nie ma wszystko wystrzelane!
-Ale ja aż z ameryki przyleciałem i co z niczym wrócę?
-hmm.. zwierzyna wybita ale za parę $ mogę dać pozwolenie na polowanie na Rumunów
-Na Rumunów !? no trudno lepsze to niż nic
Wziął więc amerykaniec swój ekwipunek, przygotował się dobrze i wyruszył..
Już przy pierwszym napotkanym śmietniku zauważył buszującego w nim Rumuna. Nie wiele myśląc, wycelował i strzelił. Nagle zza winkla wybiega policjant:
-Panie co Pan robisz !?
-Jak co poluje, mam pozwolenie, wszystkie dokumenty itp
-No tak zgadza się, ale będzie kara 1000$
-Jak to ale za co !?
-Za zabijanie przy paśniku..
Dwie kumpele postanowiły odpocząć od domowych obowiązków i wybrały się na małą popijawę :-D. Nieźle się wstawiły, jednak wracając do domu poczuły nieodpartą chęć udania się "za potrzebą":
-słuchaj tu niedaleko jest cmentarz, przycupniemy pod jakimś drzewkiem zrobimy co trzeba i od razu wracamy do domu
-ok.. zgodziła się druga
Było bardzo ciemno, kiedy bohaterki załatwiały się, niespodziewanie do lotu poderwało się kilka ptaków. Obie przestraszyły się nie na żarty, powywracały się, zaczęły uciekać przez jakieś krzaki..jednak szczęśliwie dotarły do domu.
Na drugi dzień przy piwie spotkali się ich mężowie:
-Wiesz co, znamy się tyle lat, muszę ci coś powiedzieć
-Co takiego?
-Wydaje mi się że moja żona mnie zdradza
-Dlaczego tak myślisz !?
-Wczoraj wróciła nad ranem, strasznie pijana, coś bełkotała i miała podarte ubrania i zgubiła gdzieś jednego buta :-D
-Słuchaj to jeszcze nic, moja wróciła w takim samym stanie, a w majtkach miała wstążkę z napisem "Nigdy Cię nie zapomnimy - chłopaki z siłowni"
Pytanie klienta w sprawie aparatu 40D
"czy ten aparat będzie dobry na prezent dla dziecka komunijnego czy szukać czegoś lepszego. Chodzi mi czy z tym obiektywem jest OK czy są jakieś problemy ???"
Ja jakis czas temu dawalem korki z anglika gosciowi w gimnazjum, dowiedzial sie ze robie zdjecia, pokazalem mu fotki - przychodze za tydzien do niego na angielski a ten powiedzial ze tez zacznie robic zdjecia i eos 5d plus 24-105L. Także tego...
Ja jakis czas temu dawalem korki z anglika gosciowi w gimnazjum, dowiedzial sie ze robie zdjecia, pokazalem mu fotki - przychodze za tydzien do niego na angielski a ten powiedzial ze tez zacznie robic zdjecia i eos 5d plus 24-105L. Także tego...
nie rozumiem dowcipu, co w tym śmiesznego? chodzi o to że sobie kupił lepszy sprzęt? :mrgreen:
kedar6890
02-06-2009, 09:19
Pewnego dnia przychodzi klientka do zakładu z pretensją, że sprzedaliśmy jej zepsuty aparat(analogowy) Sprawdziłem na szybkości czy wszystko ok i mówię jej że to nie możliwe, na to ona wyciąga film z kasetki i mówi, jak to przecież tu nie ma żadnego zdjęcia na tym filmie.Nie mogłem powstrzymać się od śmiechu.Po chwili zwija film do kasetki i mówi- może wywyoła go pan coś tam musi być.
Innym razem przychodzi facet i zamawia zdjęcia na macie.Odbiera , przgląda i mówi. Te zdjęcia takie chropowate, pewnie film był stary.
SebaWolf
02-06-2009, 12:33
http://www.fishki.net/comment.php?id=52476 8-)
RyszardSwiderski
02-06-2009, 13:04
nie rozumiem dowcipu, co w tym śmiesznego? chodzi o to że sobie kupił lepszy sprzęt? :mrgreen:
Domyślam się, że chodzi o to, że trochę dobijające jest to, że taki początkujący koleś z gimnazjum, który nie wie czym różni się czas otwarcia migawki od przysłony dostaje od rodziców 10k na sprzęt i myśli że od razu jest profesjonalnym fotografem. Mam nadzieję, że nikogo nie obraziłem - nie miałem takiego zamiaru, ale sam niejednokrotnie spotykałem się z mailami treści: "hej, też chcę fotografować, co poleciłbyś na dobry początek tak za 6-7 tys. zł..."
Domyślam się, że chodzi o to, że trochę dobijające jest to, że taki początkujący koleś z gimnazjum, który nie wie czym różni się czas otwarcia migawki od przysłony dostaje od rodziców 10k na sprzęt i myśli że od razu jest profesjonalnym fotografem. Mam nadzieję, że nikogo nie obraziłem - nie miałem takiego zamiaru, ale sam niejednokrotnie spotykałem się z mailami treści: "hej, też chcę fotografować, co poleciłbyś na dobry początek tak za 6-7 tys. zł..."
ale co w tym złego (śmiesznego?) że ktoś zaczyna się uczyć fotografii od pełnej klatki i dobrego szkła?
no ale to już jest temat na inną rozmowę...
RyszardSwiderski
03-06-2009, 11:49
Może bardziej chodziło nam o to, że sprzęt na który np. ja musiałem zbierać jakiś czas (ponad rok), to ktoś ma od ręki i prawdę mówiąc nie jest na początku w stanie wykorzystać nawet 5% możliwości tego sprzętu. Może trochę zrzędzę... :) Proponuję zakończyć ten temat.
Strach mieć stłuczkę, taniej wyjdzie kupić nowe:
http://aukcja.interia.pl/show_item.php?item=653097931
Jaki narząd u Kobiety jest najsilniejszy??? Usta ...bo nawet Konia pociągną....
DonBolano
07-06-2009, 11:34
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://www.demotywatory.pl/demot/2438.jpg)
Nie wiem czy bylo. Mam nadzieje ze nie - prawie poplakalem sie ze smiechu :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=by_wIcIG6cs
Żył sobie pewien człowiek, który ciężko pracował przez całe swoje życie, oszczędzał wszystkie swoje pieniądze, a przy tym był wielkim sknerą.
Krótko przed swoją śmiercią, powiedział do swojej żony: "Kiedy umrę, chcę żebyś wszystkie moje pieniądze włożyła razem ze mną do trumny. Chcę zabrać moje pieniądze ze sobą na drugi świat."
Tak wiec zmusił swoją żonę, żeby mu obiecała, że spełni jego prośbę po jego śmierci.
No i zmarł.
Leżał w trumnie, jego żona siedziała obok ubrana na czarno, a obok niej siedziała jej przyjaciółka. Po skończonej ceremonii, tuż przed zamknięciem trumny, żona powiedziała, żeby chwilkę zaczekać. Podeszła do trumny i włożyła do niej małą metalową kasetkę, którą przyniosła ze sobą.
Wtedy jej przyjaciółka powiedziała:"Dziewczyno, wiem, że nie jesteś na tyle głupia, żeby włożyć wszystkie te pieniądze razem z twoim mężem do trumny."
Lojalna żona odpowiedziała:"Posłuchaj, jestem chrześcijanką, nie mogę cofnąć swojego słowa. Obiecałam mężowi, że włożę pieniądze do trumny."
Przyjaciółka zapytała zdziwiona:" Czy chcesz mi powiedzieć, że rzeczywiście włożyłaś wszystkie pieniądze do trumny?"
"Oczywiście, że tak", powiedziała żona, "zebrałam wszystkie pieniądze, wpłaciłam na swoje konto i wypisałam mu czek. Jeśli go zrealizuje, wtedy będzie mógł wydać wszystkie swoje pieniądze."
Alledrogo
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://www.demotywatory.pl/demot/1376.jpg)
Witam.
Fajny mebelek. :)
http://izismile.com/2009/06/15/two_in_one_9_photos.html
Witam.
W puszce - http://www.oddee.com/item_96711.aspx.
Z czekolady - http://www.oddee.com/item_96714.aspx.
Nie jedzenie, ale ciekawe - rzeczy inspirowane bekonem - http://www.oddee.com/item_96679.aspx.
"Mam talent" po rosyjsku.
http://www.youtube.com/watch?v=QQHr10qpVIo
Canon Board dla Neopokolenia ;)
http://amanda.macbre.net/s/canon-board.info
Witam.
http://tinyurl.com/wykres
Ogólnie fajna strona, nie tylko dla matematyków. :)
I jeszcze komiks.
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://izismile.com/img/img2/20090623/selection_182_50.jpg)
http://izismile.com/img/img2/20090623/selection_182_50.jpg
http://www.sport.pl/pilka/1,70994,6748048,Nowe__Legii_z__elka__w_koleczku.ht ml
:-D
swiderski
24-06-2009, 16:41
Prawie się popłakałem. :)
http://www.allegro.pl/item667406529.html
Witam.
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://mebelki.zoni.pl/dni/2009.06.29/Arbuz.jpg)
http://mebelki.zoni.pl/dni/2009.06.29/Arbuz.jpg
Prawie jak żużel... (http://patrz.pl/filmy/prawie-jak-zuzel)
trothlik
03-07-2009, 15:40
to i ja coś dorzucę
http://muzeumhumoru.onet.pl
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img381.imageshack.us/img381/417/rowenta.jpg)
dziobolek
04-07-2009, 21:46
Dziennik z Beskidów
12 sierpnia
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na Ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolor – tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na świecie.
11 listopada
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego jak, jak jeleń. Mam nadzieję, że wreszcie zacznie padać śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko byłe przykryte białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę podjazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną ( wygrałem ) a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową.
Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług znów powtórzył dowcip z drogą dojazdową.
Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nie przejezdną drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
22 grudnia
Wesołych *******onych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten s****ysyn od pługu śnieżnego... przysięgam – zabiję. Nie rozumiem dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.
27 grudnia
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy.
Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtaja nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, że sześć już połamałem, kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni wystrzelać te pieprzone zwierzaki.
Ze też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie.
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś, kto ma odrobinę rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach?
Witam.
Może nie śmieszne, ale ciekawe, a niekiedy straszne. ;)
http://izismile.com/2009/07/06/creepy_surgical_tools_from_the_past_20_pics_text.h tml
Wiem że to nieco makabryczne..
jakkolwiek by nie było celne ;)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://izismile.com/img/img2/20090706/selection_191_70.jpg)
http://izismile.com/img/img2/20090706/selection_191_70.jpg
Hellfire
06-07-2009, 23:27
Kery niy z Gůrnygo Ślůnska tyn niy zrozumi:
http://www.hip-hop.pl/player/newplayer.php?mp3id=12466453393564
Witam.
http://www.insomnia.pl/2/images2005/20050722133139.jpg
źródło (http://www.insomnia.pl/2/images2005/20050722133139.jpg)
http://www.insomnia.pl/2/images2005/20050722133139.jpg
Ciekawe kto był pierwszy... stawiam na "wulkanizację" :)
https://canon-board.info/imgimported/2009/07/1246911721_by_cajaneck_-1.jpg
źródło (http://demotywatory.pl/uploads/1246911721_by_cajaneck_.jpg)
:)
http://demotywatory.pl/uploads/1246911721_by_cajaneck_.jpg
Witam.
https://canon-board.info/imgimported/2009/07/20050722133139-1.jpg
źródło (http://www.insomnia.pl/2/images2005/20050722133139.jpg)
http://www.insomnia.pl/2/images2005/20050722133139.jpg
Po prostu gadżety promocyjne filmu "Baratok Kozt" (madziarskiej wersji "na wspólnej")
Witam.
http://www.youtube.com/watch?v=APKyPYR7jAk
dziobolek
20-07-2009, 11:43
Hejka!
Polecam wszystkim, którzy mają problem z wyborem sprzętu/stajni.
Może poprostu woreczek piasku ;)
Malowanie piaskiem (http://www.youtube.com/watch?v=oxbHrjoNfkA&eurl=http%3A%2F%2Fokki%2Epl%2Fmalowanie%2Dpiaskiem %2C43373%2F&feature=player_embedded)
Pozdrówka!
kristof77
20-07-2009, 16:34
2w1 :)
http://www.youtube.com/watch?v=NN75im_us4k
2w1 :)
http://www.youtube.com/watch?v=NN75im_us4k
REWELACJA :mrgreen:
Witam.
http://www.amazingsuperpowers.com/comics/2008-01-14-Pill-Confession.jpg
http://img10.imageshack.us/img10/6299/beztytuulzi.jpg
marek_zielona
23-07-2009, 00:16
http://www.youtube.com/user/thriftshopxl
Jeśli ktoś chce szukać wielowątkowo, lub ma ADHD ;)
http://www.googlegooglegooglegoogle.com/
mate00sh
28-07-2009, 11:43
http://www.joemonster.org/art/12063/Halo_z_tym_logiem_cos_jest_nie_tak
swiderski
28-07-2009, 16:53
Spotykają się dwa pączki. Jeden do drugiego:
-Stary, złożyłem podanie na studia.
- I co, przyjęli cię?
- No co ty, pączka?
Pół godziny się śmiałem, sam nie do końca wiem z czego.. ;)
Witam.
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://izismile.com/img/img2/20090729/selection_208_93.jpg)
http://izismile.com/img/img2/20090729/selection_208_93.jpg
Witam.
Ma ktoś ochotę na pudding? :)
http://dilidoo.com/2009/07/30/pudding_for_adults_from_japan_3_photos.html
Witam.
Może nie dowcip, ale fajne: http://vimeo.com/1531870. :)
głupota ludzka w najlepszym wydaniu: LINK (http://wiadomosci.wp.pl/gid,11378186,title,Zaskakujace-pomysly-Polakow---zobacz-zdjecia,gpage,4,img,11378191,galeria.html?ticaid=1 8844)
Zagadka : Gdzie jest taniej ?
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img442.imageshack.us/img442/7546/taniej.jpg)
Coś mało ostatnio dowcipów tekstowych.. Nie chcę nawet liczyć ile razy mogło być, ale...
Politechnika. Egzamin ustny z fizyki. Profesor pyta :
- Jedzie Pan autobusem. Jest strasznie gorąco. Co Pan robi?
- Otwieram okno.
- A jakie zmiany zachodzą w aerodynamice autobusu?
- ????
- Dziękuję. Dwója.
Sytuacja powtarza się...Po jakimś czasie, wynik profesor versus studenci wynosi 9:0. Wchodzi studentka.
- Jedzie Pani autobusem - pyta profesor - jest strasznie gorąco. Co Pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę.
- Pani mnie nie rozumie - drąży profesor- jest bardzo gorąco.
- To zdejmuję sukienkę
Profesor dalej pyta:
- Proszę Pani, ale w autobusie jest żar!
- To zdejmuję stanik.
- Proszę Pani! - zdziwiony profesor krzyczy - Ale w autobusie jest strasznie duszno, ukrop jak cholera ...
- Profesorze! - wtrąca studentka - Mogą mnie wyru**ać wszyscy faceci z autobusu ale ja tego cholernego okna na pewno nie otworzę ...
No to jeszcze jedno:
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...
PS: Sorry, że taka tematyka:mrgreen:
maciej76
06-08-2009, 21:04
http://vimeo.com/2273770 tez malowanie, niekoniecznie swiatlem
http://vimeo.com/1833082 malowanie swiatlem, jak najbardziej swiatlem
Yoshitaka
06-08-2009, 23:37
https://canon-board.info/imgimported/2009/08/slodycze-1.jpg
źródło (http://img26.imageshack.us/img26/613/slodycze.jpg)
Poproszę 3 kilo słodyczy :)
i błąd w napisie
"Rurka nadz. kakowa w polewie "
To chyba bardziej pasuje do działu "dowcipy o/na fotografii".
Dobre :D
Co mają wspólnego jaszczurki z piekła i czipy? :D
http://img37.imageshack.us/img37/929/sektaw.jpg
Co mają wspólnego jaszczurki z piekła i czipy? :D
http://img37.imageshack.us/img37/929/sektaw.jpg
Dobre. :lol::lol::lol:
No to czas na coś z naszego podwórka.
Forumowa giełda nie przestaje zaskakiwać.
Wklejam screenshota, bo samo ogłoszenie za długo tu miejsca nie zagrzeje.
LINK (http://lh4.ggpht.com/_6fCXM6kkBBw/SoZifTb4MdI/AAAAAAAAUC0/cy3dCvbMIxQ/s800/metanabol.jpg)
No to czas na coś z naszego podwórka.
Forumowa giełda nie przestaje zaskakiwać.
Wczoraj jakis gość się przybłąkał do hydeparku i zareklamował grę. Miał przy tym jakąś dziwną prośbę, żeby go polecić z jego profilu czy coś, to on dostanie 100 000$ żeby mógł sobie kupić dom albo furę..:mrgreen: Nie wiem czy ktoś przypadkowo skopiował sobie ten tekst, bo wątek już oczywiście nie istnieje..:mrgreen:
Student przed egzaminem rozkłada książki i zaczyna się uczyć. Nagle słyszy głos:
- zostaw to , nie ucz się wszystko ci podpowiem.
Student rzuca książki i idzie na imprezę. Dzień przed egzaminem dreczy go sumienie i ponownie sięga po książki. I ponownie slyszy głos:
- zostaw książki, idzie się zabaw, kozystaj z życia, na egzaminie wszystko i podpowiem.
Egzamin. Student otwiera kopertę, czyta pytanie i myśli:
- o k...a.
Głos na to:
- o ja pie....e.
Wczoraj jakis gość się przybłąkał do hydeparku i zareklamował grę. Miał przy tym jakąś dziwną prośbę, żeby go polecić z jego profilu czy coś, to on dostanie 100 000$ żeby mógł sobie kupić dom albo furę..:mrgreen: Nie wiem czy ktoś przypadkowo skopiował sobie ten tekst, bo wątek już oczywiście nie istnieje..:mrgreen:
Jakby ktoś się rejestrował to proszę o wpisanie mojego nicku (z forum) jako osoba polecająca, w tym przypadku za gracza który osiągnie 10 poziom doświadczenia otrzymam 100 000 zł., a to zawsze kasa na jakiś samochód, dom itp.
Może być? :mrgreen:
Usunięty nie oznacza że nie istnieje :twisted: .
maciej76
19-08-2009, 22:30
http://www.youtube.com/watch?v=MuOvqeABHvQ przydatna znajomosc ang.
pozatym specyficzny humor
trzeszcz6
19-08-2009, 22:47
pozatym specyficzny humor
końcówka wymiata :) i "I am the queen of FRANCE!"
http://www.youtube.com/watch?v=WgTAq7XUVgI&feature=related
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
a ten filmik może nie nie jest z tematyki fotografi ale powiedzmy ze piesek ma sen jak goni go pan z aparatem :)
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA
to cos odemnie mam nadzieje ze nie wszyscy widzieli... jak pierwszy raz zobaczylem ten film to sie osmarkalem....
http://www.youtube.com/watch?v=l-TMY7vCVNI
trothlik
31-08-2009, 19:21
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img338.imageshack.us/img338/2274/230553f1bf73f2selection.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=n0MgtGNF_ws
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10678
Pozdrawiam
https://canon-board.info/imgimported/2009/09/401722b79ac71563med-1.jpg
źródło (http://images50.fotosik.pl/192/401722b79ac71563med.jpg)
mkowalczuk
03-09-2009, 20:42
Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
Dzień Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione puzzle, ale żeby było trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1.000 elementów - obraz przedstawia dupę zebry - same czarne i białe elementy.
Koleś na to patrzy i mówi:
A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak się spieszę na tramwaj.
Klientka popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli:
10.000 elementów, obraz przedstawia zamglona drogę podczas śnieżycy - wszystkie szare.
Koleś patrzy i mówi:
Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykają na śniadanie.
Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne pudło. Zawartość: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini - hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli.
Ale koleś na to patrzy i mówi:
No nie... Serio Pani myśli, że taki słaby jestem?!
Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia: PANIE! WYP****ALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN KU*WA ROGALA UŁÓŻ!
Niezła promocja ;)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://images40.fotosik.pl/191/4106fda1a9c4f818med.jpg)
dziobolek
15-09-2009, 02:50
Na pięćdziesiątą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę:
- Pamiętasz, kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 50 lat temu, było tak wspaniale.
- A ty, pamiętasz, jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku.
Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć, czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył.
Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.
Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie- rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał.
Byłby to niewątpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po około godzinie zmęczeni kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
"Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał, to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret" pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale muszę poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 50 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 50 lat temu ten pieprzony płot nie był pod napięciem.
Problemy Irlandczyków z polskimi dokumentami :D
http://www.independent.ie/national-news/rogue-driver-prawo-is-lost-in-translation-1644943.html
Bardziej po polsku ;)
http://www.tvn24.pl/-1,1622121,0,1,pan-prawo-jazdy-i-stanik-przeciwgazowy-nagrodzeni,wiadomosc.html
Pewnie nie wszystkim się spodoba, mnie poskładało :mrgreen::
http://existenz.se/out.php?id=17275
trothlik
11-10-2009, 17:52
Pewnie nie wszystkim się spodoba, mnie poskładało :mrgreen::
http://existenz.se/out.php?id=17275
zdecydowanie abstrakcyjny humor :D
maciej76
11-10-2009, 21:04
raczej na typowym dla obecnych czasow i poziomu mlodziezy na stan terazniejszy...
przywyklem
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img96.imageshack.us/img96/362/butyx.jpg)
Taaa... Goooglowy marketing jak zwykle zabójczo skuteczny ;)
Za to dzięki basali, bez wchodzenia na bazar widzę ile osób obejrzało moją ofertę :)
BEZCENNE :mrgreen:
ArekLodzPl
18-10-2009, 21:57
Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu, czas badania wynosił ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myślenia i mowy)
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencje do tycia
- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć
- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty
- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów.
I jak tu powiedzieć, że w piwie nie ma żeńskich hormonów?
Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom wypłacasz jeszcze pensję?
- Nie.
- I ja też nie.
- A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?
______________________________________________
Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!
______________________________________________
O czwartej nad ranem u Profesora dzwoni telefon. Profesor zaspany > > odbieratelefon i słyszy:
-Śpisz?
-Śpię - odpowiada zaspany.
-A my się ****a jeszcze uczymy!!!
______________________________________________
Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu, > > podchodzido nich dowódca i pyta, - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie, najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie > > pierdzieć!
To nie dowcip, ale bardzo ciekawe poglądowo.
Przesuń suwaczkiem w prawo.
http://learn.genetics.utah.edu/content/begin/cells/scale/
david_szczepaniak
31-10-2009, 22:18
Co powstanie, gdy połączy się blondynkę z psem husky?
...
Albo blondynka odporna na mróz, albo pies husky, który bedzie ciągnął najlepiej w zaprzęgu.
:)
https://canon-board.info/imgimported/2009/11/Rysunki_full_color_3042232-1.jpg
źródło (http://img.interia.pl/rozrywka/nimg/w/s/Rysunki_full_color_3042232.jpg)
:mrgreen:
Witam
To ja dorzucę kilka śmiesznych tekstów klientów :
- Z jak daleka można robić zdjęcia tym obiektywem?
- Proszę Pana to jak to jest z tym obiektywem?
- tzn.??
- Czy ja tym obiektywem zrobie zdjęcie np. mojej córki w lesie?
- Dzień dobry. Czy jest rybia łuska do Nikona?
- Ile zdjęć wejdzie na kartę 2Gb – około 300 – aha ok, a na 4GB?
- Dzień Dobry !!!! Czy dostanę kalkulator taki najprostszy, żeby tylko mnożył:)
sobotnie popołudnie, białostocki FJ, żona z małżonkiem przychodzą po poradę.
- Dzień dobry, zna się Pan na aparatach?
- ...Nie proszę Pani ja tutaj jestem od pralek.
- Aha, a kolega? (wskazując palcem na drugiego ze sprzedawców)
- Też nie on bardziej w telewizorach robi
- aaa, to szkoda bo ja chciałam o coś zapytać:(
- (mąż z wielkim uśmiechem po cichu mówi żonie) - Panowie tylko żartują, przecież sprzedają tylko aparaty, więc się pewnie troszkę znają.
Pozdrawiam
to ja z 11 listopada tez "menelka" gdy zobaczył mnie na biegu z 1D i 24-70 L na szyi.
podchodzi i konspiracyjnym textem
- umiesz robić zdjęcia??
- nie.. - odparłem by go spławic..
lekko się zadumał i po chwili mowi:
aaa.. to rozumiem to tak dla szpanu aby laski leciały... - nie wytrzymałem śmiechu parsknłałem mu śmiechem w twarz poczym przytaknalem i odwrócilem się w druga stronę.
rodzice stojący odok slyszeli to i chichotali po cichu:D
Mój własny dowcip:
Yova i Nagor wchodzą do wątku "Dowcipy nie o fotografii" i opowiadają dowcipy o fotografii.
;)
Mój własny dowcip:
Yova i Nagor wchodzą do wątku "Dowcipy nie o fotografii" i opowiadają dowcipy o fotografii.
;)
hehehe dobre :lol:
Facet dostał na urodziny papugę.
Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić? Żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczna muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświecenia terapia I wszystko na nic.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
- Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości.
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
- Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?
---------------------------------------------------------------------
Tylko dzięki niemu przeżyłem poniedziałek :mrgreen:
Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
- No sam nie wiem...
- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?
Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten świat mały!
Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-Przynieść mu tam telewizor.
Jaka jest różnica między mężczyzną, a lekarzem?
-Lekarz jest uprzejmy, kiedy prosi, żebyś się rozebrała.
-Lekarz słucha, gdy narzekasz.
-Lekarz myje ręce, zanim cię dotknie.
Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe ci przestać odkurzać
i trochę odpocząć?
-Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora.
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki??
- Ładnie wyglądam?
A co mówi facet po wyjściu z łazienki??
-na razie tam nie wchodź :P
Co mówi mąż do żony w kolejnych latach małżeństwa, gdy przechodzą przez jezdnię?
W pierwszym: Poczekaj złotko, bo auto jedzie!
W drugim: Zosiu, poczekaj, auto!
W trzecim: Zocha, auto!
W czwartym: Uważaj!
W piątym: Tumanie, ślepa jesteś?
W szóstym: Gdzie leziesz pod koła?
W siódmym: Jak żeś babo ślepa, to leź pod koła!
Szwayko!
Ty, ty.. feministko! :)
Szwayko!
Ty, ty.. feministko! :)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://i.demotywatory.pl/uploads/1256140850_by_dwooruch_500.jpg)
Albo gdy zgasnie swiatlo i trzeba zajrzec do skrzynki z bezpiecznikami, albo gdy trzeba wniesc szafe :-)
Rozmawiają dwie koleżanki. Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, mój chłopak dopiero po 4 latach bycia razem zaczął rozmowę o małżeństwie
- Taaaak? I co powiedział?
- Że ma żonę i dwójkę dzieci...
Rozmawiają dwie koleżanki. Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, mój chłopak dopiero po 4 latach bycia razem zaczął rozmowę o małżeństwie
- Taaaak? I co powiedział?
- Że ma żonę i dwójkę dzieci...
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol:
Thomason2005
18-11-2009, 12:44
http://www.sport.pl/pilka/1,70994,6748048,Nowe__Legii_z__elka__w_koleczku.ht ml
:-D
Lka w realu bardzo sympatyczna ;)
Zapożyczone z innego forum, ale już 2 dzień mnie rozbawia:
Małżeństwo wybiera się na plażę
- Kochanie co mam nałożyć żeby wszyscy osłupieli na mój widok?
- Łyżwy k**** załóż...
:)
Pozdrawiam
Eksperyment :)
http://www.youtube.com/watch?v=7fVG3tmnm2Y
Arthur1975
18-11-2009, 23:08
Farmerzy w UK musza miec mnostwo czasu:-P
http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw
Farmerzy w UK musza miec mnostwo czasu:-P
http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw
rewelacja !!!
Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka:
- U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Heniek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz..
W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Ku... ku... ku***a, jest wpół do czwartej rano.
Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony. Leżał na chodniku cały we krwi.
Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej.
Po kilku minutach przechodziła grupa skautów, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego. Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!
Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona...
Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Jak teraz przestaniesz to Cię zabiję!
Witam.
Może chce ktoś wziąć udział w konkursie? http://pokazywarka.pl/herbza50zl/ ;)
Przykładowe prace: http://www.flickr.com/photos/44832343@N08/page3/
Witam.
Może chce ktoś wziąć udział w konkursie? http://pokazywarka.pl/herbza50zl/ ;)
Przykładowe prace: http://www.flickr.com/photos/44832343@N08/page3/
fajne :)
czekam aż ktoś ogłosi konkurs na zdjęcie z nagrodą 5zł
Stefania S. pisze do męskiego miesięcznika....
"Proszę o pomoc. Jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na
sofie przed TV. Nie ujechałam daleko bo silnik nagle odmówił
posłuszeństwa. Wróciłam pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc.
kiedy weszłam do domu nie mogłam uwierzyć własnym oczom.
Mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów.
Ja mam 32 lata, maż 34, a córka sąsiadów 22. Jesteśmy z mężem razem od 10 lat.
Doszło do kłótni i ostrej reprymendy z mojej strony.
Mąż mi wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6 m-cy, od czasu kiedy
stracił pracę, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy.
Postawiłam ultimatum: albo ona albo ja. Kocham męża, ale od czasu
postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły "ciche dni". Odmówił
pójścia na terapię rodzinną i czuję, że tracę z nim kontakt...
Droga Redakcjo, błagam o pomoc!
Z poważaniem
- Stefania S.
Odpowiedź:
Droga Stefanio!
Powodów nagłego zatrzymania silnika może być kilka.
Czy sprawdzałaś czy paliwo jest w baku???
Jeżeli jest, to sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa.
Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym.
Jeśli w tym układzie jest wszystko w porządku, to prawdopodobnie błąd leży w pompie paliwowej, więc radzimy Ci wezwać mechanika z serwisu.
Mam nadzieję, że to pomoże.
Pozdrawiamy - REDAKTORZY
Stefania S. pisze do męskiego miesięcznika.... Rewelka! :mrgreen:
trzeszcz6
24-11-2009, 17:36
http://www.youtube.com/watch?v=AvawZgBpnjs&feature=related polecam :D
trothlik
24-11-2009, 20:42
Trochę makabryczne ale co tam...
http://www.smog.pl/wideo/6171/drwiny_z_mlodszego_braciszka/
ArekLodzPl
25-11-2009, 10:37
Tusk i Kaczyński mają stłuczkę. Wysiadają z aut i Kaczyński mówi: - wiesz Donald to chyba jakiś znak ta stłuczka, może jednak się dogadamy. - No dobra, niech ci będzie. Możemy przedyskutować pewne tematy. - To co? Zgoda?. Politycy podają sobie ręce na zgodę. Kaczyński jednak wyciąga piersiówkę i mówi: - wypijmy za to - i podaje Tuskowi. Tusk pociąga łyczek, podaje Kaczyńskiemu, a ten zakręca butelkę i chowa do kieszeni. Na to Tusk: - Co ty, nie pijesz? - Nie, czekam na policję!
Kto obejrzy do końca tej jest szczęściarz :D:D:D:D
ale ten komu się nie uda obejrzec do końca też nie ma czego żałowac:-)
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila
Hitler zabił 100 milionów ludzi
- Dobrze że TurboDymoMen się o tym nie dowiedział
Ówczesny Turbodynocośtam nazywał się Stalin.
Btw - w całej drugiej wojnie światowej umarło 50-70mln ludzi więc przeceniasz wąsatego;).
wojkij, to dowcip, trochę głupi ale dowcip a nie fakt.
Ówczesny Turbodynocośtam nazywał się Stalin.
Btw - w całej drugiej wojnie światowej umarło 50-70mln ludzi więc przeceniasz wąsatego;).
Stalin też był wąsaty ;)
Hitler zabił 100 milionów ludzi
- Dobrze że TurboDymoMen się o tym nie dowiedział
Mao (Zedong)
zdRAWki
ArekLodzPl
26-11-2009, 11:08
Po wielu latach Bóg spojrzał znów na ziemie i stwierdził, że się bardzo źle dzieje. Ludzie byli zepsuci i skłonni do przemocy, więc postanowił znów zesłać potop i zniszczyć ludzkość. Ale przedtem zawołał Noego i powiedział:
"Zbuduj arkę z drzewa cedrowego, tak jak wtedy: 300 łokci długa, 50 łokci szeroka, 30 łokci wysoka. Zabierz żonę i dzieci, i z każdego gatunku zwierząt po parze. A za 6 tygodni ześle wielki deszcz".
Noe nie był zachwycony - znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na arce, bez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzętami - ale był posłuszny i obiecał spełnić wymagania Boga. Po 6 tygodniach zaczęło padać dzień i noc. Noe siedział w ogródku i płakał, bo nie miał arki. Bog wychylił się z nieba i zapytał:
"Dlaczego nie spełniłeś mojego rozkazu?"
Noe odpowiedział:
"Panie, coś mi uczynił? Jako pierwsze musiałem złożyć podanie o budowę. W urzędzie myśleli, że chce budować stajnie dla baranów.
Potem nie podobała im się architektura - za wymyślna dla baranów, a w budowę statku na lądzie nie chcieli wierzyć. Także wymiary nie znalazły poparcia, bo dziś nikt nie wie, jaką miarą jest łokieć. Po przedłożeniu nowych planów dostałem znów odmowę, bo budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona. Po kupnie odpowiedniej działki zaczęły się nowe kłopoty. W tej chwili np. chodzi o to, że w planach nie są uwzględnione systemy do gaszenia w czasie pożaru. Na moją uwagę, że będę przecież otoczony wodą, przysłali mi psychiatrę powiatowego. Kiedy psychiatra upewnił się, że jednak buduje statek, zadzwonili do mnie z województwa, żeby mi uświadomić, że na transport statku do morza będzie potrzebne nowe zezwolenie, a będzie o nie trudno, bo minister podał się do dymisji. Kiedy powiedziałem, że statku nie muszę transportować, bo będzie i tak otoczony wodą, kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, według przepisów Unii, złożyć podanie do Brukseli w ośmiu odbitkach i trzech urzędowych językach o zezwolenie na zalanie terenów zamieszkałych. Z drzewa cedrowego musiałem też zrezygnować - nie wolno go już ze względów ekologicznych sprowadzać. Próbowałem kupić tutejsze drzewo, ale nie dostałem tej ilości ze względu na przepis o ochronie środowiska, najpierw musiałbym zadbać o sadzenie drzew zastępczych. Na moja wzmiankę o tym, ze i tak będzie potop i nie opłaca się tu sadzić żadnych drzew, przysłali mi nowego psychiatrę, tym razem z województwa. Krótko mówiąc - dałem kilka łapówek, kupiłem drzewo, znalazłem nawet cieśli do budowy, ale oni najpierw utworzyli związki zawodowe. Kiedy się okazało, że nie mogę im płacić wg taryfy, to rozpoczęli strajk, tak że budowa arki znów sie odwlekała. W międzyczasie zacząłem sprowadzać zwierzęta. Tylko że wmieszał się związek ochrony zwierząt i zabronił mi [zarządzenie unii europejskiej Nr. 733/6/987] transportu jeleni w okresie rykowiska. Poza tym musiałem podać cel transportu tych zwierząt, jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47, moi adwokaci sprawdzają, czy przepisy dotyczące królików obejmują również zające. A działacze z Greenpeace wskazali na konieczność specjalnego urządzenia do pozbycia się gnoju i innych odpadów pochodzących z hodowli zwierząt. Panie Boże, teraz jeszcze podał mnie mój sąsiad do sądu, twierdząc, ze buduje prywatne zoo bez zezwolenia. Moje nerwy są zszarpane, nie mogę spać, arka nie gotowa, a ty już zesłałeś deszcz."
W tej chwili przestało padać, wyszło słońce i tęcza. Noe spojrzał w niebo i powiedział:
"Czyżbyś się Boże rozmyślił i nie chcesz już zniszczyć ludzkości?"
Bóg odpowiedział:
"Nie trzeba. Załatwi to biurokracja".
Jak najlepiej zapamiętać datę urodzin żony?
-Raz o nich zapomnieć :)
Tomasz1972
27-11-2009, 10:16
http://deser.pl/deser/1,83453,7296706,Wpadka_slubna_wszech_czasow.html
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img262.imageshack.us/img262/7618/1987.jpg)
+18 http://img109.imageshack.us/img109/2523/1227b.jpg
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img522.imageshack.us/img522/3858/1807.jpg)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img148.imageshack.us/img148/4340/25763114.jpg)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img697.imageshack.us/img697/9230/341y.jpg)
Mistrz:
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img687.imageshack.us/img687/5757/1644.jpg)
Elandril
28-11-2009, 14:43
3 montaż jest absolutnie niesmaczny. Jeśli kogokolwiek to śmieszy, to jest mi przykro.
Oj tak... nr 3 absolutnie niesmaczny. Robienie sobie jaj z czyjegoś nieszczęścia jest po prostu prymitywne...
Pretender
28-11-2009, 23:10
http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo
może nie ma nic śmiesznego, ale warto zobaczyć
Ale Blade w nowym hicie dla nastolatek jest rewelacyjny! :-)
sebcio80
29-11-2009, 00:36
http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo
może nie ma nic śmiesznego, ale warto zobaczyć
dla mnie bomba
nortonec
29-11-2009, 16:21
http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo
może nie ma nic śmiesznego, ale warto zobaczyć
Widać, że jesteśmy daleko w tyle :( Niestety Polacy wolą posłuchać sobie jak ktoś śpiewa, niż wybrać prawdziwy talent.
Nieco przydługawy dowcip dla ambitnych, ale jednak dowcip:mrgreen:
http://www.dobradieta.pl/forum/viewtopic.php?t=15934
Zastanawiałem się czy nie dać tego do dowcipów o fotografii, bo w końcu są tu zawarte tak niepodważalne fakty jak ten o eliptycznym zakrzywieniu światła przez co mamy dzień i noc, fakt o tym, że linia horyzontu nad morzem jest wyżej niż linia brzegowa (Wy też to zauważyliście?:-)) i doświadczenie z teleobiektywem o ogniskowej >= 400mm i wykonaniu paru zdjęć przeciwnego brzegu, pomiędzy Friedrichshafen a Romanshorn;-)
Fakt, że gość nie wie po co się oblicza przysp. dośrodkowe, podając tylko kosmiczną prędkość 1667km/h z którą punkt materialny zapyla na równiku i nie słyszał o I prędkości kosmicznej, to już się pominie..:mrgreen:
Pozdrawiam
http://patrz.pl/flash/straszny-labirynt
Ciekawa gra ;-)
trzeba przeprowadzić kropkę za pomocą myszy do mety ;-)
Zabawa dla osób o mocnych nerwach!
miłego grania
Coś z życia wzięte i na czasie.
Wiecie skąd w Polsce dzieci wiedzą, że Mikołaj wchodzi przez komin? No, wiecie? Nie? Ano z angielskiej piosenki.
Wczoraj mój czteroletni syn coś śpiewał po angielsku. Zaciekawiony pytam o czym i otrzymałem odpowiedź, że "Mikołaj wchodzi przez komin".
Jak brzmiała piosenka w wersji oryginalnej?
Ano tak (pisownia w nawiasie zamierzona): Santa Claus is (KOMIN) soon.
Witam.
http://clipta.com/BEST_EPIC_FAILS_EVER___v1068033202
czarny1999
11-12-2009, 03:24
Witam.
http://clipta.com/BEST_EPIC_FAILS_EVER___v1068033202
ostatni fragment - z kolesiem nalewajacym benzyne do karnistra - genialny
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://images50.fotosik.pl/237/3ba3a09ce9e00c62.jpg)
Ja się popłakałem :D
Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku
mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie
przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przepytać
gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan denatkę?
- Tak, to moja teściowa.
- Mieciu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie
domestosem podczas czyszczenia toalety
Nowa odmiana tenisa stołowego :
http://www.youtube.com/watch?v=Oc7G5I0iVDA
W planach są już przewidziane modyfikacje takich dyscyplin sportu jak : piłka nożna, koszykówka, kręgle i golf.:lol:
Szkoda tylko, że od tego granatu nie odpadła dźwignia zwalniająca zapalnik. Było by bardziej wiarygodne.
Może to i nie kawał ale mnie śmieszy zaje.. w każdym razie zachęcam
http://www.youtube.com/watch?v=YS7h_A2qD9I
***
Można bez końca patrzeć na ogień i parkującą kobietę.
***
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.
***
Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem
godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
***
Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko
się rozbiera i do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?
***
Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju
pięciu minut nie ustoją.
Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat,
molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek,
by rozpalić grilla raz.
Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
Leżakowanie w przedkoszlu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby
te 2 h snu w ciągu dnia.
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a
oglądać - od 18.
Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie
odwiedzać co niedzielę.
Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
http://www.joemonster.org/gry/21736/Super_Norris najlepsza gra on line na świecie :)
czarny1999
17-01-2010, 15:41
Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
"Patrick Henry 1775 W Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept
- Pocałuj mnie w dupę pieprzony japończyku
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował: "General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:
"Rzygać mi się chce..."
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
"George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu."
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym
Domu - odparł Suzuki bez drgnięcia oka
Na to inny uczeń wstał i krzyknął
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa już całkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwierają
się drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej
w Warszawie w 2003 roku
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki, to sobie nie żałował. Mimo że mokro, ślisko, to na liczniku 150 km/h..., 180 km/h..., 220 km/h..., 250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k..., ale jatka. Nic to, myśli, jatka nie jatka, może kto przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jako trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnicę. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie, ku..., nie drasnęło
------
Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img694.imageshack.us/img694/5342/funnypicturephotosignni.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=MEtfuYu3o2s
appimate
01-02-2010, 00:14
http://www.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM&feature=fvw
http://w724.wrzuta.pl/film/1jsXOKmgvaf/auchan
Nie wiem jak to skomentować. Bułka wypadła mi z ust i tak zostałem...
http://w724.wrzuta.pl/film/1jsXOKmgvaf/auchan
Nie wiem jak to skomentować. Bułka wypadła mi z ust i tak zostałem...
szkoda, że mam czerwoną kartkę, bo bym trochę pobluzgał. Nie wierzę! :mrgreen:
http://w724.wrzuta.pl/film/1jsXOKmgvaf/auchan
To nie jest śmieszne. To jest smutne.
Już wiem co będę rano śpiewał pod prysznicem, boskie.
Wprawdzie nie przebije marketingu Auchan, ale w podobnej stylistyce :)
http://www.youtube.com/watch?v=XUgGEmSS7DU&feature=related
http://www.allegro.pl/item908670629_super_piekny_snieg.html
http://w724.wrzuta.pl/film/1jsXOKmgvaf/auchan
Nie wiem jak to skomentować. Bułka wypadła mi z ust i tak zostałem...
auchan chyba sam już to skomentował
http://wyborcza.pl/1,75248,7528796,Auchan_chce_czyscic_internet_z_wla snej_piosenki.html
http://www.allegro.pl/item908670629_super_piekny_snieg.html No i są licytujący! :mrgreen:
Nie bój się plamy ZIOOOOM
http://www.youtube.com/watch?v=GxbyMnT4OmA
SebaWolf
08-02-2010, 11:04
http://allegro.pl/item909303142_ziemniaczek_kaczucha_idealny_bezcenn y.html
Scena pościgu z Blues Brothers to przy tym pryszcz :)
http://www.youtube.com/watch?v=_K9AxO5t4BE
czarny1999
08-02-2010, 15:58
Scena pościgu z Blues Brothers to przy tym pryszcz :)
http://www.youtube.com/watch?v=_K9AxO5t4BE
masakra
10 rzeczy których nie powinieneś robić gdy jesteś pasażerem :)
http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,149298,vSort,1,vTime,3
http://www.filmiki.jeja.pl/8735,rosyjscy-skoczkowie-sniezni.html
nie wiem czy było ale dla mnie filmik jest rozbrajający
najlepsza jest kobieta która się pyta czy żyją po każdym skoku :D
Dawno, dawno temu zły smok porwał księżniczkę. Król ogłosił, że odda pół królestwa i księżniczkę temu, kto pokona smoka. Zgłosiło się trzech śmiałków: Tatar, Polak i Francuz.
Jako pierwszy na wyprawę ruszył Tatar.
Idzie, patrzy a tu mrowisko.
- Nienawidzę mrówek! - rzekł i rozwalił mrowisko.
Idzie dalej, patrzy a tu żeremie.
- Nienawidzę bobrów! - rzekł i rozwalił żeremie.
Szedł dalej, a tu gniazdo orła.
- Ty kanalio! - rzekł do ptaka i zniszczył gniazdo.
Idzie dalej a tu ule.
- Nie cierpię pszczół! - rzekł i rozwalił ule.
W końcu doszedł do smoka. Stanął naprzeciwko niego i rzekł:
- Zginiesz gadzino!
W odpowiedzi smok mlasnął, beknął, zionął ogniem i zabił Tatara.
Następny ruszył Polak. Idzie, patrzy a tu rozwalone mrowisko.
- O, ktoś rozwalił mrowisko - rzekł i poszedł dalej.
Idzie dalej, patrzy a tu zniszczone żeremie.
- O, ktoś zniszczył głupim bobrom domek - rzekł i ruszył dalej.
Natknął się na zniszczone gniazdo orła. Przeszedł obojętnie, tak samo jak później obok zniszczonego ula...
W końcu dotarł do smoka. Stanął naprzeciwko niego i rzekł:
- Zginiesz gadzino!
A smok mlasnął, beknął, zionął ogniem i zabił Polaka.
Poszedł więc Francuz. Najpierw natknął się na zniszczone mrowisko.
Smutno mu się zrobiło, więc poświęcił cały dzień, aby je naprawić. Chciał wyruszyć w dalszą drogę, kiedy nagle usłyszał piskliwy głosik:
- Jestem królową mrówek. Za to, że nam pomogłeś, otrzymasz ode mnie czarodziejski gwizdek. Jak będziesz potrzebował pomocy, to zagwiżdż, a przybędziemy.
Idzie dalej, a tu zniszczone żeremie.
Wobec takiego widoku nie mógł przejść obojętnie, więc odbudował bobrom mieszkanie.
Już wyruszał w dalszą drogę, kiedy stanął przed nim stary bóbr.
- Jestem królem bobrów. Za to, że nam pomogłeś, otrzymasz ode mnie magiczny telefon. Będziesz potrzebował pomocy, to zadzwoń, a natychmiast przybędziemy.
Zadowolony Francuz idzie dalej, patrzy a tu całkowicie zdemolowane gniazdo orła.
Pomógł mu je naprawić, a ten w podzięce dał mu róg.
- Jak będziesz potrzebował pomocy zadmij, a przybędę.
To samo z pszczołami, które o dziwo też dały mu róg...
W końcu dotarł do smoka. Stanął naprzeciwko niego i rzekł:
- Zginiesz gadzino!
A smok mlasnął, beknął, zionął ogniem i zabił Francuza.
dziobolek
16-02-2010, 23:57
Mac vs PC
http://www.youtube.com/watch?v=uLbJ8YPHwXM
Pozdrówka!
http://www.youtube.com/watch?v=JRnwy5e9pH8
parodia horrorów
może być zbyt drastyczne dla niektórych ;p
starać się, nie zwracać uwagi na opis filmu i na tytuł to będzie lepszy :)
Turniej Counter Strike - Galeria
;)
http://www.gry.banzaj.pl/Turniej-Counter-Strike-ze-striptizem-galeria-336.html
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://loldwell.com/wp-content/uploads/2010/02/dexter_final.jpg)
może nie dowcip ale Tomasza Zimoch
ma gadane
http://www.kciuk.pl/Piekny-komentarz-radiowy-Tomasza-Zimocha-do-biegu-Justyny-Kowalczyk-a5166
Aktualnie walcze ze sprytną myszką w domu, a moje sukcesy podobne sa do tego:
http://www.youtube.com/watch?v=ngcYF83Nz64
Aktualnie walcze ze sprytną myszką w domu, a moje sukcesy podobne sa do tego:
http://www.youtube.com/watch?v=ngcYF83Nz64
zmień ser na na mniej aromatyczny ;)
Złóż na pułapkę kawałek Goudy z suprmarka, to się własną pięścią z rozpaczy sama zatłucze...
piotrusb
22-02-2010, 03:06
może nie dowcip ale Tomasza Zimoch
ma gadane
http://www.kciuk.pl/Piekny-komentarz-radiowy-Tomasza-Zimocha-do-biegu-Justyny-Kowalczyk-a5166
Słuchałem tego na żywo w samochodzie, śmiać mi się chciało dość ;)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://ciekawostki.eu/uploads/galery/6/7/minis/norm_42.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=DoH-heILMuc
Gotuj z Adobe!
http://www.abpol.com.pl/static/staticpages/abpol/241/Kariera
Pod rozwagę :)
Tuning po polsku (http://www.youtube.com/watch?v=5EQ5fd17KAU&feature=player_embedded) ;)
DonBolano
12-03-2010, 22:56
wow :D
http://moto.wp.pl/kat,92714,title,Przebral-sie-za-fotoradar,wid,12077377,wiadomosc.html?ticaid=19d12
przychodzi kobieta do lekarza i się skarży
- panie doktorze, ciagle czuję silną potrzebę współżycia, gdziekolwiek i z kimkolwiek jestem chyba seksoholiczką?
- a brom brała pani dzisiaj?
- nie, panie doktorze, dzisiaj jeszcze nie brombrałam
http://zluzuj.pl/na-allegro-bywa-smiesznie,a,325.html
Polecam szczególnie przykłady komentarzy...:) Ja osobiście popuściłem...w pracy:)
Pozdrawiam
Tak nas widzą :) http://www.youtube.com/watch?v=bJZAvOefJiI
trothlik
20-03-2010, 22:57
Tak nas widzą :) http://www.youtube.com/watch?v=bJZAvOefJiI
Na drugi raz ostrzegaj... prawie się udusiłem...
http://www.youtube.com/watch?v=H_H8TOKcfjg&translated=1
Fajny teledysk Canon i Nikon :)
To jest wątek nie o fotografii. No i już było zresztą... :mrgreen:
eminesia
21-03-2010, 20:28
http://zluzuj.pl/na-allegro-bywa-smiesznie,a,325.html
Polecam szczególnie przykłady komentarzy...:) Ja osobiście popuściłem...w pracy:)
Pozdrawiam
Hahahaha :lol: :lol:
"Ty, ty, ty, człowieku" :lol:
GoRo3 te teksty z allegro to mistrzostwo swiata na tych jednostkach myslałm ze nie dam rady:)
http://www.youtube.com/watch?v=H_H8TOKcfjg&translated=1
Fajny teledysk Canon i Nikon :)
Było ale nie każdy zapewne zrozumiał treść z filmiku więc zamieszczę takowy :-D
This is a story from not long ago
about a boy and a girl who fell in love like whoa
but there was a problem I didn't count on
the fact I was a Canon and she was a Nikon
The photo community was too far gone
they couldn't appreciate what we had going' on
we had similar features, made similar pictures
we really weren't that different but they still couldn't see
I auto focused on her sexy body
buttons to push didn't know where to get started
I never thought I'd fall for a D200
but she was so hot, she was all that I wanted
[Chorus]
My 1DS mark III
felt more complete
when we were together she said my shots were so unique
But soon you'll see
we could never be
like Romeo and Juliette
our families disagreed
Ohh Ahh Polish my lens girl
oooahh polish my lens girl
ohh-ahh polish my lens girl
dont leave a thumb print on that lens girl
The two sides always at war
all across the message boards
Dpchallenge what the fuck yo
they could never let go
of the hate no that's for 'sho
the Nikon gang whooped my ass and made me go
The 70-200 in my pants wouldn't fit inside her Nikon body
made me wear a UV-filter, which I'm against, but she's my shawtay
Mount her on my tripod and screw her on and off and on again
make her take my picture and say I'm the best thats ever been
[Chorus]
Cause I'm a Canon gangsta and your a Nikon shawtay
I wanna take a picture of that rockin bootay
We couldn't keep the act up we just had to face the facts
but hey look on the bright side at least we're not a Pentax
Nie chciało mi się go tłumaczyć :-P
http://www.youtube.com/watch?v=xUlw4NT08Ds :)
trothlik
29-03-2010, 19:58
"Pan mówi o tekście ale pan ma na myśli wyłącznie treści których tu nie ma. Aha no więc jeśli to jest forma bez treści to nie ma to waloru obiektywności no wiec jest to formalizm."
Wypadek
Miałem cholerne szczęście! Ostatnio jechałem do Lublina, a że się
spieszyłem, to dałem ognia w moim Volvo. Jadę ok. 170 i patrzę, a z
naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się debil w
"maluszku" i próbuje ją wyprzedzić. Kretyn cholerny!
Zjechałem na pobocze przy szybkości 170 km/h. Zahaczyłem trochę o
rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Track Kontrol i ABS, to
wpierniczyłbym się przy tej prędkości w drzewo albo w
"maluszka", a wtedy nie wiem, czy uszedłbym z życiem.
Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego mi się
jeszcze nie przydarzyło. Zdążyłem jeszcze kątem oka zauważyć
przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym "maluchu".
Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam.
Pozdrawiam!
Cudem uratowany
Jadę sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jakaś
ciężarówka. No to ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500 m
wolnego od nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem
nieźle (mam już ok. 100 km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem
prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zapierdziela na pewno
ze 170 km/h. Skąd się miałem spodziewać, że na zwykłej drodze
szerokości 7.5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem,
przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie
popisy jak na torze Formuły 1? Oczywiście na cokolwiek było już za
późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota w volvo jechał tak
szybko, że nawet nie zmieścił się w "czarnym" i zwiedził
pobocze. Naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy
indziej to może też zabić niewinnych świadków.
Kapelusz
Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z
tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie - dam mu fory, bo
pozycją jest strudzony. A tu jak nie wyskoczył jakiś palant z
przeciwka... Pozdrawiam
TIR
Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wjeżdża roztelepana
ciężarówka. "Maluch" zaczyna ją wyprzedzać na ciągłej a z
drugiej strony wyskakuje volvo z prędkością światła. Niestety,
zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać
w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia -
przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...
Policjant
Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jakiś gostek w
Volvo, z przeciwka ciężarówka - chyba stoi. No to daję w ogień.
Nagle wyłania się "maluch". Mówię sobie - koniec ze
mną... puszczam kierownicę... a tu nagle gostek w Volvo - równy
gość - ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja
w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej
strony jednak - dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich
wolnojazdów później są wypadki! A ja i tak wam nie dam swojej
nerki!
Motocyklista
Łykam sobie po pracy żura w rowie, patrzę, a tu z jednej strony
jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś
"kaszel", podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na
drodze, więc wjeżdża na rów... (na mój rów!!!) i po nogach mi
przejeżdża, p... jeden, jak go ku... dorwę, to nogi z d...
powyrywam - niech no tylko poczeka, aż z gipsu wylezę!
Rolnik
Lecę sobie UFO na podświetlnej, patrzę w dół, a tam jeden gostek na
prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 170 km/h. Wpadłby do
rowu, ale pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jakoś wyciągnąłem
go z opresji. Później
ten drugi, co go mykał, ledwo przeszedł, a chłopu w rowie też się
udało. Ludzie!!! Nie możemy wszystkim ciągle pomagać! Czy wy
wiecie, ile takich zacofanych planet mamy pod opieką?
Obcy
______________________________________________
5-minutowy kurs zarzadzania
Lekcja 1
Mąż wchodzi pod prysznic w chwili, gdy jego żona wychodzi z
łazienki.
W tym momencie słychać dzwonek do drzwi. Żona szybko zawija się w
ręcznik i
biegnie otworzyć. Za drzwiami stoi Bob, sąsiad z naprzeciwka.
Zanim kobieta zdążyła się odezwać, Bob mówi: Dam ci $ 800, jeżeli
zrzucisz z
siebie ten ręcznik.
Po chwili zastanowienia kobieta zrzuca ręcznik i staje naga przed
Bobem. Po
kilku sekundach Bob wręcza jej $800 i odchodzi.
Kobieta ponownie zawija się w ręcznik i idzie na górę.
Kiedy wchodzi do łazienki, mąż pyta: Kto to był ?
"To Bob z naprzeciwka" - odpowiada żona
"To świetnie" mówi mąż - "Czy on może oddał te $800,
które odemnie
pożyczył?"
Morał z tej historii:
Jeżeli masz istotne informacje dotyczące kredytowania i ryzyka z
tym
związanego - podziel się tymi wiadomościami ze współwłaścicielami
akcji
zawczasu.
Lekcja 2
Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła
nogę na
nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem położył jej rękę
na nodze.
Na to zakonnica: "Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się
ześlizgnęła na
nogę zakonnicy.
Ta ponownie zapytała: "Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz przeprosił "Wybacz siostro, ale ciało jest słabe"
Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.
Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął
szukać Psalmu
129.
Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym
większa radość"
Morał tej historii:
Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz
interesującą
okazję.
Lekcja 3:
Przedstawiciel handlowy, urzędniczka administracji i kierownik idą
razem na
lunch. Na ulicy znajdują starą lampę. Kiedy jej dotknęli, z lampy
wyszedł
dżin i obiecał spełnić jedno życzenie każdego z nich.
"Ja pierwsza, ja pierwsza" krzyknęła urzędniczka
"Chcę być na Bahamach i
płynąć motorówką, nie myśląc o całym świecie"
I puff - zniknęła
"Teraz ja, teraz ja: krzyknął przedstawiciel handlowy
"Chcę być na Hawajach,
odpoczywać na plaży, z osobistą masażystką i zapasem Pina
Colady"
Puff - zniknął.
"No dobrze, Teraz ty" mówi dżin do kierownika.
A ten na to: Chcę, żeby ta dwójka stawiła się w biurze zaraz po
lunchu"
Morał z tej historii:
Zawsze pozwól aby twój szef mówił pierwszy.
Lekcja 4
Orzeł siedział sobie na drzewie, odpoczywał i nic nie robił.
Mały królik zobaczył orła i zapytał : "Czy ja też mogę sobie
tak usiąść i
nic nie robić?"
Na to orzeł: "Pewnie, dlaczego nie"
Więc królik usiadł pod drzewem i odpoczywał.
Nagle pojawił się lis, skoczył na królika i zjadł go.
Morał z tej historii:
Żeby siedzieć i nic nie robić, trzeba siedzieć odpowiednio wysoko.
Lekcja 5
Indyk rozmawiał z bykiem. "Chciałbym móc wzlecieć na szczyt
tego drzewa, ale
nie mam tyle siły"
Na to byk: "Może byś tak podziobał trochę moje odchody, jest w
nich dużo
odżywczych składników."
Indyk wskoczył na kopczyk odchodów, pojadł i udało mu się wzlecieć
na
najniższą gałąź.
Następnego dnia, po zjedzeniu jeszcze więcej udało mu się usiąść na
drugiej
gałęzi.
Po czterech dniach indyk dumnie zasiadł na szczycie drzewa.
I zaraz zobaczył go farmer, wziął za strzelbę i zestrzelił indyka.
Morał tej historii:
Dzięki g**nu możesz wejść na szczyt, ale ono cię tam nie utrzyma.
Lekcja 6
Mały ptaszek uciekał przed zimą na południe. Ale, że było bardzo
zimno,
ptaszek zmarzł i spadł na ziemię. Kiedy tak leżał, przechodziła
krowa i
upuściła na niego trochę "placka".
Ptaszek leżał sobie w krowich odchodach i poczuł, że robi mu się
ciepło.
Było mu tak przyjemnie, że zaczął śpiewać z radości.
Przechodzący kot usłyszał ptasie śpiewy i podszedł zbadać sprawę.
Odkrył ptaszka pod krowim plackiem i szybko go odkopał i zjadł.
Morał z tej historii:
1. Nie każdy kto narobi na ciebie jest twoim wrogiem.
2. Nie każdy, kto wydobędzie cię z g**a jest twoim przyjacielem.
3. Jak siedzisz głęboko w g**nie to lepiej trzymaj buzię na kłódkę.
RAdoCanon
30-03-2010, 17:50
hahahaha dobre !!
KubaZowsik
30-03-2010, 18:40
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img7.imageshack.us/i/img8217pn.jpg/)
parabellum
01-04-2010, 21:56
Nie wiem czy było, ja nie widziałem http://www.snotr.com/video/4158
Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę i żona była
bardzo niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią o tym
porozmawiać.
Zapytała:Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę?
Maria: Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę.
Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona: Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: oh
Maria: Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Żona: Nonsens! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: oh
Maria: Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani...
Żona (nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż?
Maria: Nie, Seniora, ogrodnik.
Żona: To ile chcesz tej podwyżki?
__________________________________________________ _________________
Czesiek od zawsze robił to, co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i
od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały
szlafrok.
- Co ty, do kur.. nędzy, robisz w moim łóżku?!!!.. I kim do cholery jesteś?
- zapytał faceta. To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział nieznajomy.
- Że co??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to
jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste Cześku - odpowiedział święty Piotr - Możesz wrócić na
Ziemię, ale jest kilka warunków.
-Jakie?
- Będziesz mieszkał na wsi.
- OK - powiedział Czesiek.
- Aleeee.... kontynuował Św. Piotr, musisz wybrać pod jaką postacią możesz
powrócić na Ziemię.
Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem. Wybór należy do ciebie.
Czesiek pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest
bardzo męczące.
Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na łańcuchu.
Owca - nie, to nie dla mnie- pomyślał Czesiek, a życie kury wydaje się być
miłe i relaksujące.
Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr -
powiedział kogut. Jak ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest OK, a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną, a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.
W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję, że coś mi zaraz rozerwie kuper.
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić? Zupełnie nie wiem.
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlust i jajko
było już na ziemi.
- Och, to było ********e - powiedział Czesiek.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy się zaparł i zagdakał usłyszał nagle krzyk swojej
żony:
- Czesiek, co ty ****a robisz!!!! Obudź się! Nie dość, że gdaczesz jak kura,
to jeszcze zesrałeś się w łóżko!!!!
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju.
Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera potraktowała zapalarką do gazu, a drukarkę i EOS-a 5D MK II utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni,
do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już do końca życia cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość.
Zasnęła.
Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe 3 godziny...
Nie potrafią parkować?
https://canon-board.info/imgimported/2010/05/ksvhl-1.jpg
źródło (http://i44.tinypic.com/ksvhl.jpg)
oskardj92
02-05-2010, 16:31
Ona jest zaj...... :D
dus.jakub
05-05-2010, 14:17
http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM&feature=autofb
Lady Gaga a capella
Zamiotło mnie pod dywan...
http://www.joemonster.org/filmy/24756/Pies_wlbrlelppleplele
http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM&feature=autofb
Lady Gaga a capella
Świetne!!!:D
http://www.joemonster.org/filmy/24756/Pies_wlbrlelppleplele
http://www.youtube.com/watch?v=bXFmNC3q4Es
Tak mi się skojarzyło ;P
WEWNĘTRZNY SPOKÓJ
Przesyłam Wam to, ponieważ to niesamowicie podziałało na mnie.
Wszyscy możemy skorzystać z odrobiny... spokoju! Podążając za prosta
radą, którą przeczytałem w gazecie, znalazłem wewnętrzny spokój. W
artykule napisano: "Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny, to
dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś". Wiec rozejrzałem się po
domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie skończyłem... i zanim
wyszedłem z domu dzisiaj rano skończyłem butelkę czerwonego wina,
butelkę białego, Baileysa, Kahlua i Wild Turkey, Wyborowej,
opakowanie Prozacu, trochę walium, reszte tortu serowego i pudelko
czekoladek. Nie macie pojecia, jak zajebiscie sie czułem...
Wyślij to tym, którzy Twoim zdaniem potrzebują spokoju wewnętrznego..
Wyczucie według WP
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img91.imageshack.us/img91/2991/71523084.png)
Może ktoś z Was szuka pracy? http://www.gowork.pl/praca_podglad,520042
Może ktoś z Was szuka pracy? http://www.gowork.pl/praca_podglad,520042
Można im obiecać comiesięczny wzrost umiejętności - 1 losowa pozycja z listy co miesiąc ;-)
zdRAWki
Ciekawe znajdą kogoś na stanowisko jak zaczną ekspansję np do chin :-)
RUTRA007
20-05-2010, 08:56
Ogłoszenie to przypomniało mi pewien stary żydowski dowcip:
Rotszyld ogłosił, że potrzebuje znakomitego ksiegowego i oklreślił szereg wymagań co do jego osoby. Przychodzi do niego stary, wynędzniały żyd.
- jakie zna Pan języki, pyta R
- jidysz
- i żadnego więcej?
- a po co mam znać więcej?
- a co z księgowością? Gdzie pan pracował?
- a co to jest księgowość?
- to po co pan do mnie przyszedł?
- żeby powiedzieć panie Rotszyld, że na mnie pan w żadnym wypadku nie może liczyć
NIe wiem, jak Was, ale mnie ten dowcip cały czas bawi.
super rekordowa cena za Zenka E z jupiterem 135mm - 700zł
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=1049042494
a w odpowiedziach na zapytania niezłe informacje o super kolekcjonerskim stanie
niezły żart
Dziewczę skąpo ubrane żegna się ze swoim chłopcem w pumy dresie :
buziaki .. call me .. albo ja call me do ciebie ...
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
Pan Dres stoi w supermarkecie przy kasie, wybiera prezerwatywy, za nim StarszaPani. I Pan Dres ma dylemat, truskawkowe, nie truskawkowe... no nie wie, miota się rozgląda. w końcu starsza Pani Się pod****iła i pyta: Panie, Pan będziesz się pierd...ł, czy kompot gotował?!
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
Problem z niemiecką wersją "Brzyduli" jest taki, że nie wiadomo kiedy już jest ładna...
Polakom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać wino kapslem.
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://4gifs.com/gallery/d/142640-1/Free_nude_girls.png)
Z dedykacją dla wojujących pod znakiem jabłka :)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img155.imageshack.us/img155/7237/image006ub.jpg)
Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ozenilbym się nigdy z mądrą kobietą.
- I slusznie, malzenstwa powinny byc dobrane...
**************************************************
Zona pyta się męza:
- Jak mam się ubrac do teatru?
Szybko.
************************************************** *
Zona do męza:
- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ladne czy inteligentne?
- Ani jedne ani drugie. Tylko ty mi się podobasz
************************************************** *
Kowalska dokladnie sprawdza garnitur męza po powrocie z pracy. Nie
znajduje
ani jednego kobiecego wloska i mowi:- No tak! Ty juz nawet lysej
babie nie przepuścisz!
************************************************** *
Kancelaria prawna. Adwokat mowi: - Pani Kowalska, zeby rozwod byl z
winy męza, musimy na niego cos miec. Czy mąz pije?- Nie, skąd, jakby
tylko sprobowal, to ja bym mu dala...- Czy nie daje pieniędzy?- Nie,
absolutnie...
Oddaje wszystko co do grosza, gdyby mi tylko schowal zlotowkę to ja
bym mu dala...- A moze bije panią?- Tylko rękę by podniosl, to bym go
przez okno pogonila...- A co z wiernoscią?- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie
jest jego!
************************************************** *
Małżeństwo leży w lozku. Nagle odzywa się zona:
- Dawniej przed snem calowales mnie...
Kiedy mąz ją pocalowal, mowi:
- Dawniej przed snem gryzles mnie w szyję...
A mąz wklada kapcie i gdzies idzie. Zona pyta:
- A ty dokąd?
- Po zęby .
************************************************** *
- Kochany, czy przede mną całowałeś się już wcześniej z jakąś dziewczyną?
- Tak ale tylko raz i to przy ludziach.
- Przy ludziach? A co oni tam robili?
- Krzyczeli "gorzko! gorzko!"
************************************************** *
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- W****ia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w
ogóle.
Od dzisiaj koniec z misiem.
Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam:, kto ma "ś" na końcu, ten pedał!
Łoś w panice szarpie za ramię rysia:
- Ryś, powiedz coś...
- Jaki Ryś, ty pedale? Ryszard jestem!
************************************************** *
http://www.vuvuzela-time.co.uk/canon-board.info/
carismax
22-06-2010, 20:55
Dwóch gości leje pod murem.
Po chwili jeden pyta drugiego:
- Ej, co ty tak cicho lejesz??
- Bo leje po nogawce
- A nie szkoda Ci nogawki??
- Nie, bo leje po twojej....
Super dowcip, słyszałem go w podstawówce będąc. Jakieś 25 lat temu.
Widać niektóre są nieśmiertelne :D
pe.en.de
27-06-2010, 01:21
Super dowcip, słyszałem go w podstawówce będąc. Jakieś 25 lat temu.
No to i mnie przypomniał się dowcip z przed 30?- 35? lat.
Wchodzi baba do ginekologa, spuchnięta jak nieboskie stworzenie.
Lekarz - stomatologia piętro wyżej.
Baba - Nychh, nygh, tho cchiąża poschamacizzhna
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://kops.pl/comic/2010-07-06-0165.png)
Ostatnio odgrzebałem parę moich ulubionych filmików:
http://www.youtube.com/watch?v=yqPkeaIdS5o
http://www.cartoonland.de/archiv/star-wars-gangsta-rap/
http://www.google.pl/imgres?imgurl=http://www.gam24.de/files/image/sooorry.jpg&imgrefurl=http://www.gam24.de/index.php%3Faction%3Dbrowse%26cid%3D21&usg=__mLwaGAFPyv80sBE4ySYKAOdriUQ=&h=150&w=234&sz=6&hl=pl&start=1&itbs=1&tbnid=28f8NJHfaQreJM:&tbnh=70&tbnw=109&prev=/images%3Fq%3DAutsch!!!%2BSooorry!!!%26hl%3Dpl%26sa %3DG%26gbv%3D2%26tbs%3Disch:1
oskardj92
17-07-2010, 10:37
Gangsta rap najlepszy z całej tej trójki :D
Absurdy z reklamowania produktów powiazanych ze słowami używanymi na forum juz się pojawiały.
Mnie dziś urzekło to:
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img828.imageshack.us/img828/7130/schowek01.jpg)
Nie ma to, jak dobra Sigma z efektem Tilt-Shift'a na łupież! :D
Skoro są już samo odkurzające się matryce, to czemu nie miałyby pojawić się samo odpylające obiektywy?
I weź to teraz wyprzeć...
http://acidcow.com/cars/11736-road-trains-13-pics.html
I weź to teraz wyprzeć...
http://acidcow.com/cars/11736-road-trains-13-pics.html
Wbrew pozorom, nie jest tak trudno :) Takie zestawy jeżdzą przede wszystkim na obszarze Północnego Terytorium, gdzie po pierwsze zdarza się, że samochód z naprzeciwka jedzie jeden na dzień, po drugie poza obrębem zabudowanym nie ma ograniczenia prędkości.
I weź to teraz wyprzeć...
http://acidcow.com/cars/11736-road-trains-13-pics.html
dinderi załapał a ja przez dłuższa chwilę zastanawiałem się, czego trzeba się wyprzeć czy też wypierać ;)
trothlik
22-07-2010, 20:43
dinderi załapał a ja przez dłuższa chwilę zastanawiałem się, czego trzeba się wyprzeć czy też wypierać ;)
a może chodziło o wyprzedzanie??
Marcin K
22-07-2010, 20:53
a może chodziło o wyprzedzanie??
A moze w pytaniu bylo nawiazanie do bledu ?
dinderi załapał a ja przez dłuższa chwilę zastanawiałem się, czego trzeba się wyprzeć czy też wypierać ;)
Tak, przyznaję się do błędu, i nadstawiam klatę:twisted:.
Przychodzi facet do salonu tatuażu i mówi:
- chcę żeby mi pan wytatuował ferrari na członku, dla dziewczyny.
- dla dziewczyny? pyta zdziwiony mistrz tatuażu
- no nie, dla chłopaka...
- no to jak dla chłopaka, to ja panu dorzucę gratis dwa koła od traktora na jajach
- ale po co ??
- jak by się panu to ferrari zakopało w gównie...
Wieczorny dialog małżeński:
- Kochanie, włóż od tyłu... - mówi żona.
Zadowolony z siebie mąż odpowiada:
- Żółw!
Piotr_0602
04-08-2010, 16:00
http://zabrali.pl/36-nowe-projekty-palacu-prezydenckiego.html
Aż serce pęka. Szkoda piwka..... :(
http://weekendfm.pl/?n=28872
trothlik
14-08-2010, 15:15
Ponoć o gustach się nie dyskutuje....
A o braku gustu też nie?
"...można śmiać się można i płakać...."
Miłego oglądania:
http://allechala.pinger.pl/
http://a.imageshack.us/img69/5292/0113niewolnik940.gif
trothlik
16-08-2010, 18:55
http://www.smog.pl/wideo/37845/jak_sprawic_by_publicznosc_ucichla/
Mam nadzieję że nie było.
oskardj92
16-08-2010, 19:49
O tak laska z jajami !!! Idealna kandydatka na żone :D
Po długiej nieobecnośći... :)
Mam nadzieję że forfittera już wszyscy znają.
Więc teraz Polsky Blues o nim w wykonaniu rewelacyjnego CeZiKa :)
[słucham 5 raz, i nie mogę się oderwać ;)]
http://www.youtube.com/watch?v=1b0uomM9z0g
Po długiej nieobecnośći... :)
Mam nadzieję że forfittera już wszyscy znają.
Więc teraz Polsky Blues o nim w wykonaniu rewelacyjnego CeZiKa :)
[słucham 5 raz, i nie mogę się oderwać ;)]
http://www.youtube.com/watch?v=1b0uomM9z0g
Genialne! :mrgreen:
Mistrzostwo. I do tego kręcone 5-tką.
Fenomenalne :) Kurde też się zaraziłem...
Fajnie że się spodobało ;)
No to może mała kompilacja dzieł CeZiKa? ;)
http://www.youtube.com/watch?v=ChvLzcUGkeY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=mz83od-rIR0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tENl0g0z6Ag&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=mfo-Ztt-moY&feature=related
Pete Souza oficjalny fotograf prezydenta wszystkie zdjecia robi 5DmkII. Nawet oficjalny portret Obamy byl zrobiony 5DmkII - niepamietam jakim szklem. A tu nastepne jego zdjecie z tandemu 5DmkII i 35L
http://www.flickr.com/photos/whitehouse/4921981308/in/photostream/
I zabrakło tego jednego kroku w tył, żeby sią cały orzełek zmieścił :) 24 mm rulez ;)
Pete Souza oficjalny fotograf prezydenta wszystkie zdjecia robi 5DmkII
Świetny dowcip o nie fotografii, uuu ale się uśmiałem.
Chodziło o dokładanie kilogramów ... ludzie więcej poczucia humoru!
chyba temat mylicie, o obamie jest tutaj http://canon-board.info/showthread.php?t=5160&page=479
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201008/1281699703_by_SonnyPsycho_500.jpg)
http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201008/1281699703_by_SonnyPsycho_500.jpg
:)
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201008/1282842254_by_cybulshian_500.jpg
Za dużo tego żeby wstawić jako imidź :)
trolluch
28-08-2010, 18:39
a mnie to się skojarzyło z naszym forum :)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201002/1265903660_by_zeko_500.jpg)
Głupota ludzka nie zna granic :D FILM (http://www.joemonster.org/filmy/28026/Jak_rozerwac_sie_na_polu)
trothlik
29-08-2010, 14:32
Głupota ludzka nie zna granic :D FILM (http://www.joemonster.org/filmy/28026/Jak_rozerwac_sie_na_polu)
Ale za to ubaw po pachy :D:D:D
To zawsze jakieś uzasadnienie :mrgreen:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.